SPL-Клуб Киров

Что лучше жена или машина))))))

Чем лучше машина:

1. На жену нет ТТХ (тактико-технических характеристик).
2. О женах нельзя торговаться с агентом.
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета.
4. У жен нет различных вариантов одной модели.
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров.
6. Рабочий объём жены не подлежит декларированию.
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки.
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену.
10. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю.
11. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой.
12. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться.
13. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено.
14. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер.
15. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов.
16. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными.
17.Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостаткисвоего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав,твоя жена лучше".


Чем лучше жена:

1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите удовольствия.
2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна поза - вы снизу (касается владельцев российских машин).
3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют.
4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать её на инструментальный контроль.
5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима доверенность.
6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.
7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней.

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

Директор собрал на ремонт школы 900 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда?!

Начальники делятся на 4 группы:
1. П*дорасов. 2. Суперп*дорасов. 3. Антип*дорасов. 4. П*дорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п*дорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперп*дорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антип*дорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
Начальник-п*дорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Афродита писал(а):Что лучше жена или машина))))))

Чем лучше машина:

1. На жену нет ТТХ (тактико-технических характеристик).
2. О женах нельзя торговаться с агентом.
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета.
4. У жен нет различных вариантов одной модели.
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров.
6. Рабочий объём жены не подлежит декларированию.
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки.
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену.
10. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю.
11. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой.
12. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться.
13. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено.
14. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер.
15. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов.
16. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными.
17.Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостаткисвоего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав,твоя жена лучше".


Чем лучше жена:

1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите удовольствия.
2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна поза - вы снизу (касается владельцев российских машин).
3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют.
4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать её на инструментальный контроль.
5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима доверенность.
6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.
7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней.

Индикатор стресса

Сначала прочитайте, а потом смотрите на картинку.
На прилагаемом фото изображены два дельфина.
Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии.
Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды.
Как было установлено на примере подопытной группы, несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в них.
Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс.
Посмотрите на картинку.
Если Вы нашли в дельфинах более двух отличий, то Вам срочно надо в отпуск.


http://www.inline.ru/delfin.jpg

мне уже значит на тот свет пора

ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ПАУЗА. М. ЗАДОРНОВ
23 Сент, 2010 at 9:20 AM

- Из неофициальных источников стало известно, что на свой день рождения 7 октября Владимир Путин заказал стриптиз. По сценарию шоу-программы к нему в кабинет войдёт Юрий Лужков и медленно под музыку снимет с себя … полномочия мэра Москвы.

- После показа по центральным каналам разоблачительных фильмов про Юрия Лужкова геи Москвы устроили перед мэрией пикет с плакатами: «Очко в нашу пользу!» После чего разгневанный Юрий Михайлович спустил на геев специально натасканных пчёл.

- Из достоверных источников стало известно, что Юрий Лужков, наконец, понял, что вокруг него сжимается Садовое кольцо.

- После разоблачительных статей и фильмов про Елену Батурину в русском языке появилось новой слово: «батырить».

- Слухи о снятии Лужкова с должности мэра породили синоним к слову «прошляпил»
- «прокепарил».

- Елена Батурина опровергает слухи о возможности снятия Юрия Лужкова с должности ее мужа.

- А вообще, Юрий Лужков не унывает. Он не боится за свои «кровные», поскольку давно понял, что хранить сбережения лучше не в швейцарских банках, а в подмосковных ульях.

- В ответ на показанный по телеканалу НТВ документальный фильм «Крёстный Батька» белорусское телевидение выпустило фильм «Кремлёвский Путька».

- По мнению российских аналитиков у Александра Лукашенко сейчас одна мечта: и еврокредиты съесть, и на газопровод сесть!

- Информационная война между Россией и Беларусью достигла своего пика. В отместку за то, что белорусское телевидение показало интервью Михаила Саакашвили, Дмитрий Медведев нашёл на сайте «Одноклассники» «ферму» Александра Лукашенко и подбросил ему на картофельное поле колорадских жуков.

- В Республике Беларусь наконец-то стартовала предвыборная гонка. На участие в президентских выборах уже подали заявки несколько кандидатов. Имена кандидатов в интересах следствия не разглашаются.

ЦБ РФ собирается изъять из оборота 1- и 5-копеечные монеты…

… многие губернаторы выразили обеспокоенность, что теперь им нечем будет платить зарплату врачам и учителям.

… следующим этапом станет выведение из денежного оборота пенсионеров.

… экономисты предсказывают, что после изъятия из оборота копейки больше некому будет беречь российский рубль.

- В Мурманске Медведев купил в магазине буханку хлеба. Этой покупкой он реально озадачил руководство мурманского магазина, рассчитывавшего, что двухнедельная проверка ФСБ и ФСО принесёт им более серьёзную выручку.

