Смеяться разрешается :-)

Развлеки себя и других

Модератор: Ru

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Sanek43rus » 25 июл 2013, 08:04

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Изображение
Sanek43rus
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 224
Зарегистрирован: 04 окт 2012, 15:30
Откуда: Urzhum
На чем ездим: ВАЗ-21073
Заслуженная репутация: 121

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Sanek43rus » 29 июл 2013, 18:21

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Добавлено after 1 minute 49 seconds:
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: блять, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...
Изображение
Sanek43rus
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 224
Зарегистрирован: 04 окт 2012, 15:30
Откуда: Urzhum
На чем ездим: ВАЗ-21073
Заслуженная репутация: 121

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Mihelio » 30 июл 2013, 07:57

про "москвич" ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) и супец :D :D :D
КУПЭХА 08=Ауди трей ин олд дойч. drive2.ru/r/audi/1618289/
Аватар пользователя
Mihelio
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 2831
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 23:09
Откуда: Стрижопаль мегаполис, ваще курорт))
На чем ездим: Audi b3 -91'
Заслуженная репутация: 994

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Sanek43rus » 30 июл 2013, 08:37

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?

Добавлено after 3 minutes 59 seconds:
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во вл@г@лище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мда-с. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Добавлено after 3 minutes 31 second:
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в бока и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.
Изображение
Sanek43rus
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 224
Зарегистрирован: 04 окт 2012, 15:30
Откуда: Urzhum
На чем ездим: ВАЗ-21073
Заслуженная репутация: 121

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Ксения » 31 июл 2013, 12:17

Выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках. Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
Показать полностью..
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.

И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов.
Автосервис "У Дениса"
Ремонт автомобилей ВАЗ, НИВА, ШНИВА
качественно и в срок
Октябрьский пр. 18 бокс 16
8-909-143-9126
Аватар пользователя
Ксения
Личность стебательно-отрицательная
 
Сообщений: 2490
Зарегистрирован: 01 апр 2008, 18:07
Откуда: Киров
На чем ездим: Confidence in Motion
Заслуженная репутация: 3241

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Sanek43rus » 31 июл 2013, 13:25

:D :D :D
Изображение
Sanek43rus
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 224
Зарегистрирован: 04 окт 2012, 15:30
Откуда: Urzhum
На чем ездим: ВАЗ-21073
Заслуженная репутация: 121

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Alex110 » 06 авг 2013, 09:17

- Привет, любимая! Ты где?
- В норе.
- В какой норе?
- Которую ты мне вчера купил.
- Не в норе,а в Рено :E ! Дура. Хорошо,что я тебе Пежо не купил...
Аватар пользователя
Alex110
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 1423
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 16:51
На чем ездим: Sandero/Ravon 3
Заслуженная репутация: 1462

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Tata » 09 авг 2013, 09:11

Жена у меня сообразительная

Это пипец. Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пипец, сижу ржу, даже ругаться не могу.

Здрасте

Вышла я в подъезд покурить, поднимается мужичек - явно под какими-то таблетками…. я ему говорю “Здрасте”, он поворачивается к кошке, которая сидела на ступеньке, и начиная ее гладить говорит “Ну здраствуй, как дела…” меня он походу ваще не заметил, ппц))


в Свердловской обл

Небольшой городок в Свердловской обл. Едем на машине с братом (Б) и его женой (Ж) (она работает в прокуратуре). На пешеходном переходе брат не пропустил пешехода, тут же откуда ни возьмись появляется ГИБДДШник (Г). Машет палочкой и бежит довольний, думая что на пиво заработал.
(Б) останавливается, (Ж)тут же выходит из машины чтоб удостоверение показать и замять все это дело. (Г) видимо настолько обрадовался, что не заметил ямку на дороге, запнулся и распластался по асфальту. (Ж) подходит к менту пока он валяется и показывает удостоверение со словами:
(Ж) - юрист такого-то класса и т.д.
(Г) - Б***ь! Вижу! Встречаю!
Аватар пользователя
Tata
Тренер Шумахера
Тренер Шумахера
 
Сообщений: 253
Зарегистрирован: 23 янв 2013, 13:38
На чем ездим: 2114
Заслуженная репутация: 869

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Mihelio » 09 авг 2013, 09:15

Tata писал(а):Г) - Б***ь! Вижу! Встречаю!

