Смеяться разрешается :-)

Развлеки себя и других

Модератор: Ru

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение IlyaD43 » 06 ноя 2010, 09:41

Александр3214 писал(а):В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!" :z) :ir:

:roul:
80 Level владения ручным тормозом.
IlyaD43
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4573
Зарегистрирован: 17 дек 2008, 19:54
На чем ездим: Nexia N150
Заслуженная репутация: 806

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Афродита » 06 ноя 2010, 19:40

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.
:z)
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4071
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5236

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение haus » 07 ноя 2010, 20:52

В Болгарии ребята купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по- русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

:ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: плакал!!! реально!!!
Аватар пользователя
haus
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 2575
Зарегистрирован: 27 апр 2007, 23:26
Откуда: Нововятск
На чем ездим: Эволюшен 2.0
Заслуженная репутация: 1017

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение IlyaD43 » 07 ноя 2010, 21:18

ухахаха хаус убил :appl:
80 Level владения ручным тормозом.
IlyaD43
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4573
Зарегистрирован: 17 дек 2008, 19:54
На чем ездим: Nexia N150
Заслуженная репутация: 806

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Анар » 07 ноя 2010, 21:54

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с
Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас
гараже.
Приходит доча в гараж и
спрашивает у папы :
- Папа, я так хочу погулять с
Найдой, а мама не разрешает
- говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина,
мочит в ней тряпку, а потом
мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело
можешь гулять!
Девочка вся в непонятках
уходит и через 10 минут
возвращается без
собаки :
- Папа, а у Найды за квартал
от дома кончился бензин, и
сейчас другая
собачка толкает ее до дома...
Высокий передок - это стильно, это грациозно (особенно при тихой езде), это гордо, это дерзко, агрессивно
Анар
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 362
Зарегистрирован: 31 мар 2008, 19:06
Откуда: Киров
На чем ездим: Бусик Желтый
Заслуженная репутация: 0

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение МРАК » 08 ноя 2010, 00:50

Анар отпадный анегдот в последних строках :pst:
MARVEL.
МРАК
ONE iN The DarK
ONE iN The DarK
 
Сообщений: 1928
Зарегистрирован: 31 дек 2008, 19:21
Откуда: Киров, палата№6
На чем ездим: пешком ходим
Заслуженная репутация: 1556

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение haus » 09 ноя 2010, 14:13

