Смеяться разрешается :-)

Развлеки себя и других

Модератор: Ru

Сообщение Афродита » 22 сен 2009, 19:49

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ :girl:

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.

3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.

4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.

5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило

6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.

7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.

8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.

9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.

10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.

11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.

12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4071
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5236

Сообщение кай » 23 сен 2009, 05:40

афродита жжет :roul: :roul: :roul:
15 человек на сундук мертвеца!!!
Аватар пользователя
кай
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 915
Зарегистрирован: 25 май 2009, 15:43
Откуда: В правах G. KIROV значиться
На чем ездим: калина 2
Заслуженная репутация: 862

Сообщение Marat » 23 сен 2009, 07:27

Последний раз редактировалось Марат 22 мар 2019, 20:27, всего редактировалось 1 раз.
Аватар пользователя
Marat
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 1144
Зарегистрирован: 04 май 2005, 09:10
Откуда: Кирово-Чепецк
На чем ездим: Toyota Nadia
Заслуженная репутация: 19

Сообщение kostan41 » 23 сен 2009, 07:38

С протектором ЗАЧЕТНО :D
Я всегда хотел отвечать людям добром... Но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
Аватар пользователя
kostan41
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 1743
Зарегистрирован: 08 янв 2009, 15:15
Откуда: =41=
На чем ездим: Пропане
Заслуженная репутация: 773

Сообщение disaspecnaz » 23 сен 2009, 08:28

ТОВАРИЩ БУДЬ НАЧЕКУ-ГРЯЗНАЯ ЖОПА ПОМОЩЬ ВРАГУ :ir: :ir: :ir:
Изображение
Аватар пользователя
disaspecnaz
RetroAvto
 
Сообщений: 427
Зарегистрирован: 13 окт 2008, 21:23
Откуда: киров
На чем ездим: ГАЗ-21, Matiz BEST
Заслуженная репутация: 27

Сообщение Афродита » 23 сен 2009, 16:02

kostan41 писал(а):С протектором ЗАЧЕТНО :D


А наждачка? :ir:
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4071
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5236

Сообщение Афродита » 24 сен 2009, 00:07

ПРО ДЕВУШЕК) Девочки бывают разные....................А какая вам по душе????? Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

:girl:
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4071
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5236

Сообщение кай » 24 сен 2009, 08:47

Gooder писал(а):ага на тему бамаги


жостко, хотя через дырочки должно хорошо нарезаться :ir: :ir: :ir: :ir:
15 человек на сундук мертвеца!!!
Аватар пользователя
кай
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 915
Зарегистрирован: 25 май 2009, 15:43
Откуда: В правах G. KIROV значиться
На чем ездим: калина 2
Заслуженная репутация: 862

