Страница 40 из 133

СообщениеДобавлено: 18 сен 2009, 21:32
Афродита
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!

:ir: :ir: :ir:

СообщениеДобавлено: 18 сен 2009, 21:34
Афродита
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
:z)

СообщениеДобавлено: 19 сен 2009, 08:07
Шаман
Афродита писал(а): А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!

:ir: :ir: :ir:
жостко :z)

СообщениеДобавлено: 20 сен 2009, 12:59
кай
Афродита писал(а):... А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!



мораль такова - главное не опережать события. дождитесь выхода секретарши, а там уже по обстоятельствам :ir: :ir: :ir:

СообщениеДобавлено: 20 сен 2009, 14:36
mega
причина чрезвычайно низкой аварийности на проселочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"

СообщениеДобавлено: 20 сен 2009, 17:07
Афродита
Интересные факты:

Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

Волос человека может выдержать вес в 3 к"г.

Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)

Сердце женщины бьется быстрее мужского.

На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,

А мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

:z) :z) :z)

СообщениеДобавлено: 20 сен 2009, 20:29
Шаман
А мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!... :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir:

СообщениеДобавлено: 20 сен 2009, 22:07
Alex
:ir: :ir: :ir: Эх, отдуши посмеялся с последних постов

СообщениеДобавлено: 20 сен 2009, 22:31
Афродита
Четырнадцатый век. Принц ждёт письма от любимой. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстро, с трепетом распечатывает письмо. А там:"Кую мечи. Недорого".
:gl:

СообщениеДобавлено: 21 сен 2009, 05:53
кай
Афродита писал(а):Четырнадцатый век. Принц ждёт письма от любимой. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстро, с трепетом распечатывает письмо. А там:"Кую мечи. Недорого".
:gl:


гыыы средневековый спам :ir: :ir: :ir:

СообщениеДобавлено: 21 сен 2009, 10:27
kostan41
Афродита писал(а):С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!

:ir: :ir: :ir:
:z)

СообщениеДобавлено: 21 сен 2009, 10:44
mega
Nigma.ru выдала надо было мфу показать как выглядит , вмесо этого какие то реакции :heap: :surp: :surp: :z) :ir:

************************************
По Вашему запросу реакции не найдены.
Запрос не содержит реакции.
Попробуйте:
— HP + 1120
— HP = 1120
************************************


Кризис довел человека!

едем на машине.. чудо какое то руку протягивает .. ну типа подкинуть кудато надо подумали... в месвто это чел выдает =- Мужики угостите сигареткой а то пипец как курить хочу :ir:

СообщениеДобавлено: 21 сен 2009, 19:06
Афродита
Телеканал "Россия" сделал цветным фильм "17 мгновений весны"
Что из этого вышло:
:B
Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало. Радугой.

Штирлиц рассказал Мюллеру похабный анекдот. Лицо Мюллера покраснело. "Перекраска", догадался Штирлиц.

– Штирлиц, я все понимаю, Москва, соблазны... Но чтобы так!?

Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. "3D surround", подумал Штирлиц.

– А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться не накрашенным.

Штирлиц объяснял дальтонику Плейшнеру цвет "горшка опасности" в окне второго этажа на Цветочной улице...

– Кто это Вас так разукрасил, Штирлиц? - сочувственно спросил Мюллер, разглядывая большой синяк под глазом штандартенфюрера.

Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных.

Мюллер: «Даже несмотря на все эти реконструкции, мне продолжает казаться, что Штирлиц из красных».

Мюллер: «Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах "советский шпион"?»
«Гребанный телеканал "Россия"!» - подумал Штирлиц.

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

На пасху красят яйца, а на 9-е мая - Штирлица.

«А Вас, Штирлиц, я попрошу за книжкой-раскраской!»

У американцев цветной президент! Наши из зависти решили раскрасить хотя бы Штирлица...
:z) :z) :z)

для автогонщиков

СообщениеДобавлено: 22 сен 2009, 19:46
Афродита
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин. :z) :z) :z)

основы маркетинга

СообщениеДобавлено: 22 сен 2009, 19:48
Афродита
Основы маркетинга:

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг. :D

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это - реклама. :D

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.
:D
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар. :D

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это - сила знаменитого бренда. :z)