ЗАКОНЫ ШТАТОВ.
Алабама.
Нельзя управлять машиной босиком и с закрытыми глазами.
Посыпание железнодорожных рельсов солью карается смертью.
Ни под каким видом нельзя носить мороженое в заднем кармане брюк.
Аляска.
Нельзя сталкивать живого лося из летящего самолета.
Стрелять медведей разрешено, но будить спящего медведя для того, чтобы сфотографировать, наказуемо
Айдахо.
Запрещается ловить рыбу, сидя верхом на верблюде или жирафе.
Катание на карусели по воскресеньям считается преступлением.
Айова.
Одноруким пианистам не разрешается брать деньги за концерты.
Поцелуй не может продолжаться долее 5 минут.
Мужчины могут сделать не более трех глотков пива, когда они в постели со своими женами.
Аризона.
Осликам нельзя спать в ваннах.
Незаконно не дать человеку стакан воды, если он просит.
Если на вас напал преступник, вы можете защищаться только тем же самым оружием, которым пользуется преступник в момент нападения на вас.
Арканзас.
Реке Арканзас не позволяется подниматься более, чем на высоту моста в городе Литтл Рок.
Муж может бить свою жену, но не чаще, чем раз в месяц.
Висконсин.
Нельзя подавать яблочный пирог без сыра.
Вайоминг.
Нельзя фотографировать кроликов с января по апрель.
Вашингтон.
Запрещены леденцы.
Нельзя появляться в общественных местах, если вы простужены.
Считается незаконным сидеть на коленях мужчины в поезде метро, если Вы не замужем
Женщинам запрещено во время танца делать более трех шагов назад.
Вермонт.
Жены должны получить письменное разрешение от мужей на ношение вставных челюстей.
Не верить в существование Бога– против закона.
Вирджиния.
Нельзя щекотать женщин.
В сексе разрешена только миссионерская позиция.
Гавайи.
Нельзя засовывать монеты в уши.
Делавер.
Нельзя переодеваться в машине.
Нельзя шептаться в церкви.
Джорджия.
Нельзя ругаться неприличными словами в присутствии трупа.
Нельзя носить мороженое в заднем кармане брюк по воскресеньям (послабление вышло по сравнению с Алабамой).
Западная Вирджиния.
Запрещено свистеть под водой.
Животных, убитых на дорогах, можно подбирать и употреблять в пищу.
Иллинойс.
Нельзя поить собаку виски.
Закон запрещает, есть в горящем доме.
Индиана.
Нельзя принимать ванну с октября по май.
Запрещен оральный секс (кстати, во многих штатах он запрещен).
Кентукки.
Нельзя покрасить утенка, цыпленка или кролика в голубой цвет и выставить на продажу, если количество продаваемых животных менее 6.
Колорадо.
В Денвере нельзя давать соседям взаймы пылесос.
В Денвере нельзя ездить на черной машине по воскресеньям.
Запрещено целовать женщину, когда она спит.
Коннектикут.
Полиция может остановить и оштрафовать вас, если вы едете на велосипеде со скоростью более 65 миль в час.
Гражданам запрещено переходить улицу на руках.
Калифорния.
Машинам без водителя не разрешается превышать скорость в 60 миль.
Запрещено охотиться на дичь из движущейся машины, исключение– киты.
Никому не разрешается ездить на велосипедах в плавательных бассейнах.
Канзас.
Если два поезда едут навстречу друг другу по одному и тому же пути, ни один из них не может продолжать движение, пока другой не освободит дорогу(этот закон также действует в Техасе).
Нельзя ловить рыбу голыми руками.
Нельзя использовать мулов в охоте на уток.
Луизиана.
20 лет тюрьмы, если помочишься в городскую систему водоснабжения.
10 лет тюрьмы, если украдешь чужого аллигатора.
Уголовно наказуемым считается ограбить банк, а затем расстрелять кассира из водяного пистолета
Миссури.
Оральный секс запрещен, а ограничения по скорости на дорогах нет.
Монтана.
Замужние женщины не могут ловить рыбу в отсутствие мужей по воскресеньям, а незамужним женщинам никогда не разрешается ловля рыбы без мужчин.
Женам запрещается вскрывать почту мужей.
Семь индейцев, собpавшихся вместе, считаются бандой, гpозящей миpным жителям. В них можно стpелять без пpедyпpеждения
Мэн.
Нельзя покидать самолет во время полета.
Мэриленд.
Нельзя брать львов в кинотеатр.
Нельзя находиться в парке в рубашке без рукавов(Балтимор).
Массачусетс.
Нельзя давать пиво пациентам в больнице.
Храпеть можно, только если все окна спальни плотно закрыты.
Нельзя ложиться спать, не приняв предварительно ванну.
Мичиган.
Женщина не может постричься, не получив разрешение мужа.
Миннесота.
Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове.
Нельзя спать без одежды.
Муж не имеет права заниматься сексом со своей женой, если от него пахнет луком, чесноком или сардинами.
Миссисипи.
Если вы являетесь родителем двух незаконнорожденных детей, вы попадете в тюрьму по крайней мере на один месяц.
Небраска.
Нельзя продавать пиво в баре, если одновременно не продается суп.
Родители могут подвергнуться аресту, если их ребенок не смог сдержать выделение газов во время церковной службы.
Водителям такси запрещено заниматься любовью на переднем сидении машины во время смены
Нью Гемпшир.
Нельзя регистрироваться в отеле под чужим именем.
Нельзя собирать водоросли на пляже.
Нью Джерси.
Нельзя самому заправлять машину бензином (строго соблюдается).
Мужчинам запрещается заниматься вязанием в течение рыболовного сезона
Нью Йорк.
Прыжок с крыши здания наказывается смертью.
В лифтах запрещается разговаривать и надо смотреть в пол.
Невада.
Вы все еще можете повесить того, кто застрелил вашу собаку на вашей
земле.
Огайо.
Кормление грудью в общественных местах запрещено.
В одном и том же доме не может проживать более 5 женщин (Этот закон также существует в других штатах, разница– в разрешаемом количестве женщин.
Если более разрешенного количества– считается борделем).
Женщине запрещено раздеваться перед фотографией мужчины.
Оклахома.
Собакам, для того, чтобы собираться в группы более трех, необходимо получить разрешение мэра.
Нельзя плевать на тротуар.
Нельзя ложиться в постель в сапогах.
Могут подвергнуться аресту, штрафу или заключению нарушители закона, запрещающего корчить рожи собакам
Орегон.
Нельзя самому заправлять машину бензином(строго соблюдается).
Нельзя есть мороженое по воскресеньям.
Противозаконным является проведение бракосочетательных церемоний на ледовом катке.
Пенсильвания.
Водитель, едущий по сельской дороге ночью, обязан останавливаться каждую милю, выпускать сигнальную ракету, ждать 10 минут, чтобы скот освободил дорогу, и только потом ехать дальше.
Нельзя петь в ванне.
Род Айленд.
Нельзя курить трубку после заката.
Северная Каролина.
Если вы сняли комнату в мотеле или отеле и зарегистрировались как муж и жена, то вы считаетесь официально женатыми.
Нельзя использовать слонов для вспашки хлопковых полей.
Северная Дакота.
Можно застрелить индейца на лошади в том случае, если сами вы находитесь в крытом фургоне.
Теннесси.
Нельзя ловить рыбу с помощью лассо.
Нельзя управлять автомобилем во сне.
Техас.
Нельзя стрелять в бизона со второго этажа гостиницы.
Нельзя доить чужую корову.
Британская энциклопедия запрещена, потому что предлагает статью о том, как сделать пиво в домашних условиях.
Запрещено ругаться в непосредственной близости от трупа.
Флорида.
Незамужним женщинам не разрешается прыгать с парашютом по воскресеньям.
Все двери в общественных местах должны открываться наружу.
Южная Дакота.
Если на вашей земле находится более 5 индейцев, вы можете их убить.
Южная Каролина.
Преступлением является убийство, совершенное при попытке самоубийства.
В рамках закона вы можете побить свою жену на ступенях городской ратуши, но только в воскресенье.
Юта.
Муж несет ответственность за каждое преступление, совершенное его женой в его присутствии.
Не пить молоко– против закона.
Аватар пользователя
haus
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 2575
Зарегистрирован: 27 апр 2007, 23:26
Откуда: Нововятск
На чем ездим: Эволюшен 2.0
Заслуженная репутация: 1017

