Смеяться разрешается :-)

Развлеки себя и других

Модератор: Ru

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Марат » 07 апр 2016, 06:47

Последний раз редактировалось Марат 26 мар 2019, 22:17, всего редактировалось 1 раз.
Ремонт шин
8 (922) 989-51-84,
8 (953) 674-67-84,
вконтакте
Аватар пользователя
Марат
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 10491
Зарегистрирован: 24 дек 2010, 19:16
Откуда: Киров
На чем ездим: Alfa Romeo
Заслуженная репутация: 6327

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение ElizZ » 16 апр 2016, 11:03

я ухихикиваюсь с перса рыжего. Они сами по себе уматные очень, чего стоит один взгляд - так я на сайт забрела - Гарфи самый сердитый кот, ржу. Он как то не осознанно улыбаться заставляет )))
Вложения
Последний раз редактировалось Марат 26 мар 2019, 22:20, всего редактировалось 1 раз.
Аватар пользователя
ElizZ
Чайник
 
Сообщений: 13
Зарегистрирован: 12 июл 2015, 13:03
На чем ездим: на трамвае
Заслуженная репутация: 3

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Афродита » 16 апр 2016, 21:58

Горячие новости желтой прессы!!! :D

:tani:

21:28Уволенный футболист наградил ударами по заднице весь тренерский состав

21:24Чернокожий полковник ЦРУ задушил любовника презервативом

21:19Дворник был госпитализирован после импровизированной дуэли на лопатах

21:15Игроки хоккейной команды взбадривались перед матчем, раздавая друг другу пощёчины

21:11Лектор засунул петарду в задницу опоздавшему студенту

21:10Треугольный холодильник заставляет худеть на 5 килограмм в месяц

21:07Выживший после удара молнии нудист задохнулся, пытаясь надеть обычную футболку

18:04Богатый бизнесмен ездит в багажнике и спит в гробу

21:01Боксёры-хиппи задушили директора школы собственным шарфом

19:06Стриптизёрша устроилась на работу в морг, чтобы есть трупы клиентов

19:35Робот-каннибал питается калькуляторами

20:56Невыносимая вонь заставила португальца покинуть построенный из куриных яиц дом

18:44Сторож зоопарка был задушен выбравшимся из клетки напарником

19:28Круглые метры вместо квадратных — инновации на рынке недвижимости

18:32Отец троих детей продал почку, чтобы купить танк в компьютерной игре

20:48Длинная шерсть выросла на ягодицах заблудившегося в парке туриста

20:45Работница ресторана быстрого питания попыталась вскрыть вены прямо во время обучения вождению

20:41Механики автоконцерна изготовили вибратор по чертежам Леонардо да Винчи

20:39Обвиняемый в знак протеста занялся онанизмом прямо в зале суда

20:32Ветеринар надругался над могилой писателя-садиста

20:27Полицейский сломал зуб, пытаясь разгрызть съедобную тарелку из-под борща

20:22Волосатый асфальт украсил главную улицу Воронежа

20:19Сожравшие разбившийся вертолет термиты не тронули фотографию Сталина

20:16Страус влюбился в изнасиловавшего его прожигателя жизни

20:08Боцман Кацман держал в страхе команду авианосца

20:00Профессор математики вывел формулу идеального публичного дома

19:54После пяти лет исследований учёные разводят руками: онанизм действительно укрепляет мышцы рук

19:51Самодельный нож из морковки был в итоге использован в качестве фаллоиммитатора

19:50Волосы на ладонях начали расти у студента пединститута

19:47Обычная кружка чая сделала геолога импотентом

19:44Ранняя импотенция заставила преподавателя физики написать явку с повинной

19:40Застрявший в ноутбуке палец пришлось выпиливать болгаркой

19:33Два миллиона рублей мелкими купюрами были найдены при обыске у кондуктора-карманника

19:27Генерал сделал себе на члене татуировку в виде таблицы Менделеева

19:19Разъярённая медсестра сделала из умершего пациента чемодан

19:13Пранкер на спор съел килограмм человеческих фекалий

19:01Звери устроили паломничество к могиле сторожа зоопарка

18:54Матрос из Нигерии украл телефон, чтобы снять на него порнофильм

18:50Разнузданную оргию устроили разнополые космонавты на орбите

18:46Приглашенный на свадьбу колдун проклял жениха с невестой и всех их родственников до седьмого колена

18:42Толстая стриптизёрша каждый вечер обмазывалась своими экскрементами

18:39Семинаристы торговали человечиной

18:35Четвероногие курицы дают вкусное мясо фиолетового цвета

18:24Кондитер использовал для приготовления подарочного шоколадного скелета настоящий человеческий скелет

18:23Мужчина воровал у соседей по подъезду деньги при помощи специально обученных крыс