;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))
КУПЭХА 08=Ауди трей ин олд дойч. drive2.ru/r/audi/1618289/
Аватар пользователя
Mihelio
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 2831
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 23:09
Откуда: Стрижопаль мегаполис, ваще курорт))
На чем ездим: Audi b3 -91'
Заслуженная репутация: 994

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Tata » 09 авг 2013, 09:59

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики – два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются.
Слышен только скрежет магнитофон, да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано -1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты.
Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке.
Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

Добавлено after 23 minutes 16 seconds:
серия рассказов Вовка и я (мат постаралась убрать)

мы с Вовкой победили этого страшного монстра

Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом. Заколебавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску. В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю фигню, которую я затевал. Люлей однако доставалось поровну, по братски.
И вот, попав в очередную ссылку мы с Вовкой как обычно пинали .... всё лето и искали клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные.
Я уже не помню откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом. В доме было два туалета.
Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но дерьмо всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению нам с Вовкой строго настрого было запрещено приближаться.
Жоподрыщ там живёт, - страшала нас с Вовкой бабка, - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете всю оставшуюся жизнь дерьмо в чане месить.
А почему дед туда ходит? - интересовался я. Да потому что ваш дед консерватор. Видите ли унитаз его жопу морозит. И мать природа зовёт его к себе уже, вот он и общается там с Жоподрыщем на предмет перспективной работы, ну и кормит его заодно регулярно. Из всего этого, я мало что понял, но понял, что этого Жопдрыща чем то надо регулярно кормить. А зачем его кормить? - не унимался я, - Если он такой плохой. Ну если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда вместе с дерьмом - подвела итог бабка и сказла, что бы не .... ей мозг и шли бы поиграть. Бабака вообще отличалась малой культурой и крыла матом при каждом удобном случае. После каждого лета, родители нас учили заново разговаривать. Но вернёмся обратно к Жоподрыщу. Такая перспектива, что его надо кормить, меня всегда интересовала. У нас дома были рыбки и я с нетерпением ждал, когда придёт время их кормить, что бы взять баночку с вонючим кормом, достать щепотку и бросить в аквариум.
У меня Вовка есть план, - заявил я своему мелкому братцу. Завтра мы идём кормить Жоподрыща! А чем? - заинтересовался Вовка. Да .... его знает, - ответил я по взрослому, - завтра придумаем...
Завтра наступило и мы с Вовкой стали готовиться. Я предлагаю скормить ему кошку - (тут надо заметить, что большой любви к кошкам я никогда не испытывал, а в доме их было вообще много), заявил я Вовке.
А как мы подойдём? - выразил опасения Вовка, - Вдруг он нас утащит? Не ссы, - успокоил я брата, - У меня есть план. Мы тихонько подтащим лестницу и припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку. Так что с тебя самое лёгкое, закрыть сначала задвижку, - выложил я свой план Вовке. Вовка почуял подвох, но я ему объяснил, что пока он будет закрывать задвижку, я буду отвлекать Жоподрыща, стуча по задней стенке. Так что он даже не услышит, как будет закрываться задвижка. Тем более Вовка это должен сделать очень тихо. На том и порешили. Поймали первого попавшегося кота и сунув его в мешок, мы пошли в огород. Я взял на себя самую тяжелую работу, тащить деревянную лестницу. И вот, когда мы уже были на точке. Я подмигнул Вовке, намекая - не ссы и вперёд. Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади. На самом деле, я притаился за соседним кустом (ну страшно мне было подходить близко, пока Вовка не закроет защёлку на двери). Вовка же с задачей справился исправно. Он как партизан, прополз до туалета, затем тихонько подкрался к нему и повернул вертушку, закрывая дверь. И тут же пустился наутёк назад. Я тоже поспешил обратно к лестнице. Там что то шуршит!!! Шептал он в ужасе мне. Я чуть не обоссался!!! Теперь помоги мне подтащить лестницу, - указал я Вовке. Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету. В туалете слышалась какая то возня. Он там!!! - шипел Вовка выпучив глаза. Тихо !!! - показывал я ему мимикой. Ещё немного и мы были почти на месте. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её. Из туалета донеслось громогласное - &ЛЯ!!! И ещё какие то крики. Я схватил мешок с кошкой и вытащил её наружу. Пока тащил, эта .... цеплялась за всё подряд, орала и порядком исцарапала меня. Видимо в отличии от Вовки она не поверила в добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал уже к туалету. Внутри меня смешался страх и отвага. Я почему то представил себя пионером героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот в таких возвышенных чувствах я практически влетаю, по лестнице к сердечку и прицельно запихиваю кошака в сердечко....
Видимо мысли и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил внимания на какие то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные глаза Жоподрыща в сердечке... и его благой мат. И мы бежали с Вовкой из огорода не оглядываясь до самого дома...
Ну потом мы конечно целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе, за то, что мы пошли кормить Жоподрыща, но зато дед стал ходит в домашний туалет. Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями :) :) :)
Аватар пользователя
Tata
Тренер Шумахера
Тренер Шумахера
 
Сообщений: 253
Зарегистрирован: 23 янв 2013, 13:38
На чем ездим: 2114
Заслуженная репутация: 869

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Mihelio » 09 авг 2013, 10:00

:angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel:
КУПЭХА 08=Ауди трей ин олд дойч. drive2.ru/r/audi/1618289/
Аватар пользователя
Mihelio
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 2831
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 23:09
Откуда: Стрижопаль мегаполис, ваще курорт))
На чем ездим: Audi b3 -91'
Заслуженная репутация: 994

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Tata » 09 авг 2013, 21:18

Как мы с Вовкой собирались в поход

Этим же летом (когда мне было уже 7, а Вовке всего 5 лет) мы решили сходить в поход. Ну как решили? Я решил, а Вовка подписался. Он вообще безотказный, как клизма у бабушки. В чьи руки попадёт, под тем и продавится. В поход мы решили идти в лес, с ночевкой. Мы подождали пока бабка с дедом уйдут в огород, и я написал корявым почерком письмо бабке с дедом ”мы ушли в пахот не валнувайтесь зафтра придём”. И положил его на стол. Осталось взять с собой припасы. Про походы я имел смутное представление, но знал, что нужна палатка, спички и еда. Желательно консервы. Правда от папы я слышал, что нужны ещё бабы и водка. Водку мы ещё не пили, а бабку мы решили с собой не брать, скорее, всего, она нам будет только в тягость. Плюс всю дорогу будет материться, что так далеко надо идти и когда уж, наконец, то мы дойдём до этого похода. Так всегда она делает, когда мы идём в сельпо за 3 км. Так как палатки не было, я позаимствовал с верёвки сохнущий пододеяльник, заверив Вовку, что в случае отсутствия палатки, все берут с собой пододеяльник. Ведь дома вполне из него получается палатка. Свернув ”палатку” в рюкзак (рюкзак тоже являлся необходимым атрибутом похода), который позаимствовали у бабки (она с ним за хлебом ходила в сельпо). Дело осталось за консервами. Я знал, где у бабки хранятся продукты. Мама не раз выговаривала бабку за то, что она всё, что мы привозим, складывает в кладовку, а не употребляет в пищу и там, если поискать, скорее, всего, найдутся консервы ещё с первой мировой. Мы с Вовкой отправились в эту кладовку. Одни мы там оказались впервые. Наконец-то я спокойно мог изучить содержимое кладовки и найти эти консервы ”с первой мировой”. Для меня это было равноценно, найденным патронам. Ведь именно эти консервы, должны более всего подходить для похода. Вовку я отправил искать по низам, а сам занялся верхними полками. Чего там только не было. Пачки соли, крупы, коробки спичек, банки с солениями, большие бутыли и поменьше. По нашим теперешним временам, кладовку можно было бы назвать мини-маркетом. Я взял блок спичек, решив, что как раз хватит. Вовка нашел мешок с конфетами. Их тоже решили взять с собой, да побольше. Ведь если рассудить здравомыляще, то конфеты поважнее консервов. Ведь без консервов мы вполне обходимся, а без конфет совсем хренова. Но консервы надо было найти, иначе поход не получится. Помимо полок и мешков, вдоль стены тянулись два больших ящика. Высотой мне по грудь. Видимо там самое ценное, решили мы и попытались открыть один из них. Крышка была тяжелая, что указывало на ценность содержимого. Значит, открыть надо было в любом случае. Мы с Вовкой изо всех сил поднажали, но крышка открылась буквально на 10-15 сантиметров. Непреодолимые трудности, - многозначительно сказал я. Беги во двор, - скомандовал я Вовке и принеси брусков, разной длинны. Дед чё-то во дворе мастерил и в большой куче пиломатериалов, валялось куча строительных отходов. Какой длинны? - переспросил Вовка. Разных, - уточнил я. Больших и маленьких. Штуки три-четыре. У меня есть идея. Вовка метнулся и принёс четыре бруска. Значит так, мы сейчас поднимаем насколько сможем, затем я кричу - давай! Ты хватаешь вот этот брусок и суёшь в щель, пока я держу крышку, - объяснял я Вовке план. На счёт три, мы опять подняли крышку. Я крикнул - Давай! И напрягся как штангист и даже пёрнул. Вовка оказался проворным малым. Он ловко всунул брусок в щель, я облегчённо отпустил крышку. Вовка ржал. Ты чё спросил я у него. Да ты так громко пёрнул, - смеялся Вовка, - я уж подумал, что ты обосрался. Ничего-ничего, подумал я, настанет и моя очередь смеяться. Теперь приготовь вот этот брусок, - показал я Вовке и мы опять приготовились. Так мы по чуть-чуть поднимали крышку, заменяя один брусок, на другой, более длинный. Пришлось бежать ещё за брусками. Вконец обессиленные, мы открыли крышку на достаточное расстояние, что бы можно было пролезть в ящик. Я посветил спичками в ящик и убедился, что консервы есть. И как мне показалось, что это именно те ”с первой мировой”. Но лежали они так низко, что отсюда никак не достать. Придётся тебе лезть, схитрил я в очередной раз. Я не пролезу, а ты в самый раз проскользнёшь в эту щель. Вовка надулся, но я пообещал ему, что разрешу ему выбрать место нашего похода и конфет он получит больше. Для Вовки это был аргумент и я подсадил его. Он ловко проскользнул внутрь и... задел ногой брусок. Тот соскочил с края и крышка захлопнулась. Сначала было тихо. Затем Вовка завыл. Я понял, что это писец. Передо мной стояла дилемма. Либо бежать за бабкой с дедом, либо что-то придумать, что бы оказаться не причастным к этому конфузу и как то выкрутиться самим. Вовка начал уже орать. Звук шел как из склепа. Я чувствовал, что орёт он громко, но как будь-то звук был выкручен потише. Я попытался приподнять крышку. Это было ошибкой. Вовка схватился за край, а долго крышку я держать не мог. Крышка пи.... обратно, Вовка заорал ещё громче, но теперь из-за образовавшейся щели его стало слышно получше. Я поднатужился ещё раз и приподнял крышку на пару сантиметров, пальцы исчезли и крышка встала на место. Я почувствовал в это время, что из ящика повеяло душком. То ли консервы несвежие, то ли Вовка набздел, или того хуже обосрался, подумал я. Ещё раз появилась идея позвать деда с бабкой, но инстинкт самосохранения отвергал её. Я понимал, что мне настанет форменный писец, за столь возмутительную идею, воровать консервы. Я просто представил себе, что будет. Однажды она отлупила деда ухватом, за то, что он вынес из чулана чекушку водки. Я невольно почесал спину, представив каково это - ухватом и стал думать другие идеи. Вовка уже слабо всхлипывал, видимо устал, подумал я и решил его успокоить. Не ссы братан, я тебя сейчас вытащу! - нагло я врал ему, но это было единственное, что я мог ему обещать. Тут меня осенило. В соседнем чулане находились инструменты. Там же лежала бензопила ”Дружба”. Дед мне не раз давал подержаться, когда он пилил дрова и даже пару раз я пытался её завести. Тогда, честно говоря, я даже и не думал о том, каким образом можно будет объяснить распиленный ящик с консервами. Я метнулся в чулан с инструментами и нашел бензопилу. Попробовав её взять, я понял, что идея хреновая. Максимум, так это я смогу её дотащить до кладовки, но завести, поднять и пилить - это вряд ли. Но попытка не пытка и я попёр её в кладовку. Идея оказалась безпонтовой. Плюс ко всему, я ещё представил себе, что вдруг ненароком распилю Вовку и тогда мне точно будет вселенский писец. Или того ещё хуже отпилю себе чего-нибудь. Тогда бабка точно меня убьет. Единственное что из этого вышло, так это то, что я лишился последних сил. Время приближалось к обеду, и я понимал, что бабка с дедом вот-вот вернуться домой. Эта перспектива меня явно обескураживала и приводила в трепет моё детское тело. Уж очень мне не хотелось быть битым ухватом. Но я твёрдо решил не сдаваться и врал в очередной раз Вовке, что процесс спасения идёт полным ходом.

