Смеяться разрешается :-)

Развлеки себя и других

Модератор: Ru

Сообщение Jugger » 07 июн 2008, 10:11

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама года 22-23 с девочкой лет 4. То есть, сидит она лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби». Причем, на разные лады, очень протяжно и заунывно. На что мамочка в той ей ныла: зачем тебе барби, у тебя и так уже есть три штуки, может, лучше раскраску и т.п. Все это нытье порядком надоело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь покупать, я про тебя бабушке кое-что расскажу! Мама: ну и что же ты расскажешь про меня?
Девочка: я кое-что видела. Мама: ну и что ты видела?
Дочь: А я видела, как ты вчера у папы п@сю целовала.
Мы все легли от хохота, мамочка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку и выскочила. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень, естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: Папа, ну купи мне солдатиков. Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того, как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: мужик, ты лучше купи солдатиков, от греха подальше. Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку, полную идиотов

-------------------------------------------------------------------------------------
Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти > парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете.
Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..

-------------------------------------------------------------------------------------

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж нае@нусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Как чихнет и … выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом…..
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д @@@@@@@@@@ !!!!!……..

------------------------------------------------------------------------------------
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
(Ни фига себе продолженьице!...)
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуении):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуяссе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге)... Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сп@рма очень полезна для женского организма!
Занавес..

-------------------------------------------------------------------------------------
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит...
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Аватар пользователя
Jugger
Тренер Шумахера
Тренер Шумахера
 
Сообщений: 291
Зарегистрирован: 26 сен 2006, 16:39
Откуда: Киров
Заслуженная репутация: 1

Сообщение Graf » 07 июн 2008, 10:50

Пат столом ! :ir: :ir: :ir:
Лучший автомобиль - новый автомобиль (с) H.Ford
Graf
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 1065
Зарегистрирован: 02 апр 2008, 09:43
Откуда: Киров ОЦМ
На чем ездим: VW POLO
Заслуженная репутация: 20

Сообщение Вятич » 07 июн 2008, 12:37

Как обычно в своем репертуаре Илюха :ir: :ir: :ir: :ir:

Вердикт: ПАЦЦТАЛОМ :ir: :ir: :ir:
Вятич
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 1007
Зарегистрирован: 31 май 2007, 17:32
Откуда: Fucking city
Заслуженная репутация: 134

Сообщение Jugger » 09 июн 2008, 13:55

Мужик в магазине покупает трусы, разговаривает с продавщицей:
- Это же женские, а мне нужны мужские!!
- А никакой разницы нет..
- Вот щас я вытащу эту разницу и вам по губам нашлепаю!
Последний раз редактировалось Jugger 11 июн 2008, 12:17, всего редактировалось 3 раз(а).
Аватар пользователя
Jugger
Тренер Шумахера
Тренер Шумахера
 
Сообщений: 291
Зарегистрирован: 26 сен 2006, 16:39
Откуда: Киров
Заслуженная репутация: 1

Сообщение z9 » 09 июн 2008, 18:07

маршрутка пааццтол загнала :ir: :ir: :ir:
Компания "Воротофф" Все виды автоматических ворот. www.vorotoff.ru 62-33-33
Аватар пользователя
z9
Шумахер
 
Сообщений: 163
Зарегистрирован: 09 окт 2007, 17:16
Откуда: Kir_rus
Заслуженная репутация: 0

Сообщение Mafia » 09 июн 2008, 18:08

:ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: АААА про автобус, выводы все сделали , что детей перевозить только в автомобиле.ХА ХА ХА ХА ХА
Говори, что думаешь и думай, что говоришь.
Аватар пользователя
Mafia
Тренер Шумахера
Тренер Шумахера
 
Сообщений: 401
Зарегистрирован: 21 апр 2008, 18:20
Откуда: KIrov
Заслуженная репутация: 551

Сообщение mega » 10 июн 2008, 09:25

в чем смысл,

приезжает газелька на фургоне изображены девушка в миниюке и топике
дальше стоят боком полураздетые она он она...
и надписи шкаф - купе :heap: :surp: :ag:
Аватар пользователя
mega
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 1018
Зарегистрирован: 18 ноя 2007, 10:15
Откуда: from Kirov
Заслуженная репутация: 0

Сообщение Jugger » 11 июн 2008, 12:17

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
-----------------------

Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас до х,,,,

------------------------
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - ( с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну, у тебя такие показатели! Ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь...

------------------------

не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял пиздюлей и Сижу, работаю!!!

------------------------

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

-------------------------

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

--------------------------

Поймали канибалы русского, немца и француза. Выходит вождь и говорит:
Вот вам задание возмите каждый по любой бабе и трахните ее у кого последняя вспотеет того съедим. Француз выбрал с большими буферами, через 5 минут баба вся в поту. Немец с большой жопой, через 15 минут и эта вспотела. Русский испугался нажрался до слепоты, но деваться то некуда, выбрал девушку которая скромно в сторонке стояла, и пошло поехало, 5минут 15... 20 час полтора. Француз с немцем к вождю: Ну ведь проиграл чего мучается. И тут на исходе второго часа раздается радостный крик русского: УРА на ней наконец-то капли появляются. Все племя радостно закричало и съело немца. Русский к вождю. Как же так я вед в 2 часа уложился, а немец в 15 минут, почему же его съели а не меня. А вождь ему: Понимаешь белый брат когда после 2-х часового трахадром резиновая баба начала плавиться все племя просто о#уело.