- Городская СЭС хочет закрыть магазин, где Медведев купил хлеб, из-за того, что директор торговой точки собирается целый месяц не мыть не только правую руку, но и пол, по которому ступал президент.

Новости кино

- Скоро на экранах: Владимир Путин в ремейке фильма Василия Шукшина «Калина жёлтая».

Путиниада

- Владимир Путин решил извиниться перед Юрием Шевчуком за то, что не узнал его на встрече с деятелями культуры, и не очень вежливо отвечал на его остро-политические вопросы. Чтобы загладить вину, Владимир Владимирович выбрал такой способ: вчера ночью под окнами Шевчука свод омоновцев исполнил под гитару песню «Последняя осень…»

- К началу нового учебного года движение «Наши» решило сделать сюрприз для школьников младших классов, выпустив продолжения книжки «Дядя Стёпа – милиционер». Новые книги называются: «Дядя Вова – кэгэбэшник» и «Дядя Дима – юрист».

- Пропиарив российский автопром, Путин решил поднять престиж отечественной одежды. Уже с наступлением первых заморозков премьер планирует отправиться пешком по маршруту «Чита-Хабаровск» в телогрейке, ушанке и валенках.

- Мало, кто знает, что для экономии средств перепись населения в этом году будет проводиться по простой формуле: все зарегистрированные в «Одноклассниках» плюс все зарегистрированные «ВКонтакте».

- Чтобы молодожёны жили счастливо и богато, на выходе из ЗАГСа их теперь будет принято обсыпать гречкой.

- После провала схемы «откат – распил», российская футбольная премьер-лига перешла на систему «осень – весна».

- Наш футбол перешёл на схему «осень – весна». Осталось только понять, каким образом это поможет перейти на схему: «быстрый пас – красивый гол».

Чебурашка, отгадай загадку, зеленый, но в то же время голубой? - сказал Гена, нежно поглаживая чебурашку по щеке

- Любит - не любит, любит - не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

- Мама! Мне сказали, что я сумасшедшая!
- Доченька, и кто тебе такое сказал?
- Мухи…

Приходит Вовочка домой пьяный, дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку!

Настоящий мужчина!

1) Настоящего мужчину видно, даже когда он голый.
2) Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся.
3) Настоящему мужчине всегда есть чего оторвать...
4) Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
5) Настоящие мужчины на дороге не валяются - они всегда стараются доползти до дома.
6) Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого тоста, то какие же они мужчины?
7) Настоящий мужик болтает как пил, а не с кем спал.
Настоящий мужчина - не тот, который хотя бы раз трахал настоящую женщину,а тот, кого не трахал другой настоящий мужчина.
9) Настоящий мужчина - человек, на (под) которого можно положиться.
10) Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
11) Настоящий мужчина боится двух вещей: импотенции, и когда член не стоит.
12) Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой. Главное после этого вовремя остановить его и отобрать гвозди.
13) Настоящий мужчина должен быть готов принять на плечи любую нагрузку, а особенно ту, которая растет от ушей.
14) Настоящий мужчина должен быть легок на подъем и тяжел на опускание.
15) Настоящий мужчина должен ложиться спать на заКате , а вставать на расСвете!
16) Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и сказать какую-нибудь гадость о секс-меньшинствах (а то кто-нибудь заподозрит его в нетрадиционной ориентации).
17) Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына,ну и все остальное, что скажет жена.
18) Настоящий мужчина должен сначала пройти через огонь, воду и медные трубы, а потом – через пьянство, групповой секс и ударом рельса по голове.
19) Настоящий мужчина должен уметь делать все своими руками.
20) Настоящий мужчина должен уметь делать три вещи: принимать решения, зарабатывать деньги и заниматься сексом.
21) Настоящий мужчина за сексом в карман не полезет.
22) Настоящий мужчина имеет не только время и деньги, но и девочку.
23) Настоящий мужчина может устать всего раз – перед тем, как лечь на диван и умереть.
24) Настоящий мужчина не боится покоя.
25) Настоящий мужчина не может уронить свое достоинство. Разве что оно само отвалится.
26) Настоящий мужчина не оставит женщину с носом…
27) Настоящий мужчина не терпит унижений повелителя, а с наслаждением бьет ему в морду.
28) Настоящий мужчина никогда не остановится и не повернет назад, если это не женский зад.
29) Настоящий мужчина никогда не перепутает "хавбека" с "хэтчбеком"!
30) Настоящий мужчина тот, кто встает утром, пьет чашку кофе и... идет домой.
31) Настоящий мужчина это мужчина, который вырастил и воспитал еще одного настоящего мужчину.
32) Настоящий мужчина, находясь с дамой, мягкий имеет только характер.

kasper43 писал(а):Приходит Вовочка домой пьяный, дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку!

Афродита писал(а):Настоящий мужчина!


15) Настоящий мужчина должен ложиться спать на заКате , а вставать на расСвете!

Афродита писал(а):Настоящий мужчина!

14) Настоящий мужчина должен быть легок на подъем и тяжел на опускание.

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.