SPL-Клуб Киров

Вау! Откуда это у меня полный бак бензина?! №;%:?*! Это же температура!!!

- ты кровать заправил?
- ага, полный бак

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растет из ж@пы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

Отпускаю я сцепленье, Нажимаю плавно газ. С мазохистским наслажденьем Еду, тихо матерясь… Оторвать бы руки-ноги И мужицкий инструмент, Кто построил те дороги, Что рассыпались в момент. Не дошло до нас цунами И давно уж нет войны. Так откуда ж эти ямы На дорогах всей страны? Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам! Расскажите, где бабосы На ремонт асфальтных ям? Прозвучит, конечно, резко, Но достало всю страну По весне менять подвеску И платить налог в казну....

BULKOVOZ писал(а):Отпускаю я сцепленье, Нажимаю плавно газ. С мазохистским наслажденьем Еду, тихо матерясь… Оторвать бы руки-ноги И мужицкий инструмент, Кто построил те дороги, Что рассыпались в момент. Не дошло до нас цунами И давно уж нет войны. Так откуда ж эти ямы На дорогах всей страны? Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам! Расскажите, где бабосы На ремонт асфальтных ям? Прозвучит, конечно, резко, Но достало всю страну По весне менять подвеску И платить налог в казну....

Супер!!!

BULKOVOZ писал(а):Отпускаю я сцепленье, Нажимаю плавно газ. С мазохистским наслажденьем Еду, тихо матерясь… Оторвать бы руки-ноги И мужицкий инструмент, Кто построил те дороги, Что рассыпались в момент. Не дошло до нас цунами И давно уж нет войны. Так откуда ж эти ямы На дорогах всей страны? Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам! Расскажите, где бабосы На ремонт асфальтных ям? Прозвучит, конечно, резко, Но достало всю страну По весне менять подвеску И платить налог в казну....

Отличнооооо!!!!!

BULKOVOZ писал(а):Отпускаю я сцепленье, Нажимаю плавно газ. С мазохистским наслажденьем Еду, тихо матерясь… Оторвать бы руки-ноги И мужицкий инструмент, Кто построил те дороги, Что рассыпались в момент. Не дошло до нас цунами И давно уж нет войны. Так откуда ж эти ямы На дорогах всей страны? Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам! Расскажите, где бабосы На ремонт асфальтных ям? Прозвучит, конечно, резко, Но достало всю страну По весне менять подвеску И платить налог в казну....

дааа....

из последнего ТДТ
иностранец с сожалением спрашивает у кировской - у вас что здесь бывают землятресения?
она отвечает стыдясь - нет...

Нашу страну победить нельзя!
Даже после войны мы убиваем немецкие машины...
на наших дорогах!

Почему США массово не производит собственные телевизоры? В свое время, по-моему, президент Никсон, озадачил своих предпринимателей в сфере электроники, почему мы покупаем телевизоры у японцев? Мы, первая в мире страна в мире по экономике и производству? Надо исправлять! И что бы были лучше, чем у японцев! Сказано - сделано. Разработали. Не хуже, чем у японцев. Но, , дороже втрое. Америкосы, они патриоты. Но не на столько. Никсон сказал, надо, что бы стоили как японские. Сделали по цене, как японские, но полное гамно.
Подумали и решили, ну, видать, не наше это, телики делать. Будем брать японские (теперь корейские).
Почему же , мы, страна производящая лучшие в мире стрелковое оружие, лучшие танки и самолеты, лучшие ракеты (на которых летают и американцы, и японцы, и французы и китайцы) никак не можем понять, что автомобили, это - НЕ НАШЕ!?

Добавлено after 20 hours 8 minutes 7 seconds:
Только в России асфальт объезжают по обочине…

Водка — это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…и все это от одного огурчика с молоком!!!

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.

Я ему: «чувствуй себя как дома», и эта уже кафель в ванной меняет!

Путин весело ехaл со скоростью 120 км/ч, восхищaясь состоянием Астраханских дорог,
a впереди, со скоростью 200 км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

BULKOVOZ писал(а):Почему США массово не производит собственные телевизоры? В свое время, по-моему, президент Никсон, озадачил своих предпринимателей в сфере электроники, почему мы покупаем телевизоры у японцев? Мы, первая в мире страна в мире по экономике и производству? Надо исправлять! И что бы были лучше, чем у японцев! Сказано - сделано. Разработали. Не хуже, чем у японцев. Но, , дороже втрое. Америкосы, они патриоты. Но не на столько. Никсон сказал, надо, что бы стоили как японские. Сделали по цене, как японские, но полное гамно.
Подумали и решили, ну, видать, не наше это, телики делать. Будем брать японские (теперь корейские).
Почему же , мы, страна производящая лучшие в мире стрелковое оружие, лучшие танки и самолеты, лучшие ракеты (на которых летают и американцы, и японцы, и французы и китайцы) никак не можем понять, что автомобили, это - НЕ НАШЕ!?

Добавлено after 20 hours 8 minutes 7 seconds:
Только в России асфальт объезжают по обочине…

Водка — это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…и все это от одного огурчика с молоком!!!

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.

Я ему: «чувствуй себя как дома», и эта уже кафель в ванной меняет!

Устное предупреждение за ТРОЙНОЙ мат.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа. ..в гости приехал.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Вчера была ограблена художественная школа. Через пару часов полиция получила не только фоторобот грабителя, но и мультик про него.

Из коровьего навоза можно делать мебель -И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

- Привет! Что делаешь?- Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...- И что?!- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамше под лавкою!

Вот мой первый опыт в вырезании короба, сразу же напутал с размерами,чтоб добро не пропадало -распилил надвое и сколхозил подставочку под телик на кухню

Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом

--------------------------------- ----------------------------------- ------------

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Читайте в продолжении...

Перевод

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"