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение hrust » 09 ноя 2010, 14:38

haus, безумно смешно местами и абсурдно))) не думаю, что это все на 100% так и есть в штатах, многое из этого перефразировано нашими "юмористами". А между тем, среди этих законов есть и действительно серьезные и стоящие, например: "Все двери в общественных местах должны открываться наружу.", это чтобы было как можно меньше таких ситуаций как в Перми в этом году.
Аватар пользователя
hrust
Гонщик
 
Сообщений: 94
Зарегистрирован: 27 окт 2010, 22:33
Откуда: Кирово-Чепецк
На чем ездим: Honda Civic 4D EXE
Заслуженная репутация: 0

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Alex » 09 ноя 2010, 21:10

Заходит мужик в оружейный магазин:
— Mister, I need a gun.
— Ok, what kind of gun do you want?
— I need a gun for shooting cans.
Продавец достаёт небольшой пистолет и протягивает мужику. Тот в ответ:
— No, I need THAT gun!
И показывает на огромный револьвер. Продавец озадаченно:
— Excuse me, what kind of cans do you want to shoot?!
— Well, different ones… Afri–cans, mexi–cans, puertori–cans…
Региональный представитель компании InJapan.
icq 399-603-156
Аватар пользователя
Alex
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 2186
Зарегистрирован: 19 июн 2006, 18:30
На чем ездим: Subaru Forester CS
Заслуженная репутация: 43

