SPL-Клуб Киров

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты чо тут делаешь?!

- Да вот, еду...

- Апуеть просто!!! Я толкаю, а он, хад, едет!.

Сьемки рекламы "Фруктовый сад"...
Выходит на сцену девочка:
- Я земляничка солнца сестричка !
Выходит мальчик:
- Я абрикос на солнце рос !
Выходит Петя:
- Я дол....еб !
Режиссер:
- Петя, ты не дол...еб, ты кокос !
Все заново:
выходит девочка:
- Я земляничка солнца сестричка !
Выходит мальчик:
- Я абрикос на солнце рос !
Выходит Петя:
- Я дол....еб !
Режиссер:
- Петя, ты не дол...еб, ты кокос ! ПОНЕЛ ??
Все заново:
выходит девочка:
- Я земляничка солнца сестричка !
Выходит Петя:
- Я кокос !!!
Режиссер:
- Петя дол...еб ты после абрикоса !!!

Сидят Ромео и Джульетта, накуриваются.
Джульетта, затягиваясь:
- Ромео!... Я тебя люблю...
Передает косяк Ромео. Ромео, затянувшись:
- Ага... Та же фигня

Danny писал(а):Сьемки рекламы "Фруктовый сад"...
Выходит на сцену девочка:
- Я земляничка солнца сестричка !
Выходит мальчик:
- Я абрикос на солнце рос !
Выходит Петя:
- Я дол....еб !
Режиссер:
- Петя, ты не дол...еб, ты кокос !
Все заново:
выходит девочка:
- Я земляничка солнца сестричка !
Выходит мальчик:
- Я абрикос на солнце рос !
Выходит Петя:
- Я дол....еб !
Режиссер:
- Петя, ты не дол...еб, ты кокос ! ПОНЕЛ ??
Все заново:
выходит девочка:
- Я земляничка солнца сестричка !
Выходит Петя:
- Я кокос !!!
Режиссер:
- Петя дол...еб ты после абрикоса !!!

k1paz писал(а):

Danny писал(а):Сьемки рекламы "Фруктовый сад"...
Выходит на сцену девочка:
- Я земляничка солнца сестричка !
Выходит мальчик:
- Я абрикос на солнце рос !
Выходит Петя:
- Я дол....еб !
Режиссер:
- Петя, ты не дол...еб, ты кокос !
Все заново:
выходит девочка:
- Я земляничка солнца сестричка !
Выходит мальчик:
- Я абрикос на солнце рос !
Выходит Петя:
- Я дол....еб !
Режиссер:
- Петя, ты не дол...еб, ты кокос ! ПОНЕЛ ??
Все заново:
выходит девочка:
- Я земляничка солнца сестричка !
Выходит Петя:
- Я кокос !!!
Режиссер:
- Петя дол...еб ты после абрикоса !!!

-Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

-Главное наоборот не перепутать! А то сядешь в мафынку и...

Grizzly писал(а):-Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

-Главное наоборот не перепутать! А то сядешь в мафынку и...

мля ты меня убил я просто валяюсь под стулом! млять это жесть какая то! я просто представил мляяяяяя

про мозги сильно!

Grizzly писал(а):-Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

-Главное наоборот не перепутать! А то сядешь в мафынку и...

Киров-самый лучший на планете,а все остальные области нам завидуют!Ведь только у нас люди настолько интелегентны,что никогда не ругаются матом,а сразу лезут в драку!Только у нас в такси платят не зато,чтобы доехать,а за то,чтобы согреться в -40.Это у нас за далекие км от Москвы,московские цены.Это мы не знаем кто такие гопники,и как они выглядят потому,что никогда не смотримся в зеркало.Только у нас гаражи стоят как сами машины. Это у нас 8месяцев зима. Это у нас зимой -50,а летом +40. Это он-наш Киров! Центр мира!!!Только у наших девушек девиз один : мы всё поднимем,возбудим,а в итоге не дадим.Только наши парни пиздят всех,кто против нас.

мозг силен, и Тбумага оже

Стадии опьянения, ,
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ, , На этой стадии вы
становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом
хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень
интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ., ,
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ, , На этой стадии вы обнаруживаете, что вы
ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к
совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он
обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ,
вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему., ,
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ, , В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ
БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что
позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами.
На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно
САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько
денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой
каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире., ,
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ, , Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого,
особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что
ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к
партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег.
Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и,
черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!,
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ, , Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете
делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на
столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что
остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет
подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос,
потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще
САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

Два друга разговаривают:
-Знакомый попал в аварию...
-Ну и как последствия????
-Да не знаю, поворотник вдребезги, фара целая, крыло правое помято
-А в кого, во врага, или в ландшафт?
-В жигули. Не знаю даже, к какому типу отнести...

Звонок в автосервис:
-Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете?
-Да,а какой у вас автомобиль?
-"Great wall".
-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.
Пауза..
-Че-то дешево, наверное говно какое-нибудь китайское.
___________________________________________________
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
Ночной наряд, начинается на букву «П».
Патруль?
Не подходит.
Пост?
Не подходит.
Пикет?
Не подходит.
Посмотри на последней странице...
Хм... «Пижама»!

Мля про ксенон под столом )