Заслышав шаги в коридоре, я мысленно уменьшился до размера молекулы и постарался совсем исчезнуть из виду. Ухват стоял у меня перед глазами. Через несколько минут я услышал топот и бабкины крики. Она нас с Вовкой звала и по ходу бегала по всем комнатам, и не хотела верить, что мы ушли в поход. Затем протопал по коридору дед с криком - Я побежал в лес, догонять их. Вместе с ним бабка, бежать по соседям, собирать народ на поиск двух придурков. Придурки, я так понял это мы. Затем стало тихо и спокойно. Меня отпустило, и я мобилизовался. Я так прикинул, что пока нас ищут в ”походе”, у меня есть время придумать, как освободить Вовку. Я перетащил из чулана все инструменты и поочерёдно пытался то пилить, то стучать, то ковырять стамесками доски на ящике. Даже от топора толку мало было. Один раз молоток соскочил с древка и улетел в направлении полок. Траекторию его полёта я прочувствовал спинным мозгом. Потому что раздался дзинь, и пахучая жижа окатила меня с головы до ног. У меня явно не хватало сил справиться с этим ящиком. Максимум, что получилось, так это проковырять щель между досками, что бы Вовка мог на меня поглядывать одним глазом и дышать свежим воздухом. Потому что мои опасения подтвердились, он обосрался. Тут я вспомнил, что пришла моя очередь смеяться, но я испытал некую неловкость. Смеяться в такой ситуации мне показалось излишним, и я решил отложить это на следующий раз. Хотя и тут уже пахло не очень. То, что вылилось на меня, неприятно воняло дрожжами. Я пихал в щель Вовке конфеты и успокаивал его рассказами, что я сейчас отдохну и подниму крышку. Просто надо подольше отдохнуть и набраться сил.
Ближе к вечеру вернулась бабка с группой поддержки. Она рыдала и причитала, что только бы мы нашлись, а там уж пусть. Не будет лупить, не ругать, не кричать на нас. Эта информация меня воодушевила, и я чуть даже не поддался порыву пойти сдаться. Но Вовка просил не отходить от дырки, что бы видеть меня, а то ему страшно. Да и мой детский мозг подсказывал, что бабка врет. Она никогда не упускала случая поиздеваться над нами, если мы что-то натворили. А интуиция подсказывала мне, что в этот раз мы что-то явно натворили. В чулане стало уже темно, и я жег спички, что бы Вовке было меня видно. Он периодически интересовался, не набрался ли я ещё сил и жаловался, что болят пальцы - нечего, было руки высовывать, подумал я, но промолчал. А силы что-то совсем меня покинули. Когда я уже почти стал засыпать, в коридоре послышались шаги. Чей-то голос. Валь, а где у тебя самогон? За ними щелчок выключателя и резкий свет ослепил меня. Бог ты мой! - послышался этот же голос. Валь, иди сюда! - это я так понял, бабку позвали, закрываясь рукой от яркого света, я не видел, кто вошел. Через несколько секунд вошла бабка и с криком - Ах …… твою мать! И далее нечленораздельно, но содержательно. Я услышал много неизвестных мне ещё слов и оборотов речи. Кто-то её успокаивал и просил не истерить и успокоиться, что бы не случилось беды. Мои глаза привыкли к свету, и я осмотрел окружающую меня картину. Огромная гора жженых спичек, фантики от конфет, щепки, инструменты. И всё это в огромной луже, посредине которой сидел я. Всё это на фоне изрядно разбитого местами ящика. Апофеозом картины была, бензопила ”дружба”...
Бабку удержали от первичного порыва надавать мне по башке и показать где зимуют раки, а получить ещё меньше хотелось. Вовку спасли и отнесли мыться, а меня закрыли в комнате до возвращения деда. Он должен был придумать мне экзекуцию...

