Смеяться разрешается :-)

[Alex]

[haus]

Афродита-тебе что темы про весёлые фотки мало???

[Афродита]

Афродита-тебе что темы про весёлые фотки мало???

Ага)))


Как защитить свое жилище:


Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: 'Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет'. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: 'Помогите, убивают!' Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: 'Немцы!' или 'Эй, на пароме!' Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

[haus]

Пиши там, а то создадут тебе отдельную тему и будешь только там писать!!!

[Афродита]

Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы!

Пиши там, а то создадут тебе отдельную тему и будешь только там писать!!!

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

[Афродита]

- Мне тут недавно талисман подарили,
который притягивает деньги.
Повесил его в автомобиле.
- И как?
-Как, как…На следующий день в меня
инкассаторская машина въехала.

[leo007]

Афродита

[Dinar]

Название фильма:
Ятинсотэстс
Оригинальное название:
Год выхода: 2004
Жанр: Комедия, Отечественный
Продолжительность: 1:27
Режиссер: Дмитрий Васильев
В ролях: Евгений Цветков , Татьяна Николаенко, Константин Облаухов, Вера Подковырова, Дмитрий Васильев, Нина Редкова, Эдуард Хиль
О фильме: Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей - невесте отрубили голову, а сам Батыр был арестован сельским милиционером Жададыком. В тюрьме Батыр знакомится со шведским порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во время Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну пришельцев-роботов. Отсидев, Батыр поступает на работу в милицию. Но воспоминания о погибшей невесте не дают спокойно спать молодому милиционеру. Что же делать? Конечно, искать виноватых и мочить их без жалости . В этот драматический миг пришельцы наносят коварный удар в виде терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но это семечки для человека, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме...
не вру, вот

[haus]

Саша, Дима, Вова на рыбалке!!!!

Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из них говорит:
- А вот и солнце всходит!
Второй рыбак:
- Да, давно такого сочного восхода не видал!
Третий мужик, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки в воду.
Рыбаки выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за оффтопик , другого за флуд .
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

[Alex]

[SNiCKERs]

[Goblin]

[Alex]

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???

[Dinar]

Узбек один рассказал. У него с акцентом, еще прикольнее слушать
Умер мужик, попал в рай. Подходит к нему архангел и говорит:
- Как тебе тут?
- Да нормально, но слишком все хорошо здесь, на земле мне было лучше, - грит мужик.
- Ну я ничего не могу поделать.
- Верни меня обратно, если можешь, хоть кем, хоть курицей.
- Ну курицей могу, - грит архангел и хлопает в ладоши.
Очнулся мужик на земле и смотрит весь в перьях. Ходит он весь день по двору, пшеницу клюет (не знаю почему пшеницу, узбек так рассказал).
Настал вечер, мужик-курица заходит в сарай и садится на насест. И что-то стало ему мешать в заднице. Он поднатужился и ... снес яйцо.
И так хорошо ему стало, приятно, такое ощущение чего-то неземного блаженства, что сделал что-то хорошее. И подумал: "Снесу я еще одно яйцо, и будет снова приятно". И попытался еще раз, поднатужился...
Очнулся он лежа в темноте, кто-то его бъет. Он стал отмахиваться и слышит крики своей жены:
- Мало того что нажрался как скотина и его собутыльники таскают домой! Так еще и насрал во сне в кровать!!!

[Фартовый]

зачем так жостко то? некоторые едят и читают