SPL-Клуб Киров

если ваши зубы кажутся вам не достаточно белыми,встаньте перед зеркалом и натрите лицо углем

Отложение солей в суставах?Не грусти,похрусти!

Забудьте о боли в суставах.Забудьте о пероти и кариесе.Забудьте обо всем на свете,ведь теперь у вас есть я,склероз!

Гаишник тормозит машину и приказывает водителю открыть багажник. Тот открывает,там сидит обезьянка. Гаишник спрашивает,зачем ему нужна обезьяна в багажнике. Мужик сует член ей в рот,та сосет,бьет по голове ее,та еще быстрее сосет,еще бьет,еще быстрее. Потом он заканчивает и предлагает гаишнику. -хочешь? Гаишник -нет! Ты что!!! Ты же мне так всю голову разобьеш.

Сидят в камере: зоофил,педофил,некрофил и экстремал. Зоофил говорит-сейчас бы кошечку. Педофил-лучше котеночка. Никрофил-мертвого. А экстремал думал,думал и наконец решился. Мяу!

тут недавно у мелкого племяника вычитал стишок офигел глядите за книшкой даже специально сходил что бы написать )))))



петухи распетушились,но подраться не решились. Если будут петушиться,можно и пера лешиться,если им пера лешиться,нечем будет петушиться )


я реально офигел О_о

Alex писал(а):Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

[quote="Мифка"]Гаишник тормозит машину и приказывает водителю открыть багажник. Тот открывает,там сидит обезьянка. Гаишник спрашивает,зачем ему нужна обезьяна в багажнике. Мужик сует член ей в рот,та сосет,бьет по голове ее,та еще быстрее сосет,еще бьет,еще быстрее. Потом он заканчивает и предлагает гаишнику. -хочешь? Гаишник -нет! Ты что!!! Ты же мне так всю голову разобьеш.[/quote] лег напроч

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Boby писал(а):В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Стопудово второго августа забег проходит!!!!!!!!!!!!

У знакомого знакомого в фирме было. Сидит секретарша-блондинка, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "Что-то не работает..."
знакомый:"Устала наверное, переверни."
Она не долго думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал...
Приходит секретарша, он говорит: "Ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть..."
Она переворачивает и действительно работает. Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...

Grizzly писал(а):У знакомого знакомого в фирме было. Сидит секретарша-блондинка, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "Что-то не работает..."
знакомый:"Устала наверное, переверни."
Она не долго думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал...
Приходит секретарша, он говорит: "Ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть..."
Она переворачивает и действительно работает. Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...

аааа.... жесть....

Знакомый третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта... (за что на четвертый день день был жестоко обруган матом)((( Никакой благодарности...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Будний день после работы. Автобус. Мясо. Контролер из одного конца автобуса вещает на всех:
— Уважаемые пассажиры, будте внимательны, следите за личными вещами — на маршруте появился карманник.
Из другого конца (молодежь ехала), тоже на весь автобус:
— Что вы орете? Не мешайте людям работать!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца.

Grizzly писал(а):У знакомого знакомого в фирме было. Сидит секретарша-блондинка, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "Что-то не работает..."
знакомый:"Устала наверное, переверни."
Она не долго думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал...
Приходит секретарша, он говорит: "Ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть..."
Она переворачивает и действительно работает. Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...

Мля ваще ухаха