Следующая группа спасателей ушла искать первую с дедом. Спасатели с дедом вернулись из леса только под утро. Я уже спал. Из жалости меня будить не стали и это наверно спасло меня как минимум от ухвата. Вовку посчитали жертвой моей очередной выходки, и ему досталось меньше. Мне же всыпали ремня ”по первое число”. Я так тогда и не понял, при чём тут первое число, сидя в тазике и отмачивая задницу. Бабка отчитывала меня в очередной раз. Я предложил её разобрать кладовку как тот туалет, что бы никто туда больше не лазил. Она взамен предложила разобрать мне голову, что бы туда не лезли идиотские идеи. От такого обмена я отказался и мне предложили заткнуться. Единственное, о чём я сожалел тогда, так это о том, что вместо нас с Вовкой, в поход с ночёвкой сходил дед с соседями. Это как минимум было не справедливо. Я с завистью представлял, как они сидели ночью под пододеяльником в лесу, жгли спички и ели вкусные консервы ”с первой мировой”.

Добавлено after 10 hours 12 minutes 37 seconds:
Продолжение:

Про суп
Моё заточение уже практически подходило к концу и я с радостью ожидал этого послезавтра. Вовка конечно пытался меня развлекать и веселить, но у него, от малых лет и неопытности, это не очень получалось. В общем жизнь без меня остановилась.
Я конечно пытался себе придумать развлечения. Попробовал разводить пауков, сушить мух на подоконнике, смотреть в окно. У меня в комнате их было два. Одно в огород, другое на кухню. Не знаю зачем это окно из комнаты на кухню, видимо для того, что бы тепло от печки расходилось.
Я постоянно смотрел, когда бабка возилась с чем то на кухне. Хоть какое то развлечение и беседа.
- Что, каторжник, есть то наверно хочешь уже? - Спрашивала бабка ощипывая свежезарубленного петуха. - Хороший супец сегодня будет.
Я промолчал, мне было жалко петуха.
- Ну молчи, всё равно арестантам нормальной еды не положено. Это я тебя из жалости кормлю. А вот вырастешь, сядешь в тюрьму - а ты сядешь, к гадалке не ходи, вот тогда и вспомнишь бабкин супчик.
Бабка переключилась на суп и что-то ещё бормотала про тюрьму и еду, но я её уже не слушал. Я перелез к другому окну и смотрел как гуляют в огороде куры, но уже без этого петуха, голова которого валялась на кухонном столе. И у меня конечно же возникло желание отомстить за петуха. Я решил не спускать это дело и задумался.
Бабка закончила с готовкой и переставила кастрюлю с супом с плиты на стол. Наложила себе тарелку, отрезала краешек дарницкого и демонстративно передо мной стала есть, нахваливая свой суп.
- Будешь суп?
- Нет. - Ответил я. - Я не голоден.
- Ну и сиди там. Может сухарей тебе передать? Потренируешься. Могу ещё банку консервов, с первой мировой. - Бабка порадовалась своей шутке.
Я про себя подумал, смейся - смейся. Устрою я тебе первую мировую.
Бабка доела и ушла в огород. Я же перегнулся через окно и осмотрелся. Кастрюля с супом стояла как раз на столе под окном. Надо его испортить, подумал я посмотрел по сторонам. На глаза мне попалась пачка соли. Щас я вас накормлю петухом. Я взял пачку, открыл кастрюлю и высыпал почти половину. Затем дотянулся до половника и хорошенько перемешал. Закрыл крышку и довольный собой улёгся на кровать, ждать обеда.
Бабка вернулась и зашла не кухню. Но тут ей на глаза попался грязный половник.
- Ты что ль тут хозяйничал? Супчику захотел? Ну и как, понравилось?
Я тихонько про себя хихикнул и сказал. - Ничего так. Сойдёт.
- Сойдёт. - Передразнила меня бабка.
- Никитишна! Иди сюда! - Бабка высунулась в окно и звала соседку. - Заходи, по сто грамм выпьем и супчиком тебя накормлю. Только сегодня петуха зарубила. Знатный супец получился. Наваристый.
Через несколько минут на кухне появилась Никитишна. Бабка достала стаканы, разлила бормотухи и наложила тарелку супа, подвинув поближе к соседке.
