Страница 132 из 133

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 24 авг 2017, 14:37
Марат
:D на другую крышку переставил. на этой геометрия уведена.
а вот поменять крышку руки не доходят.

СообщениеДобавлено: 24 дек 2017, 21:33
Марат
Кто помнит инвайты и иже с ними?
Юпи и Зуко в Кирове увидел на днях ))) во впроке.

Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 24 дек 2017, 22:37
Victor23
бренды ходят на реинкарнацию,
кто думал,что датсун в тольяти воскреснет в виде зомби? :surp:

Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 08 янв 2018, 17:25
Ульча
Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 08 янв 2018, 17:55
Марат
Ульча писал(а):Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

Ульча, надо бы здесь отметиться ))
viewtopic.php?f=21&t=1637&hilit

Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 17 янв 2018, 22:31
Марат
журнал Practical Classics, "Великие конструкции"


Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 01 мар 2018, 18:15
karter
Ульча писал(а):Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

Ух ты :surp: неужто настоящий новичек девушка :B

Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 01 мар 2018, 19:57
Victor23
karter писал(а):
Ульча писал(а):Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

Ух ты :surp: неужто настоящий новичек девушка :B

ты заметил через почти два месяца как она появилась и через месяц как она уже не заходила :121:

Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 02 мар 2018, 11:34
karter
Ну вот- все пропало :cry:

Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 02 мар 2018, 15:41
Марат
karter писал(а):Ну вот- все пропало :cry:

не. ниче не пропало. она не настоящая была :D
ссылки почищены были.

Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 02 мар 2018, 16:00
semenovvova19
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 13 июл 2018, 11:22
Forsman



Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 27 ноя 2018, 13:12
лен
Alexei-43 писал(а):Хорошая идея для стартапа :D

с таким же успехом можно снег эскимосам продавать.

Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 03 апр 2020, 15:56
Афродита
*день первый*
Объявили, что с понедельника введут чрезвычайное положение. Толпы идиотов кинулись покупать гречку и туалетную бумагу. Мы купили два ящика водки. И бейсбольную биту на всякий случай. Вирус не пройдет!
*день второй*
Водка заканчивается слишком быстро. Купили ещё два ящика. Ждём начало карантина.
*день третий*
Кончилась закуска. Пошли в магазин - полки пустые, стоит только кетчуп. Купили кетчуп. Хоть что-то.
*день четвертый*
Потратили последний рулон туалетной бумаги. В магазинах бумаги уже нет. Вспомнили про бесплатные газеты в метро. Пришлось за них драться с другими страждущими. Урвали две газеты. Завтра метро закроют. Ну, ничего! Дома ещё обои бумажные.
*день пятый*
На выходных решили съездить на шашлыки за город. На выездах стоят блок-посты. Проверили температуру и пропустили. На обратном пути остановили и сказали, что город закрыт, внутрь никого не пускают. Пришлось бросить машину и искать обходные пути. Домой вернулись ночью, всё грязные и в колючках.
*день шестой*
Начался карантин. По улицам ходят патрули. Никого не выпускают на улицу. Сделали на подоконнике кормушку, пожертвовали последний хлеб. Зато наелись жареных воробьёв. Жаль голуби ленивые, на наш этаж не залетают.
*день седьмой*
Решили попросить у соседей гречки. Зря что-ли неделю назад биту купили?! Эти буржуи себе такой запас сделали! Пусть делятся! Но сосед оказался умнее, он неделю назад купил ружьё. Пришлось делиться запасом водки.
*день восьмой*
Не понимаю, как китайцы едят этих тараканов? Без водки это совершенно невозможно. А с водкой ничего так.
*день девятый*
Становимся настоящими кулинарами! Из водки, кетчупа и обоев научились делать обед из трёх блюд и компот.
*день десятый*
Ночью прокрались до ближайшего сквера и наломали берёзовых веток. Как я теперь понимаю зайцев! Молодая кора такая вкусная!
*день одинадцатый*
От обоев засорился унитаз (привычка). Днём терпим, по ночам гадим прямо с балкона на припаркованные у дома машины. Надеюсь, после карантина их хозяева решат, что это были птицы.
*день двенадцатый*
Выпили последнюю бутылку водки. Кетчуп и обои тоже кончились. Больше терять нечего. Искали на балконе верёвку, чтоб повеситься, нашли три литра незамерзайки. Поборемся!
*день тринадцатый*
Ура! Объявили об окончании недельного карантина. Все высыпали на улицу, смеялись, посыпали друг друга гречкой, стреляли в воздух и кидали вверх биты. Пришлось, правда, оттирать соседские машины - спалили таки.
*день четырнадцатый*
Утром по радио объявили о начале нового карантина. Месячного...
Уже готов план на карантин, забирайте не жалко...
Всем здоровья! ax

Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 03 апр 2020, 16:21
куперрр
:D :D :D :D :D