18:16Засунувший палец в трубу сантехник так и не смог вытащить его обратно

18:14Омоновцам запретили носить на службе ажурные чулки

18:06Плату за парковки будут теперь брать натурой

18:02Математика или гомосексуализм? Выбор не так очевиден, как кажется на первый взгляд

17:54Журналист изнасиловал полицейского во время проведения следственного эксперимента
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4052
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5196

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение maximus_43 » 17 апр 2016, 08:37

Что за чушь? Туалетный юмор.
Аватар пользователя
maximus_43
Гонщик
 
Сообщений: 92
Зарегистрирован: 18 окт 2009, 12:31
Откуда: Киров
На чем ездим: kia
Заслуженная репутация: -138

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Афродита » 18 апр 2016, 22:16

:oops:
Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был
плохой) Глядит — у ворот
«шестисотый» стоит. «Явно приехал
какой-то бандит. Ни на минуту
Клавку одну Оставить нельзя». Он
подходит к окну. И вздохи, и стоны
слышны из окна. Понятно, чем
занята дома жена. «Так, значит,
пока я топтал берега, она мне
наставила, сволочь, рога. Такого,
конечно же, я не прощу. И ей, и ему
я сейчас отомщу». На цыпочках
тихо заходит он в хату, Сжимая в
руках штыковую лопату. На
занавеске две тени видны, Узнал по
приметам фигуру жены. Первый
удар достается жене (удар не
смертельный — плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
«Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
«Ты рано вернулся, предчувствовал
что ли. Приехала тетка и муж ее
Коля. С дороги устали я им
постелила. До лавки сходила.
Продуктов купила. Муж Зины
начальник в районе большой, При
галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета. У
них «Мерседес» — шестисотый по
счету. Они обещали — проявят
заботу, Чтоб нам перебраться в
район на работу, А то прозябаем в
деревне, в глуши. Ты, Вася,
культурным себя покажи. Я водки
взяла (самогонку не пьют) И морды
по пьянке друг другу не бьют. А то
разойдешься как в прошлом году,
Когда пол деревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за
столом, Руками не ешь – только
вилкой, ножом, А водку – что
женщинам, что мужикам- Ты лей
помаленьку, не полный стакан».
Чуть слышно шаги проскрипели по
хате, Тетка выходит в атласном
халате. Хозяйка к ней бросилась,
взглядом лаская. «Как отдохнула,
моя дорогая?» «Все было отлично, я
в жизни ни разу не испытала такого
экстаза. Спина поцарапана — это
пройдет, А Коля мой в трансе,
сейчас отойдет». Минуту спустя
Николай появился, Держась за
затылок, всем поклонился. Похлопал
Василия он по плечу. «Давай
отойдем, побазарить хочу. Мы клуб
мазохистов с женой посещали И
многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое
впервые!"
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4052
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5196

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение -master- » 18 май 2016, 20:36

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи? В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков. Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи. Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший? В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа? В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя. Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое. Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать. На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что-то, типа, он сам так представился. Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвестить еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание. Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участием тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «В виду того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»? В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту. Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча семечек». Любую кучу он телепортировал куда-то в течение максимум десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс. Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, кто семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца. … Что бы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит. … Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед крыльцом он зачем-то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода». В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон. В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем-то справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало как на крыльце показался я и не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как-то стал гуще и предчувствие чего-то необычного охватило меня со страшной силой. Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры. Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности. Я еще как-то мельком отметил, странное дело, бурундуки что-то разлетались нынче, к дождю должно быть. … Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю он как диверсант десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез. А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство. — Он больше не придет – мнение было единодушным. И никто бы не пришел после несанкционированного посещения стратосферы! Стало почему-то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее пальцами и громко хрустнул. Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! — говорили его глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе. И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!

By DeL
Аватар пользователя
-master-
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 2064
Зарегистрирован: 09 мар 2009, 21:02
Откуда: Болото
На чем ездим: Е90 320i
Заслуженная репутация: 644

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Ru » 03 июн 2016, 05:53

:D
Когдa выдaётся по-нaстоящему плохой день, и вaс просто тянет нa ком-нибудь сорвaться, не делaйте этого с теми, кого вы знaете, выберите незнaкомцa.

Однaжды, сидя зa рaбочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нaшёл в спрaвочнике номер и нaбрaл его.

Нa другом конце ответил мужчинa: "Aлло!".

Я вежливо скaзaл: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Кaртер?".

Неожидaнно безумным голосом мужчинa прокричaл в моё ухо: "Снaчaлa нaбери прaвильный номер, козёл!" и повесил трубку.

Я не мог поверить, что кто-то может быть нaстолько груб.

Когдa я отыскaл прaвильный телефонный номер Робин, я обнaружил, что случaйно попутaл местaми две последние цифры. Когдa я переговорил с ней, то решил нaбрaть "непрaвильный" номер сновa. Когдa тот же сaмый пaрень поднял трубку, я зaвопил: "Ты м*дaк!" и повесил трубку.