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Goblin » 09 ноя 2010, 21:40

хороший анекдот :D
Никогда не приписывайте злому умыслу то, что вполне можно объяснить глупостью.
Goblin
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 2952
Зарегистрирован: 21 май 2008, 11:16
Откуда: Киров
На чем ездим: Subaru Outback
Заслуженная репутация: 1743

автокрео

Сообщение 4JLX » 10 ноя 2010, 15:01

придумал не я, нашел в инете


Ключ на старт.
АКБ: - К пуску готов!
Бензонасос: - Всегда готов!
Стартер: - Паехали нна!
ЭБУ: - Так, поджигатели и зассанцы чо сидим? Кого ждем?
Свечи: - Так мы этаа, искримся всяко
Форсунки: - Слыш, ты умник, еще раз зассанцами назовешь (обращаются к ЭБУ),зассым тебя!
ЭБУ: - Эта чо за восстание ссыкунов? Сцать я сказал... и чаще, прогревочные как никак.
Лямбда: - Умник, ты пожарников там поумерь, а то влажно тут
Впускные клапана: - Нее, парни, я все понимаю, но и у нас тут сыро..
ЭБУ: - Я чот не понял..., Але писалки, хорош тут экологию нарушать
Форсунки: - Ты там не умничай чуча, у тебя вон на столе доклад от МАПа, кричит "Воздуха дох, вливай исчо"
МАП: - Ага, маляву кидал, раньше больше было.
ЭБУ: Эй, чакалки (обращается к клапанам), чотам ващезана?
Выпускные клапана: - А чо мы ничо, чо дают - то и сливаем.
Впускные клапана: - Неее, мы то чо? мы ваще не пределах, у нас тут система налажена: проход отрыл - проход закрыл. Все по графику, сээээр!
ЭБУ: - Я ничо непонял, чо за диверсия? Оу, ударник производства (обращается в датчику детонации), как там у тебя? не трясет?
ДД: - Кэп, все чотко.
ЭБУ: - Уверен?
ДД: - Дак да, я там отчотец писанул вам.
ЭБУ: - Чо мне твой отчотец, олень бамбейский? Ты мне оперативную сводку давай.
ДД: - Все ок, тряски нет, йайтса целы.
ЭБУ: - Вот так и надо. Трамблер, а ты чо молчишь, ветряная мельница?
Трамблер: - А я, я, а у меня...Дык этаа, хорошо все, энергию мечем, свечи довольны. Чо ДД выдать сказал, тем и рады.
Свечи: - Йййеееехаааааа, будораж есчо
ЭБУ: - Торчки электрические какие то...тьфу на вас!
Форсунки: - Буд сделано. Тьфу, тьфу, тьфу
Бензонасос: - Эгегей, гей парад там собрали, у меня нефть кончается, чо так льем та транжиры?
ЭБУ: - Не порядок в нашем колхозе, коза какая то завелась, козлит скатина.
МАП: - Чую падла где то скрывается из этих сума шедших
ЭБУ: - Кто такие?
МАП: - Да вон эти, парные... свечки, да сикалки
Форсунки: - Записать "Зассать засоса МАПку"
Свечка: - Я б тебя гада замкнула..., чоп не трындел. Какие указания получаем, то и делаем. Еретик хренов.

Собрал значит ЭБУ со всех показания, и запутался..., один одно просит, другой другое, третьему вообще пофигу. И решил он тогда, смуту не вводить в своем государстве, а раздать каждому по потребностям и своим возможностям.

И только подлые поршни, молчали, и знали, кто был кривым козлом в их селе, но упорно молчали.
Изображение
Аватар пользователя
4JLX
Шумахер
 
Сообщений: 164
Зарегистрирован: 05 ноя 2010, 08:28
На чем ездим: Rio
Заслуженная репутация: 93

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Alex » 12 ноя 2010, 13:01

:z)

Доброго времени суток.
22 часа 09 ноября 2010 наш сайт не работал. Это связано с тем, что в сонном состоянии я, пытаясь очистить место на диске, удалил кеш MySQL. В результате моей ошибки была потеряна ВСЯ информация за последние 20 часов работы сервера.
Простите меня, пожалуйста.
Admin
Региональный представитель компании InJapan.
icq 399-603-156
Аватар пользователя
Alex
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 2186
Зарегистрирован: 19 июн 2006, 18:30
На чем ездим: Subaru Forester CS
Заслуженная репутация: 43

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение IlyaD43 » 12 ноя 2010, 15:09

незнаю было нет


Новый Год на Приоре

Всем привет!

