Смеяться разрешается :-)

Развлеки себя и других

Модератор: Ru

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение D__M » 30 ноя 2011, 15:11

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
Аватар пользователя
D__M
Дедушка Шумахера
Дедушка Шумахера
 
Сообщений: 564
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 16:16
Откуда: 41
На чем ездим: 11-й маршрут
Заслуженная репутация: 446

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Is43rus » 30 ноя 2011, 19:52

А календарик можно распечатать? :appl:

Добавлено after 5 minutes 50 seconds:
Нашёл календарик откуда можно сохранить картинку http://poxe.ru/other/1166353570-kalenda ... -2012.html
Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!
Аватар пользователя
Is43rus
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 8472
Зарегистрирован: 09 авг 2009, 10:38
Откуда: Киров
На чем ездим: На колёсах.
Заслуженная репутация: 3223

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение кай » 01 дек 2011, 11:38

D__M писал(а):Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

:res: :res:
15 человек на сундук мертвеца!!!
Аватар пользователя
кай
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 915
Зарегистрирован: 25 май 2009, 15:43
Откуда: В правах G. KIROV значиться
На чем ездим: калина 2
Заслуженная репутация: 862

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение D__M » 01 дек 2011, 20:46

В продолжении темы:

Летит Путин с Медведевым в самолете, Путин говорит, а если я щас тысячу рублей сброшу, как думаешь осчастливлю кого нибудь, Медведев ему в ответ, а если я две по 500р сброшу, я сразу двоих осчастливлю. Летчик сидит, слушает и думает, а если я щас самолет п..здану о землю, мне вообще вся страна спасибо скажет!
Аватар пользователя
D__M
Дедушка Шумахера
Дедушка Шумахера
 
Сообщений: 564
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 16:16
Откуда: 41
На чем ездим: 11-й маршрут
Заслуженная репутация: 446

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение zic » 01 дек 2011, 20:53

:D :appl: :D
Аватар пользователя
zic
Типа гонщик
 
Сообщений: 23
Зарегистрирован: 08 окт 2011, 13:17
На чем ездим: HYUNDAIи 21070
Заслуженная репутация: 0

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение D__M » 04 дек 2011, 12:49

Подходят вчера ночью в темной подворотне
ко мне трое и спрашивают:
- Мужик, ты за "Единую Россию" голосовать
будешь?
Тут я сразу понял - будут грабить!
Аватар пользователя
D__M
Дедушка Шумахера
Дедушка Шумахера
 
Сообщений: 564
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 16:16
Откуда: 41
На чем ездим: 11-й маршрут
Заслуженная репутация: 446

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение jeep » 08 дек 2011, 15:39

Сегодня с женой были свидетелями следующего прикола, улицу Лепсе пербегала древняя бабка, естественно в не положенном месте, и завершив сей опасный манёвр, остановилась на обочине и стала крестится :D :D :D Мы с женой чуть там и не сели :D
jeep
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 359
Зарегистрирован: 03 сен 2011, 22:02
Откуда: Киров-сити
На чем ездим: Alfa Romeo 156
Заслуженная репутация: 35

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение zic » 08 дек 2011, 15:45

камикадзе :D
Аватар пользователя
zic
Типа гонщик
 
Сообщений: 23
Зарегистрирован: 08 окт 2011, 13:17
На чем ездим: HYUNDAIи 21070
Заслуженная репутация: 0

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Афродита » 10 дек 2011, 00:01

Идет экзит-пол опрос. Останавливают мужчину выходящего с участка для голосования.
- Извините, Вы можете сообщить нам какая партия получит Ваш голос?
- Ну вы даете! Мне и самому интересно. :popcorn:
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4072
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5254

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Ivan_Sparrow » 15 дек 2011, 10:17

Комментарии водителей в пробке
Аватар пользователя
Ivan_Sparrow
Чайник
 
Сообщений: 11
Зарегистрирован: 13 июл 2011, 03:39
Откуда: KirovCity
На чем ездим: белый лемур
Заслуженная репутация: 43

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение jeep » 15 дек 2011, 11:34

Слышал ещё такую "Куплю машину ближе к светафору" :)
jeep
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 359
Зарегистрирован: 03 сен 2011, 22:02
Откуда: Киров-сити
На чем ездим: Alfa Romeo 156
Заслуженная репутация: 35

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение D__M » 15 дек 2011, 11:53

Стыбзил на одном из форумов:

Как- то еду домой на такси. Ночь. Темно.
Подъезжаем к родному дому- многоэтажке. И
тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой:
в подъезд забежал и ищи- свищи! А что с
меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины!
Сначала ударился дурной башкой о стойку.
Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на
скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь,
торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с
кодовым замком. Все это время таксист
смотрел на меня ошалелыми глазами из
машины и активных действий не
предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг
вспомнил, что заплатил ему, когда сел в
машину...

