SPL-Клуб Киров

Печь на фото autos_037.jpg из Нижнего Новгорода)))

Fuk'n'roll писал(а):Печь на фото autos_037.jpg из Нижнего Новгорода)))

Зимой комфортно наверно

Приходит муж с работы домой и прям с порога:
-Так жена,быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла:25 лет вмесет прожили-такого не было,чтобы с порога и сразу в постель.Быстренько разделась и в крорвать.муж прыгает к ней,накрывается одеялом с головой и говорит:
-Смотри, жена, часы купил-светятся!=)))

kasper43 писал(а):Приходит муж с работы домой и прям с порога:
-Так жена,быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла:25 лет вмесет прожили-такого не было,чтобы с порога и сразу в постель.Быстренько разделась и в крорвать.муж прыгает к ней,накрывается одеялом с головой и говорит:
-Смотри, жена, часы купил-светятся!=)))

Староватый анекдот ) А так зачёт !

Вовочка пришёл домой и говорит маме: а мы сегодня с врывчаткой работали.
Мама: как интересно, а что вы завтра будете делать в школе?
Вовочка: в какой школе?



-------------
металлические бытовки долговечнее

анехдот старенький, но веселый.

просыпается мужик с утра. смотрит направо - никого, смотрит налево - никого. Поднимает одеяло, смотрит под него пару минут и говорит: "ну и чего стоим? кого ждем?"

Экспортное название автомобиля Лада Калина для Финляндии — Lada 119, так как в переводе с финского Kalina значит треск, грохот, дребезжание и стук.
вот сцыла http://046029.bestpersons.ru/feed/post4416100/

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица заплаканного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Купил Путин "Ниву".
И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомехаников
и кортеж запчастей.

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е..альник закрыл и пошел....

- доктор, у меня проблема - я в последнее время не различаю где нахожусь: в сети или в реале...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, хуясе!

я ржал... с баша

"унылое говно- это рыба капля.
не верите- загуглите."(с)

серьезно загуглите:)

Не удержался и взял фотак в руки!!

- Здравствуйте, у Вас ксенон для иномарок есть?
- Конечно есть, какое у Вас авто?
- Грейт Волл.
- Секундочку....на Ваш авто комплект ксенона будет стоить 3.500 рублей
- ....3500? А че так дешево? Это у Вас, наверное, какое то китайское говно?

Цитата с одного форума

Сегодня отвёз ГБЦ на доработку. Отвёз в сумке) Не без приключений конечно. Иду значит, наслажнаюсь весом в 25 кг у себя на спине, а в метро народец туду сюда. Я иду, всех ненавижу больше чем обычно, потому что им легко, а мне в интимные места почти проникает шпилька М8, но я терплю и несу, т.к. опаздываю на работу. И тут он, человек в крассивой серой форме (это единственное красивой что было в нём), с лицом полугодовалого шимпанзе, решил остановить меня. Говорит, "Что несёшь?". Моё лицо исказилось ещё больше, и сквозь зубы я сказал "ГБЦ". Ответа я другого не ожидал. Он был прост. "чё?". Я ему " Не че, а на чё! На ТАЗ". Далее примат не ожидал такого ответа и взял паузу на 4 секунды. Я не выдержал " Деталь от машины такаяЁ. Он начал опять спросил тупой вопрос "Где взял? не краденая?". Я сказал что краденая, и что я угонщик извращенец, который угоняет машину по частям и что одну машину можно так украсть за месяц. Ну он конечно не оценил, сходили в отделение в метро, документы проверили и отпустили.

На работе сказали что я суровый парень, когда увидели с какой сумкой я припёрся. Ну я сказал, что чай с печеньем на год притащил.

kasper43 писал(а):Цитата с одного форума

Сегодня отвёз ГБЦ на доработку. Отвёз в сумке) Не без приключений конечно. Иду значит, наслажнаюсь весом в 25 кг у себя на спине, а в метро народец туду сюда. Я иду, всех ненавижу больше чем обычно, потому что им легко, а мне в интимные места почти проникает шпилька М8, но я терплю и несу, т.к. опаздываю на работу. И тут он, человек в крассивой серой форме (это единственное красивой что было в нём), с лицом полугодовалого шимпанзе, решил остановить меня. Говорит, "Что несёшь?". Моё лицо исказилось ещё больше, и сквозь зубы я сказал "ГБЦ". Ответа я другого не ожидал. Он был прост. "чё?". Я ему " Не че, а на чё! На ТАЗ". Далее примат не ожидал такого ответа и взял паузу на 4 секунды. Я не выдержал " Деталь от машины такаяЁ. Он начал опять спросил тупой вопрос "Где взял? не краденая?". Я сказал что краденая, и что я угонщик извращенец, который угоняет машину по частям и что одну машину можно так украсть за месяц. Ну он конечно не оценил, сходили в отделение в метро, документы проверили и отпустили.

На работе сказали что я суровый парень, когда увидели с какой сумкой я припёрся. Ну я сказал, что чай с печеньем на год притащил.

мужик-то явно из челябинска

Да нет, он москвич.