Прешла пора расказать о своей ласточке. Я сам простой рабатяга на заводе и батян мой, а мамка на саседней фабрике учетница.

Ну кароче собрали мы свои трудовые копейки и хватило на самую дешовую Калину за 265 тонн рубасов. Цвет захотел фартовый - Партвейн. Как три семерки! У пацана одного видал. За цену и цвет в Ярске подьяснился и двинули с батяном.

Примчались, а продован лепит, типа тока что продали твой Партвейн осталась вот из дешовых одна цвета Калумбийская зелень. Глянул на эту зелень, а она цветом как мой сменщик в понедельник с перепою, точно на вазе отенок угадали.

Я ему грю, типа ты че, меня же пацаны не паймут, сам свою зелень кури, а он так зырит на меня нагло и грит – а бери Приору за 330000. Есть грит Компас, Космас и Калифарнийский мак!

Ну думаю приехали, и ценик и цвета какие-то наркоманские. А этот черт не унимается, есть грит еще и твой Партвейн в люксовке за 350 тонн рубасов! Бери по кредиту и трос буксирный Японский в падарок! И опять на меня так нагло зырит. Ну показывай грю ластачку. Глянул и сердце в штанину куда-то брякнулось. Мой любимый ПАРТВЕЙН!

Еще мне очень Приоркина попка панравилась и фары - как глазища удивленые зырк-зырк!

Лан пашли афармлять.

Привел нас к кредитному маклеру, а сам падорвался тачилу мою марафетить. Пока мы бумаги запалняли (никагда столька ручкой ни песал) да ждали атвета и салон закрылся. Продован засобирался и нам пришлось до завтра ждать.

Назавтра приехали за ласточкой, а она вся чумазая, и кругами какой-то хмырь шныряет. Антикор грит уже зделали выбирай какую сигналку ставить буш. Набан мне твоя мазня и какую сигналку, ты че? У нас одна сигналка бывает – лопатой по башке. Народ у нас в крае суровей челябинских мужиков – приезжайте убедитесь!

Нибуду описовать как пакупали, скажу только что втюхали мне в нагруску каску, блакировку и сигналку с мафоном. Пачти 400 тонн рубасов с маим взносом мля!

Пригнали дамой все супер толька руль какойто кривой, лан все лутше чем шаха у батяна. Протенули все гайки по днищу. Антикорку в салоне хреново зделали. Сами промовилили пуш салом, сидухи закрипили (балтались чето). Самарезики падкрутили где надо. Провада снизу весели - упрятали. Ну и все! Тонирнул покругу в ноль, спайлерок поставил и на завод мужикам показать. Ну там все и ох..ели! Ну грят Колян – ты теперь новый русский алигарх! Во как! Про девок даже и говорить нечево!

Сам я кстати щуплый метр 62 как Мидведев где-то. Батян грит что меня из родома в рукавице принесли, а надо было на лопате. (это он про мой характер) А вот девок люблю чтобы в теле. Мне в Приоре просторно, а моя падруга Томка с систрухой (такая же корова) сзади только в обнимку в двоем помещаютса.

Абкатку промчал как на дыхании. Ниче особо не сламалось, толька люфт какой-то на руливом паявился. Звоню в салон за ТО-1, грят 3500 рубасов тока работа, а по падвеске смареть надо типа не горантия из-за наших дарог. Намек што еще бабла надо отстигнуть.

Ну думаю ПРИВЕТ! Тупо масло залить - 3500 это сколько тогда за падвеску срубят? Да еще к ним за 200 верст каждый раз махать. Это самая близкая к нам горантия!

Под фуфырь слили с пацанами все жижи (дирьмо какой-то было) и залил Мобиль-1 в двигло и Хадо в коробас. На коробасе чето перидачи очень туго. Разроботается думаю. У нас кстати римонт Приоры дёшево - всего ФУФЫРЬ.

