Смеяться разрешается :-)

Развлеки себя и других

Модератор: Ru

Сообщение SNiCKERs » 29 окт 2008, 17:50

читать до конца.

"Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".!!! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.."

:ir:
SNiCKERs
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 1149
Зарегистрирован: 06 май 2007, 19:35
Откуда: Киров
На чем ездим: лошадь
Заслуженная репутация: 805

Сообщение Alex » 29 окт 2008, 20:45

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой nчистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь
Региональный представитель компании InJapan.
icq 399-603-156
Аватар пользователя
Alex
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 2186
Зарегистрирован: 19 июн 2006, 18:30
На чем ездим: Subaru Forester CS
Заслуженная репутация: 43

Сообщение PITON » 29 окт 2008, 21:39

Это пистец :ir: :ir: :ir:
Can you trust me...
Аватар пользователя
PITON
Шумахер
 
Сообщений: 242
Зарегистрирован: 02 июл 2007, 20:51
Откуда: киров
На чем ездим: 307
Заслуженная репутация: 1

Сообщение Vе$н@ » 29 окт 2008, 22:03

Пацталом!!! :ir: :ir: :ir: :z)
Аватар пользователя
Vе$н@
Гонщик
 
Сообщений: 88
Зарегистрирован: 17 окт 2008, 23:45
Откуда: г.Киров
Заслуженная репутация: 0

Сообщение Logist » 29 окт 2008, 22:37

5 балов :ir:
Аватар пользователя
Logist
Шумахер
 
Сообщений: 247
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:01
Откуда: Сыктывкар-Киров
На чем ездим: Форд Фокус
Заслуженная репутация: 0

Сообщение MOPS » 30 окт 2008, 18:59

:ir: :ir: :ir: Васёк вату не катает!!!
Аватар пользователя
MOPS
Гонщик
 
Сообщений: 96
Зарегистрирован: 04 сен 2008, 22:23
Откуда: Киров
Заслуженная репутация: 0

Сообщение trance » 30 окт 2008, 19:20

Жора где ты..........колодки :ir: :ir: :ir: :ir:
Аватар пользователя
trance
Японщег
 
Сообщений: 1048
Зарегистрирован: 27 июн 2007, 20:42
Откуда: Кираф
На чем ездим: blackdevil
Заслуженная репутация: 50

Сообщение Jugger » 31 окт 2008, 13:05

Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов.
В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик.
- Как тебя зовут? - спрашивает Буш
- Билли - отвечает мальчик
- Какой у тебя вопрос, Билли?
- У меня их три - говорит Билли - первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном?
И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся.
После перемены Буш говорит:
- Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут?
- Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?


Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?"


- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.


Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну? Как насчет минета?! - И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!


Школа для новых русских. В разгар занятий завуч идет по коридору и встречает старшеклассника, блаженно затягивающегося косяком.
- Как ты можешь! Хам, негодяй, подонок! Какой класс?!
Чувак глубоко затягивается и выдыхает:
- Буржуазия...


Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?


В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"...


Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!


Приехал грузин из Москвы.
Его и спрашивают:
- Ну, расскажи что видел?
-Видэл Красный площадь-такой болшой, краствый!!! Ходил Болшой тэатр, тоже такой болшой, красивый! Cел, оппа...свет выключили....
Хоба, на сцену мужик голый выбигает... а за ним тетки, тоже голые - юбки задраны!!!!
Он одну схватил... покрутил-покрутил-понюхал... Не мая!
Другую-схватил, покрутил-покрутил-понюхал...Не мая!
Третью - покрутил-покрутил-понюхал.... МАЯ!!!
Побежали они на один край сцены-нэгде!!! Побежали на другой-нэгде!!!
2 часа туда-сюда бегали-НЭГДЕ!!!
и тут он сел и заплакал!!!
А зал встал и кричит: "ИБИс-ИБИС!!!"
- А что ибис, если нэгде???


Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
4 молочных соска $12,50 за один...$50
2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910


Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Аватар пользователя
Jugger
Тренер Шумахера
Тренер Шумахера
 
Сообщений: 291
Зарегистрирован: 26 сен 2006, 16:39
Откуда: Киров
Заслуженная репутация: 1

Сообщение Юлия » 04 ноя 2008, 11:50

:ir:
Аватар пользователя
Юлия
Антиблондинка
 
Сообщений: 667
Зарегистрирован: 19 сен 2006, 10:09
Откуда: Киров
На чем ездим: Mazda 3
Заслуженная репутация: 951

Сообщение Вятич » 05 ноя 2008, 02:25

:ir: :ir: :ir: :ir: :ir:
Вятич
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 1007
Зарегистрирован: 31 май 2007, 17:32
Откуда: Fucking city
Заслуженная репутация: 134

Сообщение Mafia » 05 ноя 2008, 08:47

:ir: :ir: Наконец то все это прочитала!!!!!!
Говори, что думаешь и думай, что говоришь.
Аватар пользователя
Mafia
Тренер Шумахера
Тренер Шумахера
 
Сообщений: 401
Зарегистрирован: 21 апр 2008, 18:20
Откуда: KIrov
Заслуженная репутация: 551

Сообщение Danny » 10 ноя 2008, 14:55

Девушка идёт поздно вечером по тёмному переулку. Страшно ей, оглядывается.
Вдруг навстречу мужик с широко расставленными руками. Девушка в ужасе хватает кирпич
и изо всех сил бросает его в мужика. Слышится звон разбитого стекла и ругань:
- Б...я, третье стекло до дома донести не могу!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

- Сынок вставай!
- Ну ещё часок, мама?
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл!

Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: 1193...
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого
Аватар пользователя
Danny
Тренер Шумахера
Тренер Шумахера
 
Сообщений: 444
Зарегистрирован: 05 июн 2008, 21:33
Откуда: Киров
Заслуженная репутация: 0

Сообщение Xoma » 10 ноя 2008, 15:12

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, "Бээмве"...
:ir:
Моторные масла G-Energy. Приглашаем сервисы к сотрудничеству.
Аватар пользователя
Xoma
Дедушка Шумахера
Дедушка Шумахера
 
Сообщений: 529
Зарегистрирован: 30 сен 2008, 14:27
Откуда: southwest
На чем ездим: HR-V
Заслуженная репутация: 148

Сообщение MOPS » 11 ноя 2008, 20:29

Xoma писал(а):В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, "Бээмве"...
:ir:
:roul: :ir: :roul:
Аватар пользователя
MOPS
Гонщик
 
Сообщений: 96
Зарегистрирован: 04 сен 2008, 22:23
Откуда: Киров
Заслуженная репутация: 0

Сообщение MOPS » 19 ноя 2008, 21:46

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..
Аватар пользователя
MOPS
Гонщик
 
Сообщений: 96
Зарегистрирован: 04 сен 2008, 22:23
Откуда: Киров
Заслуженная репутация: 0

Пред.След.

Вернуться в Юмор, Приколы

Кто сейчас на форуме

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Yandex [Bot]


Цитирование информации с сайта приветствуется с обязательным указанием источника WWW.SPL43.RU

Находясь на сайте, пользователи дают согласие на обработку персональных данных, которые обрабатываются в целях функционирования сайта. Возрастное ограничение: 18+

Редакция не несет ответственность за комментарии оставленные пользователями.


Top.Mail.Ru