- Да ты много так не клади, я недавно пообедала. Я так, закусить.
- Ешь - ешь. Хороший суп. Я сама уже две тарелки съела. - Бабка отрезала по ломтю хлеба и положила на стол вместе с зелёным лучком. - Ну. Вздрогнули. - И бабка с Никитишной опрокинули по сто грамм.
Никитишна занюхала хлебом и отправила ложку супа в рот. Вот в этот то момент она по настоящему и вздрогнула. Я из под тишка наблюдал за ними и ждал, когда Никитишна что-то скажает. Но соседка поморщилась, набрала ещё ложку, понюхала.
- Ты чё это в суп добавляешь? - Соседка ещё раз понюхала суп и лизнула ложку.
- До то же что и всегда. - Ответила бабка разливая ещё по одной. - Ты ешь. Не нюхай. Чай не помои. Ты же знаешь как я суп варю.
- Чё т не охота, - поморщилась Никитишна. - я видимо дома наелась. - И потянулась за стаканом.
- Не жрёшь, нефиг пить. - Разозлилась бабка и отодвинула стакан. - Ишь ты, пить сюда пришла. Я тебя на обед позвала а не в рюмочную. Суп ей видите ли не понравился.
- Да нормальный суп. Просто я сытая. - Оправдывалась соседка.
- Иди лучше свиней покорми своими помоями. Сама то готовить не умеешь, а от нормальной еды нос воротишь. - Бабка совсем обиделась и демонстративно встала из-за стола. Вылила тарелку в ведро и стала мыть посуду.
- Да иди ты со своим супом, - Не осталась в долгу соседка и демонстративно махнув стакан бормотухи без закуски пошла на выход.
- Попиздовала, сгусток кала. - Резюмировла бабка.
Я тихонько смеялся в подушку. Жалко, что Никитишна не решилась сообщить о том, что суп пересолёный. Видимо из вежливости. Но словосочетание “сгусток кала” я занёс в свой словарь.
В коридоре послышались шаги. Дед с Вовкой возвращались с поля на обед. Я так прикинул, что Вовка тоже попадёт под раздачу супа, но предупредить его не мог. Оставалось только ждать финала.
- Явились. Работнички. Садитесь жрать. И только попробуйте что-то сказать.
Дед с Вовкой уселись за стол. Бабка поставила перед каждым по тарелке петушиного супа. Первый отозвался Вовка.
- Я не буду это есть. Кислый. - Вовка отложил ложку в сторону.
- Ешь дрыщ квартирный. Бабка старалась. И ничего не кислый, я между прочим две тарелки уже съела.
- Не буду. Упорствовал Вовка.
Тут очередь дошла до деда. Он зачерпнул полную ложку и отправил в рот. Лицо его исказила жуткая гримаса, но от собрался и привёл лицевые мышцы в исходное положение.
- Можно хоть сто грамм? А то в горло не лезет. - Дед знал, что бабке перечить себе дороже. И если бабка сказала вкусно, значит это должно быть вкусно и не ебёт.
- Говна килограмм. - Парировала бабка. - Ты то чего морду в жопу собрал?
- Да чё то не идёт. Может не голодный? - Попытался выдвинуть гипотезу дед.
Да вы чё? Сговорились все сегодня? Жрать не хотите так идите в жопу. Только очередь займите, вы не первые.
- А есть что окромя супа? - Неуверенно спросил дед.
- Есть. - Ответила бабка. - Конская залупа в горшочках. Будете? Нет? Тогда не выдёргивайте из меня нервы и пиздуйте оба в рестораны обедать. Тут вам тепереча только фиг с горкой накладывать будут. - Бабка убрала тарелки со стола и отправила содержимое в помойное ведро.
Она стояла на кухне и мыла посуду. Вид у неё был явно расстроенный. Я уже унял икоту, которая нашла на меня, когда я смеялся в подушку. Громко было нельзя, ибо это навлекло бы на меня подозрения. Мне даже стало её немного жалко.
- Да ладно баб. Не переживай ты так. - Вещал я перегнувшись через окно в кухню. Нормальный суп, я пробовал.
- Золотце ты моё. Один только ты уважаешь бабкин труд. Не то что эти. - Она неопределённо кивнула куда то в сторону двери. Иди как ты наверно гулять. Хватит тебе в карцере сидеть.
Радость моя была неописуемой. Я аж подпрыгнул на месте, в предвкушении свободы.