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по
ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не
обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и
стираешь, называются выходными???

Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью
меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты.
Никто не уступает. Она подходит к пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом
кивком указывает ему на живот. Парень
смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме
напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки* .
Давай познакомимся". Я ответил, что живу
напротив морга и меня пугают такие
знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера
фиксирующая правонарушения. Он не понял!
Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил
скорость и опять проехал мимо. Опять его
фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел
уже до 20 км. в час. Через неделю ему
приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ
РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Фраза девушки-блондинки , которая уложила
весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все
описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то
гремит.. . готовит наверное.. .

Интересная все-таки вещь - домофон. На
сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в
пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Признание в любви иностранца русской
Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть
тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто
не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
просто или покончу в себя, или наложу себе в
руки!

В журнале был тест, по дате рождения
определяющий кем ты был в прошлой жизни.
Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный
людоед, ну а папа - китайская гейша. Зае..ись
семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу
найти телефон.. "

Жизнь в доме шла спокойно.. . Пока жена не
заметила, что наша соседка моет лестничную
клетку моими трусами. ..

Короче, весь из себя суровый, небритый 2
недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш На
майке написано: "Улыбнись, если хочешь
меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как
увидел меня - вспотел.. .

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел
китаец, настроение хорошее, решила
приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

Я там салат крабовый приготовила, иди
поешь. Только майонез добавь, его рис
впитал. И соль добавь, рис несоленый был,
соль он тоже впитал.. .
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал
крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю,
мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.. . а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в
магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками
пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго.. .

Отключили горячую воду, хочу помыться,
ставлю огромную кастрюлю с водой греться,
жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый
лист, перчик, полезла в холодильник за
пельменями, и тут.. . меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя
забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80- е годы. Иду с работы.
Вспомнил, что жена просила забрать из
ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду
дальше, вспомнил, что дома спичек нет -
зашёл в магазин, а там маленьких коробков
нет, только хозяйственные - большие (по 1000
шт.) , ну ладно - купил. Уже около дома
подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик,
ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Смотрели фильм "Пила- 7"?
Я тоже смотрела, в кинотеатре! Орала,
конечно, но это фигня!!!
Вот когда у меня упала туфля на другой ряд, я
полезла за ней, и в темноте нечаянно
схватила парня за ногу, вместо своей
туфельки.. Вот эти крики, уже надо было
слышать!!!

Я понял, почему тестя называют тестем.. .
Потому что он тестировал предыдущую
версию твоей жены.

Кого ты больше ненавидишь: нынешних баб
своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков?

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь
фразы типа "бедная девушка жила в заточении
в замке великана, готовила ему еду и
выполняла все его прихоти" рождают
несколько иные образы, чем в детстве.

Смотрю в зеркало и говорю: "И кому же такая
красота достанется?!" Мама кричит с кухни:
"Дай Бог ему сил, здоровья и терпения!"

Когда Эдвард показывал Бэлле как светится
его кожа, из зала донеслось:
- Охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от
зависти!
Когда Белла пришла в комнату к Эду,
огляделась, и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!

Только в русском языке предложение может
состоять из пяти глаголов: решили послать
сходить купить выпить.

Три месяца ходила мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в
названии. Вчера они вернули мне мои
ботинки.. . и все-таки я была права...

Никогда раньше я так внимательно не
набирал на клавиатуре, как при ответе на
вопрос жены "Когда домой выезжаешь?",
фразу "Подожди, сейчас шлюз запустим".

Поставила себе в телефоне мелодию вместо
гудков (спокойная такая мелодия, а потом
резко ЖУТКИЙ КРИК...) Друзья со мной теперь
не разговаривают... один уронил телефон с
моста, другой с балкона.

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат,
суёт конфетку, я ему говорю: "Дима у меня
взрослые проблемы и этим их не решить."
Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и
спрашивает: "А так?"

Работала у нас Лиза.
Звонит ей в офис отец и просит:
- Дочка, привези хороший импортный
рожковый ключ на 13, вы там торгуете...
Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ,
кладет в сумочку и благополучно про него
забывает...
Инструмент длиной 165 мм, не слишком
тяжелый: кто видел сумочку молодой
девушки, тот поймет. Жила она от папы
отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то
вечером на такси Шел сильный дождь, у
автомобиля все время заедало "дворник".
Водитель периодически вылезал подкрутить
пальцами крепежный болт, ну и решил
пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на
13.
Водила остаток пути молча глядел только на
"дворник"

Не так сложно встретить женщину своей
мечты, как скрыть её от жены.

