Страница 108 из 133

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 05 апр 2013, 15:57
Tata
ДЕФИЦИТНЫЙ МЕЛ.

История эта произошла на родном физическом факультете
МГУ.
Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит
снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у
нас есть три больших аудитории, которые расположены бок
о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий
хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот
коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит,
за спиной лектора).
Однажды, некий весьма известный у нас профессор
самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел.
Он отреагировал вполне нормально: попросил первого
попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю
аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история,
в ходе которой и профессор, и студент проявили себя
необычайными тормозами, хотя, может, у них просто
со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо,
и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что
он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала
веселиться. Студент ничего не заметил и спросил
профессора, не может ли он дать для соседней аудитории
мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих
мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел
обратно через левую дверь и сказал, что у них там
тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора,
уже просто лежали. Профессор спокойно ответил,
что он это знает, так как оттуда тоже приходили
и просили мела.


А ЧЕ У ВАС ТУТ?

Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины,
ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и,
не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою
очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче,
передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают
дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается
дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по
ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный
разгром и заинтересованно вопрошает: "Мужики, а у вас тут че,
авария, что ли?"

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 18 апр 2013, 16:01
Kosta
Реальный случай у меня на работе. Начальство в данный момент ищем бухгалтера.
Разговор ген. директора и коммерческого:
....
- Вон мне резюме скинула девушка, молодая кстати:-)
- Слав, давай опытных наберем, молодые есть уже..

и как то не осторожно все это сказали, все слышали :D

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 02 май 2013, 21:12
Завхоз
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 05 май 2013, 09:44
Афродита
Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открываю окно:
- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, говорю.
- Ооо!
Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:
- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!
И уезжает...
***
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду?..
***
Из записной книжки блондинки-автомобилистки:
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "иппаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
***
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я мимо пробежала!
***
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".
***
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- «Мерседес».
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
***
Инспектор ГИБДД останавливает блондинку:
- Ваши права?!
- А что такое права?
- Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает инспектору. Он долго смотрит в зеркало и говорит:
- Ну, сразу бы и сказали, что вы из органов.
***
Экзамен по вождению. Блондинка садится в авто
- Благодарю Вас, вы не сдали – говорит экзаменатор
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение
***
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу въехать..
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу
***
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешься?
Вторая (обалдело):
- Так им и деньгами взятки давать можно??!
:-( :)

Добавлено after 7 minutes 38 seconds:
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе.
Чуть позже спрашивает подъехавших гибддшников:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил - лет 5 за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

***

Едит мужик на Жигулях по грузинской горной дороге, вдруг видит предупреждающий знак на котором написано: НЕ.
Он недоуменно встряхнул головой и продолжил ехать дальше, спустя какое то время он видит еще один знак на котором нарисовано две бутылки............. еще больше непонятки .......... едет дальше
Вдруг еще один знак ........... там нарисован писюн ............ мужик вообще в шоке, но продолжает ехать.
Вдруг свист гаишника, взмах жезла. Ну он конечно остановился , подходит грузин и говорит:
-Слушай дорогой , что так летишь? Зачем смерть торопишь? Разве не видел знаки?
-Какие?
-Ну предупреждающие.......
_Нет .............., хотя были три: НЕ, две бутылки и писюн, а так нет не видел.....
-Уах ну там же по русски написано: НЕ.. ТАРА.. ПИСЬ.........

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 11 май 2013, 21:48
HeLL41
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы?» Ошизеть!
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нафиг, ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Фиг его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну нихренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детской кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 11 май 2013, 21:56
Tata
:D :D :D аж, до слез)))

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 13 май 2013, 19:22
Dinar
боян лютый, но я все чет перечитываю.
ВНИМАНИЕ ВСЕМ!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут

Добавлено after 33 seconds:
Через несколько дней после свадьбы муж спрашивает у жены:
— Дорогая, а что тебе подарить на 8-е марта?
— "Рафаэлко"...
— А сколько?
— Сколько раз мы после свадьбы любовь занимались, вот столько и купи...
Пришел тот в магазин:
— Дайте мне 10 "Рафаэлок"...
А потом немного подумал и сказал:
— Хотя нет, дайте 7 "Рафаэло", 2 "Чупа-чупса" и одну шоколадку...

Добавлено after 17 minutes 44 seconds:
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 14 май 2013, 13:25
Mihelio
;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) аааахахахаха НИШТЯК)))))))))

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 19 май 2013, 17:34
Dinar
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б

Добавлено after 22 minutes 7 seconds:
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм… вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.
:B

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 20 май 2013, 20:43
liss59

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 22 май 2013, 08:06
JeKa001

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 22 май 2013, 17:23
Dinar
для тех кто в танке - тут на форуме есть тема "смешное видео)))" :tani:

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 24 май 2013, 20:09
burton
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 25 май 2013, 19:18
Alex110
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%й ему от Советской власти! )))

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 25 май 2013, 22:23
Dinar
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!
:)
Он ей после бурной ночи:
- Что за мужчина на фото на стене?
- Не будем об этом
- Я все пойму
- Это я в прошлом
:)