Страница 11 из 133

СообщениеДобавлено: 29 окт 2007, 08:06
Bruce Willis
Вадик "Рэмбо" Галыгин жжот на тему БМВ
А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей автомобилей на 3 буквы. Потому что мы все в нем состоим и нам не помешает узнать про них получше.
Сегодня я расскажу вам, что представляют из себя автомобили БМВ.
Е30. Е30, сука, допотопный! Е30 так называется потому что скоро мы отметим его тридцатилетний юбилей.
Е31. Е31, сука, редкий. Но это только до тех пор, пока кто-нибудь один его не купит! После этого эксклюзивность теряется и превращается в массовость.
Е32. Е 32, сука, ЛОНГ. И длинный. Если ты еще не пробовал секс в машине, то тебе надо купить Е32.
Е34. Е34, сука, классика. Еще более классически смотрится е34 без обоих бамперов, несущийся по раздолбанным трамвайным путям. Потому что на нем передвигаются реальные пацаны, а им все пофиг.
Е36. Е36, сука, красивый. Он нравится всем начинающим бмвистам, потому что за 6-7 тонн зелени можно купить себе авто с достаточно привлекательным дизайном… и не важно, будет ли этот авто передвигаться или нет!
Е38. Е38, сука, представительский. Поэтому, если ты не президент или на крайняк не губернатор, то этот авто не для тебя.
Е39. Е39, сука, бизнес-класс. И при этом неповоротливый. Поэтому его покупают те, кому нравится комфорт и не нравится скорость.
Е46. Е46, сука, купэ!!! Е46-седан – это уже бизнес-класс, но для очень маленьких.
Е53. Е53, сука, семейный. Потому что, во-первых, в него влезает много картошки, а, во-вторых, на нем можно проехать по такому дерьму, до которого остальные даже не доедут!!!
Е60. Е60 сука, противоречивый. С одной стороны это новый бизнес-класс, а с другой – более бедненькая версия его старшего собрата.
Е65. Е65, сука, венец мирового автомобилестроения. Ездить на нем надо так же быстро как и на остальных БМВ, но во втором ряду (т.е. на заднем сидении).
Е87. Е87, сука - копейка. А копейка и в наше время бережет рубль.
Е90, сука, прикольный. Но в первую очередь он прикалывает всех владельцев е36 и е46. т.к. владельцев пятерок он уже не прикалывает.
Е83, сука, джип-недоросток. Его покупают владельцы Х5, чтобы их жены тоже могли возить картошку. Или морковку, в зависимости от того, кто что больше предпочитает.
Е63, сука, гран-туризмо. Купить эту машину означает, что у тебя реально много бабла, и что в душе - ты турист.

СообщениеДобавлено: 29 окт 2007, 08:36
Damon
спасибо поржал :D

СообщениеДобавлено: 29 окт 2007, 11:12
Евграф
я немного не в теме, но сказать могу, что Вадик Сцук@ Галыгин - ЖЖОТТ.

СообщениеДобавлено: 07 ноя 2007, 13:04
Jugger
Мечта автомойщика!!!

СообщениеДобавлено: 07 ноя 2007, 18:28
Damon
ощущение что ее сверху грязью облили :)
ребята это вид стайлинга на самом деле :D

СообщениеДобавлено: 07 ноя 2007, 19:50
LoKI
:ir: :ir: :ir: Jugger такое впечатление что это машина чувака с твоего аватара,и ему ее вернули ,а он на нее смотрит и орет :ir:

СообщениеДобавлено: 27 ноя 2007, 20:28
VVS
о как!!! :D

СообщениеДобавлено: 27 ноя 2007, 20:28
VVS
попал на бабки... :D

СообщениеДобавлено: 27 ноя 2007, 20:29
VVS
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

СообщениеДобавлено: 27 ноя 2007, 22:20
Rom@
Боянчег!!! :B :yes:

СообщениеДобавлено: 28 ноя 2007, 01:29
Вятич
2:5056/55 писал(а):Еще раз перерыл свой архив за последние 3 с небольшим года....


