SPL-Клуб Киров

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги .

2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...

4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

5. Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

6. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович,собака, Украины, точка, нет!"

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погребас мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...Через год она взяла его фамилию.

18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать...

Спят усталые машинки ночью спят.
Руль спортивный и сиденья ждут ребят.
Даже выхлоп спать ложится,
Чтобы ночью нам приснится.
Ты им пожелай баю-бай.
Обязательно по долгу в этот час,
Тень их ходит-бродит возле нас.
За окошком всё темнее и
И мотор всё холоднее.
Фары выключай баю-бай.
Днём вы будете кататься вместе с ней.
Захотите и промчите побыстрей
Боком в дрифте, прям в потоке
Пусть ГАИшник будет в шоке.
Двери закрывай баю-бай.
Баю-бай, должны машинки ночью спать.
Баю-бай, завтра будут мчать опять.
Тормоза устали очень,
Скажем им спокойной ночи.
Гараж свой закрывай баю-бай.

Блондинка объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

А для поднятия настроению сюда заглядываю: http://forum.corona-club.ru/index.php?topic=5032.1350 Мне нравится....

Как формируются цены на бензин!!!
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Открываем гугл, набираем в строке поиска Корень из 272. Удивляемся.

ЙОШЬ писал(а):Открываем гугл, набираем в строке поиска Корень из 272. Удивляемся.

Гугл знает что есть истина

как же много вики знает про икс игрик и Ййй

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

BULKOVOZ писал(а):Как формируются цены на бензин!!!
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Вывод: цены на бензин растут, а почем? А по тому-что гладиолус.

Вчера Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником

мотив - как в песне "Вези меня, олень"
А вот креатив собсна))

Ровно 40 километров в час,
Ехал по шоссе 01 ваз,
Ехал он по левой полосе,
Ну а в пробке точно знали все...
Что за рулём олень,
Олений стиль вождения,
Везёт домой олень,
Свою семью олению,
С женою и дитями,
К оленьей едет маме...
Сверни С ДОРОГИ ГРЁБАНЫЙ ОЛЕНЬ!\

Троянец охотится на маршрутные компьютеры автомобилей. Первоапрельская шутка от Dr.Web

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.)

Добавлено after 2 minutes 41 second:
Мужские откровения: 50 причин любить девушек

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар… филяр… филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.
50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
(нашла в Сети:-)

Автомобильная корпорация "Фольксваген",
памятуя об успехе модели "Пассат",
собирается выпустить еще 4 ориентированные
исключительно на российского потребителя модели:
"Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патра*аццо"....