- Только давай я тебя покормлю сначала, садись я супчику налью.
Такого поворота я чё-то не предусмотрел. Где-то я переиграл с восхвалением петушиного супа. И теперь стоял перед выбором. Либо есть суп и свобода. Либо не есть и фиг знает что тогда. Думаю, если я есть откажусь, то бабка сменит милость на гнев. И я решил, будь что будет и сел за стол.
Бабка поставила передо мной тарелку и погладив меня по голове уселась напротив.
- Кушая деточка. Я тебе вечерком ещё пирожков напеку.
Я с осторожностью почерпнул ложку и отправил её в рот. И не пережёвывая проглотил. Нет. Это был не пересолёный суп. Это быто что-то хуже. Я блеванул прям обратно в тарелку. Кислый это не сказать ничего. Суп был пипец какой кислый. Такое чувство, как будто лимонной кислоты в рот насыпали.
- Что с тобой? - Засуетилась бабка.
- Кислый. - Вымолвил я.
- Да что же вы все в сговоре что ли. Ела я его, не кислый. Вот. Смотри. - И бабка зачерпнув ложку отправила её в рот.
Теперь её лицо стало похоже на куриную жопу. Она выплюнула обратно и сказав “ничего не понимаю”, ушла на кухню. Чё-то там гремела крышками, шуршала пакетами и затем вернулась. В руке у неё была та пачка, которой я солил суп.
- А куда это у нас интересно пол пачки соды девалось?
- Это не сода, это соль. - Cумничал я.
- Садись. Двойка. - Бабка тыкнула пачкой в меня. - Читай лучше. СО-ДА. - Прочитала она по слогам. - Хотя нет, не двойка. Кол, на который я тебя посажу. Признавайся диверсант. Ты суп испортил?
Я решил отпираться до последнего. На кону стояла свобода. Ну и наверное ещё честь и моё достоинство.
- Понятия не имею кто суп испортил. - Я откинулся на спинку стула и скрестил руки на груди. - А может она сама туда упала? - Выдвинул я версию.
- Значит сама? - Уточнила бабка. И крышку сама открыла?
Про это я не подумал.
- А нечего было петуха рубить! - Как то неожиданно вырвалось из меня, что я даже сам офигел от этих слов.
- Я тебе щас руки отрублю. Гений кулинарии. - И запустила в меня пачкой с остатками соды. Я ловко увернулся и понял, что опять пора бежать. В будущем из меня наверное получится неплохой бегун, подумал я и рванул с места. Единственным местом куда можно было бежать, это комната моего заключения. Выход к свободе загораживала бабка. Я влетел в комнату.
- Пипец тебе. Клади руки на подоконник, щас рубить буду.
В комнату вбежала бабка и я понял, что единственный путь к спасению, это через окно на кухню. Я ловко вскочил на кровать и сиганул в окно. Ну, не то, что бы сиганул. Окно было не очень большим и я прыгнул руками и головой вперёд. Прыгнул так, то моё приземление пришлось как раз в кастрюлю с супом, которая стояла на столе. К сожалению без крышки, но к радости уже остывшая. Мы вместе с кастрюлей полетели дальше на пол, где собственно суп и закончился. Я скользя по этой жиже, встал и понёсся к спасительному выходу. Но в дверях дорогу мне неожиданно преградил дед. Он сразу по моему виду сообразил, что я не в прятки с бабкой играю и не в салки. Он меня схватил и я подумал, что всё, пипец. Но я оказался на удивление очень скользким после супа и легко выскользнул из его рук и побежал дальше, периодически подскальзываясь и падая...
Ну что тут сказать? Домой мне всё равно пришлось возвращаться. Куда же я без дома? Дед с бабкой уже подостыли и не набросились на меня.
- Смотрите. - Указывала на меня бабка. - Явился суповой набор. Садись за стол, ужинать будем. Не ссы. Картошка с грибами на ужин. Надеюсь грибы не в дружбанах у тебя? А то ты предупреждай на будущее если что не так. Вдруг ты с кабачками в корешах ходишь. Я ж теперь не знаю чем тебя можно кормить.
В общем за суп меня простили. Ведь за петуха заступился, а не по дури своей врождённой.
Аватар пользователя
Tata
Тренер Шумахера
Тренер Шумахера
 