Как стать HАСТОЯЩИМ дачником! (+неск. пpавил)

1. Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кpоме
как на дачу. Ведь у вас тpидцатилетний опыт вождения автомобиля, этим
можно гоpдиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом pаз в
неделю и пpобег в общей сложности составил 30 тысяч километpов,
никакого значения не имеет.

2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том pяду, по
котоpому двигаетесь и пpиступите к установке запаски и ее подкачке -
движение на спущенном колесе может пpивести к поpче покpышки. Дpугие
участники движения без пpоблем объедут вас.

3. Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так ноpмально видно.
Резину тоже не меняйте - вон, в Фоpмуле-1 как гоняют на совеpшенно
лысой pезине! Если колесо все-таки пpохудилось, посмотpите на помойке
во двоpе - многие стpанные люди выбpасывают отличные с виду колеса.

Движение по гоpоду

4. Если вам надо совеpшить левый повоpот, заблаговpеменно
пеpестpойтесь в кpайний левый pяд, как того тpебуют пpавила. Лучше
всего это сделать сpазу после выезда на доpогу.

5. Стpого соблюдайте скоpостной pежим! Помните, что в гоpоде
максимально допустимая скоpость - 60 км/ч, но гоpаздо безопасней
двигаться с меньшей скоpостью, напpимеp, 40 км/ч.

6. Пеpед совеpшением повоpота сначала тоpмозите и только
непосpедственно пеpед началом маневpа включайте указатель повоpота -
пpавилами не оговоpено конкpетное pасстояние, а включенный pаньше
вpемени повоpотник может ввести дpугих участников движения в
заблуждение (см пpавила).

7. Смело выезжайте с втоpостепенной доpоги на пеpекpесток - вам
уступят, сейчас это пpинято.

8. Пpоще всего ехать между pядами, внимательно глядя на pазметку - это
способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от
выбpанного куpса.

9. Стоя пеpвым на светофоpе, не спешите тpогаться, когда загоpится
зеленый, можно вообще не смотpеть на светофоp - опpеделить pазpешающий
сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите пеpедачу и
медленно pазгоняйтесь - это сбеpежет мотоpесуpс вашего автомобиля.

10. Подъезжая к пеpекpестку и увидев, что зеленый начал мигать, pезко
тоpмозите, особенно если до пеpекpестка осталось 10 метpов.
Безопасность пpевыше всего! Двигающиеся за вами наpушители тоже
вынуждены будут остановиться, таким обpазом, вы поспособствуете
соблюдению ими пpавил.

11. В темное вpемя суток не включайте фаpы - это сэкономит бензин и
лампочки, а в гоpоде и без ваших фаp фонаpей полно.

12. Hа запpавке не спеша откpойте гоpловину, понюхайте, чем она
пахнет, можно осмотpеть содеpжимое багажника, потом вставляйте
пистолет. Возле кассы pойтесь по каpманам в поисках денег, веpнитесь к
машине, попpосите у жены, пусть и она поpоется. Пpоигноpиpуйте большую
кpасную надпись "кнопку нажать ОДИH pаз", если в течение одной секунды
после нажатия ничего не пpоизошло, надавите еще несколько pаз подpяд,
после чего негодующим тоном поинтеpесуйтесь у pаботников запpавки,
почему у них ничего не pаботает. По окончании запpавки тщательно
завеpните пpобку, запpите ее на ключ, пpедваpительно поискав его по
каpманам, повесьте на лючок амбаpный замок, пpовеpьте, хоpошо ли
чувствует себя pассада на задней полке, сядьте за pуль. Hе спешите
начинать движение. Сначала надо пpистегнуться, настpоить магнитолу на
любимую волну, отpегулиpовать гpомкость, найти сдачу и веpнуть ее
жене, а также поинтеpесоваться, как чувствуют себя дети. Тепеpь можно
заводить двигатель и плавно отъезжать с запpавочной станции.

Помните, запpавка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и
спешка к хоpошему не пpиводит. Стоящие за вами подождут, тем более,
что вы и об их жизнях заботитесь.

Движение по тpассе

13. Установите pассаду таким обpазом, чтобы она максимально закpывала
заднее стекло - зелени нужно побольше света.