Паехал к мужикам в гаражи кулаки подтенули сход-розвал поставили – фуфырь!

Томка моя на сидуху плюхнулась - спинка хрясь! К сварщикам на завод приехал – фуфырь!

Машина у меня в этом деле заряжена. Всегда фуфырь в багажнике и под сидухой. Рюмахи складные в ачечнике заныканы. А че в него всеравно только детское пинсне памещается. Так што всем рекамендую!

Я там раньше самарезы какие в машине нахадил хранил в пакетике, пока они мне на голову на кочке не прасыпались. Вот дверь свою разбирал кагда падьемник сламался целую горсть нашел. А думал чо там в этой двери гримело!

Ну вот проездил я на ней до нового года почти 15 тыщь. Машинка радавала! Покрупному ниломалась! Мелочи всякие ни в щет. Ну там маторчик амывалки сгарел, лампачки раза три, ручка двери на марозе обламилась. Ну про то што раньше было уже песал.

Паканулись под вечер 31 декабря и в диревню к моей бабке. Я, братан, Томка с систрухой и полный багажник бухла, харчей и бабскова барахла.

Скорость 60-70, едем природой наслождаемся.

С лева поле, с права лес - СКАЗКА!

Смарю Калдина догоняет и пацанчики на ней борзые такие. Поравнялись газуют и орут типа давай праверим кто из нас лузер! И жесты неприличные нам в окошко!

Братан грит нука парви эту дризину косорульную! (зло так) А че он уже ужратый, с утра старый год проважает. И девки тоже в гонках прадвинутые хором - дай Колян им под сраку!

Ладно, видет бог я нехотел!!! Втыкаю третью и гашетку в пол по самые помидоры! Тачила вздрогнула вся, ревёт ВО ДУМАЮ МОЩА!!! Потом хлопок такой сильный. Ну ВСЁ! Звуковой борьер пройден!

Следом еще один громкий БЗДЫНЬ! Звон как подшибники в кафемолке перималывает и дым изпод капота. Только успел засечь Калдина ГТ на заднице. Ништяк погоняли!

Открываю капот вроде бес пожара. Машина ни гу-гу. Печку ни включить. Тишина. Стоим - с лева поле, с права поле, до диревни 20 верст, на улице -35 и до нового года полчаса.. КРА-СО-ТА!

Звоню дружбанам, батяну, ментам, МЧС, в скорую, и ГорГАЗ – хрена! У всех уже Новый Год! Вспомнил што на мне только куртка и рубашка с бабочкой. На ногах туфли-лодочки. Хоть в бабские вечерние платья утепляйся. Я же всех поздравлять нарядился, как канфирансье мля!

На себя Томкину шубу напялил, на ноги сапоги брательника 44 размера с моим 38 прямо с туфлями оделись, а остальных во все тряпки заматали. На ноги шарфы – нормуль!

Маим пасажирам-то че ужратым. Достали фуфырь проводили еще раз - потом встретили.

А я то с рулём! У нас в крае гайцы звери безпадобные – это все знают. Специально их где-то выращивают што-ли.

Час уже прошол. На дароге ни души! Ну думаю вотон я – последний трезвый герой! Щас покурю, запалю Приору, пагреемся напаследок и в диревню идем здаваться.

Курю и вижу трактор бодро так зигзагами по полю чешет. Мираш!!!

Завём, арем, машем чем подруками есть.. Пытался по полю бижать да провалился сразу попояс. Видим што заметил, к нам ЕДЕТ!!!

Ну вываливается значит из трактора бухой в сосиску мужик в тулупе и колпаке Сантаклауса! А мне он тогда показался таким родным! Даже в детстве в Санту так не верил! Грю мужик! Родной! С Новым Годом! Счастья тебе, здоровья, любви и обнимаца. Дотащи нас до диревни! И фуфырь сую!