----------------------------

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку ферреро роше и пачку гуссарских. Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет.
Представь лицо продавщицы!...

----------------------------

1. Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.
2. Надпись в туалете: Главное не добежать, а донести.
3. Ревность-это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
4.Сколько мусорное ведро не утрамбовывай, выносить всё равно придёться.
5. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получиться схема Московского метрополитена.
6. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим.
7. Я не грустный - я трезвый.
8. Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40?
9. Как быстро летит время - не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
10. Одиночество - это когда всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
11. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт.
12. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры ещё никого не сбивали.
13. Меня выгнали из дома за непосещаемость.

------------------------------

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

------------------------------

Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

------------------------------

Некоторые женщины разрезают грудь, вставляют силикон, удаляют себе нижние рёбра, выдёргивают волосы по всему телу, делают дырки в животе, откачивают жир, умирают на массаже, срезают кожу с лица, а в ж@пу не дают. ИМ ВИДИТЕ ЛИ БОЛЬНО!!!!!!!!!!!!

------------------------------

А что это мы всё о сексе, да о сексе! А давайте поговорим о музыке! Вот я вчера на пианино еб@лся - такой скользкий инструмент!!!

------------------------------

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!

-------------------------------

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х... сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло..
Аватар пользователя
Jugger
Тренер Шумахера
Тренер Шумахера
 
Сообщений: 291
Зарегистрирован: 26 сен 2006, 16:39
Откуда: Киров
Заслуженная репутация: 1

Сообщение Vampiro » 11 июн 2008, 13:20

Очень весело, Илюх. Особенно про Лёлика :z)
Новый день новой надежды,
Новой радости новая кровь,
Отведи ото лжи,
Чудом путь укажи,
От надежды до веры в любовь!
Аватар пользователя
Vampiro
Шумахер
 
Сообщений: 226
Зарегистрирован: 20 апр 2008, 00:13
Откуда: Киров
Заслуженная репутация: 0

Сообщение Саша Белый » 12 июн 2008, 09:05

бугага. ржунимагу. ип@нуться... :-)
Скупой платит дважды, тупой - трижды, а дурак всю жизнь.
Аватар пользователя
Саша Белый
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 1772
Зарегистрирован: 02 мар 2008, 13:40
Откуда: Киров
На чем ездим: Audi 100 Avant
Заслуженная репутация: 711

Сообщение Maximys » 13 июн 2008, 08:02

:ir:
MAJOR AUTO
95394944O8
Аватар пользователя
Maximys
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 1905
Зарегистрирован: 24 июн 2007, 17:35
Откуда: Киров-Москва
Заслуженная репутация: 233

Сообщение k1paz » 16 июн 2008, 20:03

ыыы маршрутка :D :ir:
Аватар пользователя
k1paz
Типа гонщик
 
Сообщений: 39
Зарегистрирован: 15 июн 2008, 21:05
Откуда: Ухта
На чем ездим: 21120
Заслуженная репутация: 0

Сообщение Simbios » 17 июн 2008, 15:41

Прикольные цитаты из чатов и форумов


Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
_________________________________________________________
Андрей: я нежно целую тебя в шею
Катя: о да, продолжай сладкий
Андрей: мои губы спускаются к твоей обнаженной груди
Катя: ммм, как приятно
Андрей: тебе хорошо
Иннокентий: бля, хочу пельменей
_____________________________________________________________
simple t. (22:53) :
у тебя мама дома?

aberrancy (22:53) :
нет, я одна

aberrancy (22:53) :
приезжай=))))

simple t. (22:53) :
блин

aberrancy (22:53) :
а что?

simple t. (22:54) :
нафик ты мне. мне твоя мама нужна :/
_______________________________________________
ххх: ты всегда такой скрытный?
yyy: да.
yyy: женщины узнают, что я кончил, только по двум полоскам на тесте...
_______________________________________________
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
_________________________________________________
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
_________________________________________________
xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))

Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!

Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!

xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....
Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар)
Аватар пользователя
Simbios
Шумахер
 
Сообщений: 204
Зарегистрирован: 03 мар 2008, 23:08
Откуда: Киров
Заслуженная репутация: 0

Сообщение Анар » 17 июн 2008, 20:12

Simbios жжошь :ir: :ir: :ir:

самое пикольное ЭТО я минут пять смеялся прочитал и опять ржать
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Высокий передок - это стильно, это грациозно (особенно при тихой езде), это гордо, это дерзко, агрессивно
Анар
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 362
Зарегистрирован: 31 мар 2008, 19:06
Откуда: Киров
На чем ездим: Бусик Желтый
Заслуженная репутация: 0

Сообщение Danny » 17 июн 2008, 22:43

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте... :B
Аватар пользователя
Danny
Тренер Шумахера
Тренер Шумахера
 
Сообщений: 444
Зарегистрирован: 05 июн 2008, 21:33
Откуда: Киров
Заслуженная репутация: 0

Пред.След.

Вернуться в Юмор, Приколы

Кто сейчас на форуме

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], GoGo.Ru [Bot], Yandex [Bot]


Цитирование информации с сайта приветствуется с обязательным указанием источника WWW.SPL43.RU

Находясь на сайте, пользователи дают согласие на обработку персональных данных, которые обрабатываются в целях функционирования сайта. Возрастное ограничение: 18+

Редакция не несет ответственность за комментарии оставленные пользователями.


Top.Mail.Ru
cron