Смеяться разрешается :-)

[Афродита]

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

[chita]

Мужики, вы только сильно не ржите!
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
"Бл*, током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

[кай]

как гриться не стой под стрелой

[Афродита]

Зачем ставить зимнюю резину? В 2012 зима короткая, 21 день всего

[Шаман]

ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

Ещё не всё потеряно. Муж то знает, что ты эту историю здесь выложила?

[Афродита]

ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

Ещё не всё потеряно. Муж то знает, что ты эту историю здесь выложила?

Ну, это же не из их жизни))

[Шаман]

ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

Ещё не всё потеряно. Муж то знает, что ты эту историю здесь выложила?

Ну, это же не из их жизни))

А вдруг?

[chita]

ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

Ещё не всё потеряно. Муж то знает, что ты эту историю здесь выложила?

Нее, ще не знает , узнает убьет нафиг точно

[Афродита]

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой весной - "Волкодав-2".

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".

Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо, не верит в приметы…

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. БАЦ !!! Он, вырубился. Лежит на полу. Тут заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена:
— Хозяин! Где хочет там и лежит...

Видел сегодня девушку на "копейке". Это же как надо плохо делать минет?!

[ЙОШЬ]

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались ип@тb????

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку 3,14здой

Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну, а это яйцо от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя?
Вовочка снимает штаны и говрит:
- Определите по яйцам.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ах)(Yеть просто!!! я толкаю, а он nлять едет.

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, а все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".

Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

[Афродита]

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря.
Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец.
Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики.
Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита,
на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

[Афродита]

Не знаю, будет ли конец света, но ледниковый период, похоже, начинается.

Добавлено after 20 minutes:
Не пойму , конец света днём или ночью ???.....Ложиться спать , не ложиться ???......Херня какая - то.........не организованная !!!

[Ru]

Говорят, что деньги, выделенные на конец света разворовали и теперь мероприятие под угрозой срыва

[Афродита]

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

Добавлено after 1 minute 26 seconds:
Ты смотрел новогоднее обращение Президента?

- Нет. А в кого он обратился?

[Афродита]

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января..

Присмотритесь внимательно в каком блюде вы проснулись.

В оливье - значит год пройдет спокойно и традиционно.

В мимозе - год обещает в марте новые знакомства ( скорее всего 8 марта).

Салат шуба не предвещает ничего хорошего - вам все-таки придется купить в этом году жене шубу.

Салат с крабовыми палочками- бурный курортный роман.

Цезарь с курицей -назначат начальником отдела в конторе.

Цезарь с креветками -станете капитаном дальнего плавания.

В соленых грибах или огурчиках - вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

В горячем - ну нифига вы крепкий чувак!

В торте - к поездке в Прагу!!!
Если вы промахнулись и не попали в салат- год будет не предсказуемым...