Вижу мужик как-то резко пратрезвел и строго так грит а вы кто такие? И гаечный ключ такой огромный из кабины вытаскиевает. Тут я понимаю што стою перед ним в бабской шубе, платке и вся морда в памаде от Томкиных поздравлений.. А мой брательник, чмо усатое грит: а мы дядя моржи-пацыфисты! И так шальку себе на плечо игриво накидывает.. а эти (и на девок показывает) наши музы. Гляжу, а у наших муз свиноматочных от мороза вся штукатурка на мордах облупилась.

Мужик грит я ваших гомосяцких тусовок не одобряю но до диревни дотащу, только обниматца не лезьте.

Привязали трос подарочный, а он длиной всего 2 м крюки хлипкие - Япония ити её мать. Мужику грю ты тихонько едь я не вижу ничё и ног ничуствую. Ну этот аксилират диревенский так и сделал. Как дернул что крюк разжался и мне акурат в радиатор прилетел тама и застрял. Выхожу и грю ну ты че дурила зделал?! А он пьяной харей лыбится хоть в глаза нассы. И как то мне все пофигу стало. Едем и слышу мобила затриндела. Кореша с Новым Годом поздравляют. Спасибо вам друзья! Я морду в окошко высунул стекла же все заиндивели и так до диревни и дотошнили.

До 9 января отмечали местами плохо помню. 10-го притащил машину в наш горажный сервис. Думал ща если какая железяка отвалилась – фуфырь и порядок! Взял на всякий пажарный три.

Мужик сервисный перичисляет, а я пальцы загибаю: двух паршней нет только шатуны с пальцами, блок треснул, все клапана загнуты, а 6 клапанов нету, направляющие сломаны. Я ему ну и сколько с меня? А он так смотрит на меня как на юродивого. Нету грит у тебя больше двигуна! Тыщ 70 готовь! Думаю вот она шляпа коня Буденного! Щас, только почку продам.

А самому так тоскливо стало аж второй раз в армию захателось. Первый раз хателось когда я с девками на батяновской шохе с дороги улетел прямо в навозную кучу по самые окна. Лучше бы ты сынок в армию пошол сказал тогда батян перед тем как мне харю намылить.

11-го января выхажу на работу и еще одна новость – нашу смену сократили. Другой работы у нас нет и из банка за кредит наезжают.

Пошол к батяну думал может чем паможет, а он весь злой, тоже уволили. Уже второй день празднует. Грит что я ему с детства всю кровь выпил, что таких как я в древней Спарте сразу в пропасть рожали, ну и еще много всяких слов абидных. Аблом кароче.

Вопщем ни знаю че и делать. Может кто пасоветует.

Надо было Калину брать как вначале хотел и без всяких кредитов.

Пока все
80 Level владения ручным тормозом.
IlyaD43
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4573
Зарегистрирован: 17 дек 2008, 19:54
На чем ездим: Nexia N150
Заслуженная репутация: 806

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение haus » 12 ноя 2010, 15:31

:ir: :ir: :ir: :ir: :ir:
Аватар пользователя
haus
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 2575
Зарегистрирован: 27 апр 2007, 23:26
Откуда: Нововятск
На чем ездим: Эволюшен 2.0
Заслуженная репутация: 1017

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение haus » 12 ноя 2010, 15:45

Прочитано в "правилах" на одном форуме:
"1.4. РЕШЕНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ИМЕЮТ БОЛЬШУЮ СИЛУ, ЧЕМ БУКОВКИ НА ДАННОЙ СТРАНИЦЕ."

:ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :roul: :roul: :roul:
Аватар пользователя
haus
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 2575
Зарегистрирован: 27 апр 2007, 23:26
Откуда: Нововятск
На чем ездим: Эволюшен 2.0
Заслуженная репутация: 1017

Пред.След.

Вернуться в Юмор, Приколы

Кто сейчас на форуме

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Google [Bot], Yandex [Bot]


Цитирование информации с сайта приветствуется с обязательным указанием источника WWW.SPL43.RU

Находясь на сайте, пользователи дают согласие на обработку персональных данных, которые обрабатываются в целях функционирования сайта. Возрастное ограничение: 18+

Редакция не несет ответственность за комментарии оставленные пользователями.


Top.Mail.Ru
cron