Я нaписaл его номер нa листок рядом со словом "М*дaк", и повесил его неподaлёку от своего рaбочего местa. Кaждые пaру недель, когдa я оплaчивaл счетa, или у меня просто выдaвaлся неудaчный день, я звонил по нему и кричaл: "Ты м*дaк!". Это всегдa меня ободряло.

Когдa телефонные компaнии ввели услугу определения номерa звонящего aбонентa, я решил, что мои терaпевтические звонки "м*дaку" вынуждены будут прекрaтиться.

Итaк, я нaбрaл его номер и скaзaл: "Привет, это Джон Смит из телефонной компaнии. Я звоню, чтобы узнaть, знaкомы ли вы с нaшей услугой определения номерa звонящего aбонентa?".

Он прокричaл: "НЕТ!" и бросил трубку.

Я быстро перезвонил ему и скaзaл: "Это потому, что ты м*дaк!" и повесил трубку.

Однaжды я поехaл в мaгaзин, и, когдa я уже был готов припaрковaться нa освобождaющееся место стоянки, кaкой-то пaрень нa чёрном БМВ подрезaл меня и зaнял место, которого я тaк терпеливо дожидaлся. Я посигнaлил ему и прокричaл, что тaк делaть нельзя, но этот идиот проигнорировaл меня. Я зaметил нa зaднем стекле его мaшины нaдпись "Продaётся" с укaзaнием телефонного номерa, который я стaрaтельно зaписaл.

Несколько дней спустя, когдa я отзвонился первому м*дaку (я зaнёс его номер в список быстрого вызовa), я подумaл, что неплохо будет теперь позвонить и м*дaку нa БМВ.

Я скaзaл: "Вы действительно тот, кто продaёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Дa, это тaк".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он скaзaл: "Дa, я живу по aдресу Зелёный Бульвaр, д. 34. Это жёлтый особняк, мaшинa припaрковaнa прямо перед ним".
Я спросил: "Кaк вaс зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Aнсен".
Тогдa я поинтересовaлся: "В кaкое время вaс можно точно зaстaть, Дон?".
Он скaзaл: "Я появляюсь домa ежедневно после пяти".
Я скaзaл: "Послушaйте, Дон, могу я вaм кое-что скaзaть?"
Он ответил: "Дa?"
Я скaзaл: "Дон, ты м*дaк!"
Зaтем я повесил трубку и тaкже добaвил его номер в свой список быстрого вызовa.
Теперь, когдa у меня появлялaсь проблемa, я имел возможность позвонить двум м*дaкaм.
Потом мне пришлa в голову однa идея.
Я позвонил м*дaку No.1.
Он скaзaл: "Aлло". Я ответил: "Ты м*дaк!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё нa линии?".
Я скaзaл: "Дa".
Он зaкричaл: "Прекрaти мне звонить!".
"Зaстaвь меня", - ответил я.
"Кто ты?", - спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Aнсен".
Он скaзaл: "Дa? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу нa Зелёном Бульвaре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припaрковaн чёрный Бумер".
Он скaзaл: "Я еду прямо сейчaс, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я скaзaл: "Кaк мне стрaшно, м*дaк!" и повесил трубку.

Зaтем я позвонил м*дaку No.2. Он скaзaл: "Aлло?".
Я ответил: "Привет, м*дaк". Он зaвопил: "Если я когдa-либо узнaю кто ты...".
Я скaзaл: "То что?".
Он воскликнул: "Я нaдеру твою зaдницу!".
"Хорошо, м*дaк, у тебя будет шaнс. Я еду к тебе прямо сейчaс".
Я повесил трубку и немедленно вызвaл полицию, сообщив им, что я живу нa Зелёном Бульвaре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня зa то, что я переспaл с другим.
Зaтем я позвонил нa кaнaл местных новостей и сообщил о предстоящей гaнгстерской рaзборке по тому же aдресу.

Я быстро собрaлся и нaпрaвился тудa же. Я успел кaк рaз вовремя, чтобы нaблюдaть двух м*дaков, выбивaющих друг из другa дерьмо перед шестью стоящими тaм aвтомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журнaлистов.