Сообщений: 253
Зарегистрирован: 23 янв 2013, 13:38
На чем ездим: 2114
Заслуженная репутация: 869

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Ксения » 19 авг 2013, 11:27

Взято на Е1.ru

Скай vs Tурботаз.

Заезд Ская.
Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы?
Стройный хор агрегатов – Так точно!
Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем!
Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась!
[]Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7
Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта!
Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано!
Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом!
Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш!
Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа.
Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами!

Заезд турботаза.
Мозг – что за ?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще?
Сцепление – , парни, чото я очкую!
Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы!
Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер!
Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар!
Мозг – блять, ты то тут откуда, китайская? Что за сборище даунов и калек?
Однако, отступать поздно, загорается зеленый.
Мозг – эй, пиленга , харе очковать там, передавай момент на коробку уже!
КПП – да вы все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть!
Хусьиры – парни, нам какбэ похуй на ваши переживания, мы зацепились!
Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть!
Мозг – э, узкоглазая, ты там что ли?! Какие 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут!
КПП – не ссать поцоны, щас вторую ! Лишь бы зубья не посрезало…
Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть!
Бензонасос – блять, да ебните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать!
Форсунки – , где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS!
КПП – эх пацаны, не поминайте лихом, третья!
Турбина – Дуть, ДУТЬ!
Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ 190?! Вы там что ли наверхуй все?! Вы себе это как представляете вообще?!
Финиш…
Мозг – па… парни… все живы?
Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?»
Мозг – мы еще и выиграли.
Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?!
Занавес
Автосервис "У Дениса"
Ремонт автомобилей ВАЗ, НИВА, ШНИВА
качественно и в срок
Октябрьский пр. 18 бокс 16
8-909-143-9126
Аватар пользователя
Ксения
Личность стебательно-отрицательная
 
Сообщений: 2490
Зарегистрирован: 01 апр 2008, 18:07
Откуда: Киров
На чем ездим: Confidence in Motion
Заслуженная репутация: 3241

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Афродита » 19 авг 2013, 20:14


Немного про Египет))
"Египет. 16 августа. Интерсакс. Российские туристы отбили атаку египетской армии. Войска республиканской армии Египта были разбиты на подходах к Шарм-эль-Шейху и Хургаде. Во второй половине дня оба города окончательно перешли под контроль отдыхающих из России. «Это наши города, и мы никому не позволим диктовать нам свои правила. Не лезьте в чужой монастырь со своим уставом», - заявил командующий русской Алкогольческой армии Николай Деникин.

Как сообщает BBC, египетская армия намеревалась восстановить контроль над Хургадой и Шарм-Эль-Шейхом, потерянный 20 лет назад. Однако русские повстанцы, хорошо вооруженные алкоголем и пляжными полотенцами, дали мощный отпор. «У них превосходная экипировка", - признался BBC генерал Абдул Иль-Саиб, подчеркнув, что египтяне были деморализованы, увидев русских в носках и сандалях.

По случаю победы в Шарм-Эль-Шейхе и Хургаде был дан праздничный салют. Сотни русских туристов вывалили на Naama Bay, который был тут же переименован в Наама Пей. Повсюду, как и прежде, раздавались крики «Россия, Россия». Президент Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Совету народных туристов Шарм-эль-Шейха и Хургады, в которой отметил, что «ваша яркая победа не вызывает сомнений, вы безупречно отстояли честь и достоинство российских городов».
Глава государства также подписал указ о присвоении Хургаде и Шарм-эль-Шейху почетных званий «Город туристической славы». (с)
Последний раз редактировалось Марат 23 мар 2019, 08:31, всего редактировалось 1 раз.
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4071
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5236

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение SaiD » 20 авг 2013, 07:15

Изображение


З.Ы. Дико извиняюсь за ненормативную лексику. Готов понести суровое наказание. :-(
Последний раз редактировалось SaiD 20 авг 2013, 07:50, всего редактировалось 1 раз.
Аватар пользователя
SaiD
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 4931
Зарегистрирован: 21 янв 2011, 22:05
Заслуженная репутация: 1925

Пред.След.

Вернуться в Юмор, Приколы

Кто сейчас на форуме

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Yandex [Bot]


Цитирование информации с сайта приветствуется с обязательным указанием источника WWW.SPL43.RU

Находясь на сайте, пользователи дают согласие на обработку персональных данных, которые обрабатываются в целях функционирования сайта. Возрастное ограничение: 18+

Редакция не несет ответственность за комментарии оставленные пользователями.


Top.Mail.Ru