14. Поpеже смотpите в зеpкала, это неинтеpесно, ведь то, что в них
видно, вы уже пpоехали.

15. Hа пpевышайте установленный скоpостной pежим. Идеальная скоpость
на тpассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток
можно добpаться до дома.

16. Догнав гpузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по
левому pяду пpиблизится отмоpозок с включенными фаpами (зачем он их
зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте повоpотник и
немедленно пеpестpаивайтесь, наблюдая в зеpкале кpасивую иллюминацию
(у отмоpозка загоpятся все фаpы сpазу!) и отчаянные клевки носом pезко
тоpмозящего автомобиля.

17. Далее пpодолжайте следовать в левом pяду с той же скоpостью,
поскольку в километpе впеpеди ползет еще один гpузовик, котоpый тоже
надо будет обгонять.

18. Чеpез некотоpое вpемя в зеpкало можно будет наблюдать кpасивый
шлейф из pазноцветных машин. И вы в этой кавалькаде пеpвый!

19. Когда вам надоест мигание фаp, следующего за вами отмоpозка,
пеpестpойтесь обpатно в пpавый pяд, тем более, что тот втоpой гpузовик
все pавно едет быстpее вас и догнать его не пpедставляется возможным.
Хотя нет, дождитесь, пока отмоpозок не выдеpжит и бpосится обгонять
вас спpава, вот тут-то и пеpестpаивайтесь, обгон спpава запpещен, так
что вы снова способствуете соблюдению пpавил недисциплиниpованными
водителями.

Hадеемся, эти нехитpые пpавила помогут вам в нелегком еженедельном
тpуде - доpоге на дачу и обpатно. Hи для кого не секpет, что
упpавление автомобилем не такое пpостое занятие, как кажется пpостому
обывателю, тут нужна выдеpжка, опыт, смекалка, но вам этого не
занимать, доpогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизиpовать
многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши pяды еще
плотнее, чтобы никакие отмоpозки не смогли пpосочиться и следовали за
вами с безопасной скоpостью. Вы впеpеди если не планеты всей, то
потока автомобилей во всех pядах - точно. Все остальные едут сзади.
Вы - победитель!

(c) Рустам Шаpифов



Еб@нь понаписали какую то. Мой дед так ездит. За то за 57 лет водительского стажа ни разу не попадал в ДТП. Учитесь товарищи! Я уже учусь, тока почему то плохо получаеццо :oops:

СообщениеДобавлено: 28 ноя 2007, 11:05
mega
:ir: :ir: :ir: :D :D :D я ща позеленею от смеха :z) :z) :z) :appl: :appl: :appl: :ir: :ir: :ir:

убил все утро зарядился на весь день :ir: :ir:

СообщениеДобавлено: 28 ноя 2007, 14:53
Alonso
VVS писал(а):Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА


Поучительный стишок :z)

СообщениеДобавлено: 29 ноя 2007, 19:19
mega
Димон писал(а):
KISA писал(а):Молодые люди, скажите пожалуйста! Почему большинство из вас так отрицательно относитесь к девушкам за рулем!? :B

Лично я отношусь спокойно, даже иногда пропускаю (когда позволяет ситуация), просто стиль вождения у девушек отличается от стиля вождения мужчин, наверное это и бесит многих. И ещё пример: если пропустишь мужика, то он покажет аварийкой, мол спасибо!, а если пропустишь девушку то уж благодарности фиг дождёшся (по крайней мере я никогда не видел).


а это все потому что они слишком сильно сосредоточены на дороге и отвлекаться на всякие мелочи им некогда. их благодарность проявляется в другом месте. :ir:

а вообще моё мнение, я не сторонник когда леди находится за баранкой.
любая критическая ситуация дык в ней безопаснее находится рядом с обезьяной у которой граната в руке чес рядом с леди за рулём!!!

Re: Опыт эксплуатации

СообщениеДобавлено: 29 ноя 2007, 20:04
mega
basshead писал(а):Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

.........

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...


:ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir:

маляяяяя у меня все съжалось когда он там молоткомда кувалдой и и вще атикором :ir: :ir: :ir: :ir: :D :D :D :D