Вот ТЕПЕРЬ я чувствовaл себя нaмного лучше. Упрaвление гневом действительно рaботaет.
Аватар пользователя
Ru
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 7326
Зарегистрирован: 21 май 2007, 09:04
Откуда: Киров
На чем ездим: хитрил, калинА
Заслуженная репутация: 2935

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение karter » 04 июн 2016, 13:14

пора мачете покупать :D
Вложения
Последний раз редактировалось Марат 25 мар 2019, 17:40, всего редактировалось 1 раз.
karter
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4456
Зарегистрирован: 14 май 2006, 13:53
Откуда: Киров
На чем ездим: BMW&ToyotaMatrix
Заслуженная репутация: 1670

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Ноль » 22 сен 2016, 11:25

Последний раз редактировалось Марат 25 мар 2019, 17:41, всего редактировалось 1 раз.
Аватар пользователя
Ноль
Дедушка Шумахера
Дедушка Шумахера
 
Сообщений: 537
Зарегистрирован: 29 мар 2011, 18:36
На чем ездим: Ваз - 21150
Заслуженная репутация: 351

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Афродита » 24 сен 2016, 00:20

;;-))) :D

Последний раз редактировалось Марат 25 мар 2019, 17:42, всего редактировалось 1 раз.
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4052
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5196

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Шаман » 06 окт 2016, 21:38

Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.
– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и было бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!
Keep calm and carry on
Аватар пользователя
Шаман
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 1406
Зарегистрирован: 25 фев 2009, 20:31
Заслуженная репутация: 396

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение yuchtin86 » 06 окт 2016, 22:37

Шаман писал(а):Случилась страшная трагедия

какая то не смешная ху*та
насосное, котельное, тепловое оборудование, запорная арматура(краны, задвижки), КИП, автоматика, теплосчетчики и прочее
yuchtin86
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 1267
Зарегистрирован: 06 май 2013, 10:43
На чем ездим: VW Jetta
Заслуженная репутация: 497

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение bodgor » 07 окт 2016, 09:01

пенсы они такие...
Аватар пользователя
bodgor
Тренер Шумахера
Тренер Шумахера
 
Сообщений: 312
Зарегистрирован: 07 окт 2008, 18:02
Заслуженная репутация: 174

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение karter » 01 дек 2016, 17:01

;;-))) ;;-))) ;;-)))
Порше на Таганке и представительство ржут целый день над ответом бренд менеджера клиентке, поинтересовавшейся, в каком из трех авто удобнее заниматься сексом. Внимание, ответ: Маркетолог АСЦ ответил: Уважаемая Анастасия, благодарим Вас за обращение в Порше Центр Таганка.
По Вашему вопросу сообщаем, что наиболее удобным для занятий сексом является автомобиль Porsche Cayenne. В нем Вы сможете опробовать различные виды поз со своими партнером, а при некоторой сноровке, и с партнерами.
Вторым по степени удобства занятий сексом является Porsche Panamera, в этом автомобиле выбор поз ограничен. Но возможность обладателя этого автомобиля привлечь партнера/партнершу для секса поистине безгранична.
Наименее удобным является Porsche 911, который хотя и возбуждает дизайном, звуком мотора и управляемостью, не совсем подходит для занятий сексом. Максимум – оральный секс или секс с маленьким человеком не выше 120 см (Паспарту из Форт Боярд, например).
В любом случае, лучше один раз увидеть, поэтому приглашаем Вам на тест-драйв указанных автомобилей. Вы можете ознакомиться с парком тестовых автомобилей на нашем сайте ссылка. Рекомендуем заранее посмотреть цвет салона, чтобы подобрать элементы гардероба и нижнего белья, в которых Вы будете наиболее выигрышно смотреться в салоне автомобиля.
Специально для Вас все мужчины отдела продаж готовы провести персональный тест-драйв. Выбрать менеджера Вы можете в разделе Наша команда ссылка
Если у Вас есть особые пожелания по оснащению салона, тонировке, защите салона от порезов каблуками, Вы сможете обсудить их с менеджерами по дополнительному оборудованию. Уверен, они тоже будут готовы наглядно показать преимущества любых доп. опций.
Предупреждаем, что сексом заниматься лучше в припаркованном автомобиле, ни в коем случае не при движении – это может привести к аварии, а также травмам различной степени тяжести, включая непреднамеренное откусывание пениса при оральном сексе.
И напоминаем Вам, что Порше Центр Таганка за безопасный секс!

С уважением и в ожидании,

весь коллектив Порше Центр Таганка.
karter
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4456
Зарегистрирован: 14 май 2006, 13:53
Откуда: Киров
На чем ездим: BMW&ToyotaMatrix
Заслуженная репутация: 1670

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Афродита » 01 дек 2016, 19:05

Выписки из перечня заявленных работ

То, что клиенты сами записывают в заявках.
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся).
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.
:oops:
И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов!
:ti_pa:
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4052
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5196

Пред.След.

Вернуться в Юмор, Приколы

Кто сейчас на форуме

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей


Цитирование информации с сайта приветствуется с обязательным указанием источника WWW.SPL43.RU

Находясь на сайте, пользователи дают согласие на обработку персональных данных, которые обрабатываются в целях функционирования сайта. Возрастное ограничение: 18+

Редакция не несет ответственность за комментарии оставленные пользователями.


Top.Mail.Ru
cron