Мой ребенок, девочка шести лет от роду,
страшно ленивое создание, поливала цветы, и
плеснула пару столовых ложек жидкости на
пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня
не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол
котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже
не проснулся, а я минут десять не могла
разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них кого ленивей: дочь,
которой лень сходить за тряпкой, или кот,
который даже в луже воды не просыпается. ..
Аватар пользователя
D__M
Дедушка Шумахера
Дедушка Шумахера
 
Сообщений: 564
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 16:16
Откуда: 41
На чем ездим: 11-й маршрут
Заслуженная репутация: 446

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение кай » 15 дек 2011, 12:16

;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))
15 человек на сундук мертвеца!!!
Аватар пользователя
кай
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 915
Зарегистрирован: 25 май 2009, 15:43
Откуда: В правах G. KIROV значиться
На чем ездим: калина 2
Заслуженная репутация: 862

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение D__M » 15 дек 2011, 13:47

Знакомый скинул по скайпу:

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким.

Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо; ну, хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я в том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах. Занавес.
Аватар пользователя
D__M
Дедушка Шумахера
Дедушка Шумахера
 
Сообщений: 564
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 16:16
Откуда: 41
На чем ездим: 11-й маршрут
Заслуженная репутация: 446

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Афродита » 21 дек 2011, 18:38

ФИЗИОЛОГИЯ ВОЖДЕНИЯ. :horns: :facepalm: :sing:

Опытный водитель

Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Можно первую врубить…
Спинной мозг: — Рука уже врубила
Глаза: — Зелёный!
Спинной мозг: — Газу!
Мозг: — Ё, я за тобой не успеваю
Глаза: — Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: — Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: — Да пофиг, мы на главной!
Нога: — Ребята, вы там разберитесь…
Спинной мозг: — Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: — Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: — Задница, расслабься!
Задница: — Фффух…

Ученик

Глаза: — Красный!
Мозг: — Ааааа!
Спинной мозг: — Остановите, я выйду!
Правая рука: — Вправо!
Левая рука: — Влево!
Правая нога: — Я какая?!
Левая нога: — Я нога?!
Задница: — Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: — Привет, гланды!
Сердце: — Привет, пятки!

Стритрейсер

Глаза: — Красный!
Мозг: — Ждём…
Спинной мозг: — Ждём!
Шило в заднице: — Рука, первую врубай!
Рука: — Сделано…
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: — Жёлтый!
Шило в заднице: — ГАЗУ!
Нога: — Есть газу!
Мозг: — Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: — Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: — Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: — Мозг, ты как?
Мозг: — Сплю
Задница: — Выньте из меня шило!
Глаза: — Впереди Крузак!
Мозг: — ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: — ТОРМОЗИ!
Глаза: — Не успели…
Почки: — Ну, мля… А нам теперь отвечать!

Блондинка

Глаза: — Ой, мы не подкрашены!
Мозг: — Дык, вроде зеленый…
Спинной мозг: — Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: — Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: — Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: — Чего?
Нога: — Ась?
Мозжечок: — Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: — Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: — Всё нормально! Проехали мимо…
Мозжечок: — У неё права хоть есть?
Мозг: — С машиной подарили…
Глаза: — Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: — Ну, вот и приключение…

Таксист-бомбила

Глаза: — Справа рука! Это грач!
Руки: — Вправо!
Нога: — Тормоз!
Мозг: — Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: — Они меня не слушают.
Задница: — Бугога!
Глаза: — Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: — Ничё, бывает…

Маршрутчик

Глаза: — Красный!
Мозг: — О, это наш! Газу!
Спинной мозг: — Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: — На обочине стоят деньги! Я их чувствую… Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): — Най-на-най-най!
Задница: — Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: — Красный, а кто-то едет!
Мозг: — "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): — Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа

Глаза: — Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: — Газу!
Нога: — Есть газу!
Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Эээээ…
Спинной мозг: — ГАЗУ!
Нога: — Итак в пол!
Задница: — Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: — Чё-то я тоже!
Мозг: — Мы ж в КамАЗе!
Задница: — Точно, блин! Газу!
Все органы: — Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4072
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5254

Пред.След.

Вернуться в Юмор, Приколы

Кто сейчас на форуме

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], GoGo.Ru [Bot], Yandex [Bot]


Цитирование информации с сайта приветствуется с обязательным указанием источника WWW.SPL43.RU

Находясь на сайте, пользователи дают согласие на обработку персональных данных, которые обрабатываются в целях функционирования сайта. Возрастное ограничение: 18+

Редакция не несет ответственность за комментарии оставленные пользователями.


Top.Mail.Ru