Сообщение VVS » 24 сен 2009, 09:33

Прокатило
Начну издалека... Пару лет назад была у меня машина, субару «легась» лет примерно восьми, ездить меня эта машина научила капитально, на дороге я
с ней не боялась никого и ничего. И вот как-то попадаю на пикник (без машины, но с правами), на коем пикнике тусуется мой одноклассник - счастливый обладатель нового легаси. Мне, ясное дело, интересно, пошла общаться, пара дежурных комплиментов машине - и мой одноклассник (назовем его Саша) у меня спрашивает:
"А ты, мол, водить-то умеешь?" И тут меня что-то заклинило, сама не знаю, почему, возьми я и ляпни, что нет, не умею, но ОЧЧЕНь мечтаю научиться. И слышу в ответ, что, слава богу, что не умеешь, вы, бабы, за рулем хуже чумы, и проблем от вас невъебенное количество. Я, ессесно, начинаю выражать недоверие к такому взгляду на дамское вождение, Саша входит в раж и грит мне: "Да спорим, ты за час даже не запомнишь, как передачи переключать надо! Даже если я тебе на трех языках буду объяснять и песни при этом петь и кормить чем-нить вкусным за допущенные успехи!" На что я ему возражаю, что у меня хватит ума за час не то что передачи научиться переключать, но и трогаться, и, возможно, проехать какое-то расстояние. "Ага, и парковаться!"- ядовито заключает Саша, и мы спорим на какую-то фигню обо всем вышесказанном при немалом количестве народа.
Далее - классика жанра. Я сажусь за руль. Права в кармане. Саша с умным видом объясняет, как машину завести, как с места тронуться и тэ дэ и тэ
пэ - я с заинтересованно-придурковатым видом слушаю, киваю, поддакиваю.
Наконец, поступает команда трогаться. Я поворачиваю ключ, трогаюсь с места. Машина - чудо!!! не едет, а плывет... НО! Раньше времени палиться нельзя, спор, всежтаки, и я, типа нечаянно, глохну, машина прыгает, Саша матерится – лекция пошла сначала. Через минут десять вопрос подозрительно ласковым голосом: «Все поняла?» Ага, говорю я , завожусь, трогаюсь с места и начинаю тихо ехать по лесной дороге. «Удивительно!» - цедит Саша: «Переключайся на вторую!» Переключаюсь, еду быстрее, мой попутчик начинает нервничать, тихо истерить по поводу «тока не побей тачку», тут я понимаю, что лесная дорога скоро закончится, ибо в конце ее вижу асфальт, знак «Уступи дорогу» и стрелочку волшебную, которая направо кажет. Тут меня заклинило во второй раз, врубила я третью, под Сашины вопли : «Куда ж ты едешь, это ж дорога, там же машины» выезжаю на трассу и набираю 70 км/ч. Тут же испуганно охаю, типа, ой, как же это так получилось, а что теперь делать, ой мне страшно, ой мама счас тут прямо умру, тут же машины, и все в том же духе. На ласковую просьбу Саши свернуть на обочину и остановиться выдаю очередную порцию истерики на тему «я не знаю, как останавливаться, ты мне показал только, как с места трогаться, на обочину боюсь съезжать, она крутая, упаду и все такое». Саша, с замогильным стоном «ну п%%%%ц, там же пост» хватается за голову и страшным голосом ПРИКАЗЫВАЕТ мне остановиться НЕМЕДЛЕННО. На что я плаксиво ору, чтоб он не смел на меня орать, что он сам во всем виноват, и набираю скорость до 90 км/ч. У Саши начинают колотиться руки. Наверное, от страха. И вижу я по лицу, что вспоминается ему поговорка про обезьяну с гранатой. Набираю до 110. Через пару км действительно показывается пост ДПС. Истерика на сиденье справа достигает апогея, слышны фразы типа «пиздец правам» и «блядь, ни копейки с собой нет» вперемежку с просьбами ехать помедленней, может, не остановят. Около поста нас, ессесно, тормозят гаишники. Хуле ж не остановить, если на правом сиденье сидит тип с выпученными глазами и
прыгающими губами, и что-то умоляюще-угрожающе втирает водиле. Машина останавливается, Саша сует мне в руки документы на машину и свой паспорт и с изможденным видом, зажмурив зенки, откидывается на спинку сиденья с видом «а ебись оно все провались!». А РУКИ У НЕГО НА КОЛЕНЯХ ЛЕЖАТ И ДРОЖАТ!!!
Гаишник подходит к приоткрытому окну, представляется, просит документы, при этом не сводит глаз с Сашиных дрожащих рук. Изучает документы и (ВОТ ОН, МОМЕНТ ИСТИНЫ!) просит предъявить водительское удостоверение. РУКИ НА КОЛЕНЯХ НАЧИНАЮТ ПРОСТО КОЛОТИТЬСЯ! Я молча предъявляю свое водительское удостоверение, гаишник молча его читает, возвращает мне все документы, желает счастливого пути – и тут, услышав ЭТО, Саша открывает глаза и хрипит, уставившись на гаишника: «КАК СЧАСТЛИВОГО ПУТИ?!» Потом видит на приборной панели водительские права с моей физиономией и выдает такое… В общем, гаишник с сочувствием у меня спрашивает: «Что, проблемы, да?» Я, ничтоже сумняшеся, отвечаю: «Да уж, алкоголик он запойный, припадки случаются, вот сейчас очередной…» Саша, услышав это, шипит что-то типа «Задушу суку», вываливается из машины и на вопрос «Куда ты, милый», орет, выпучив глаза: «ПОССАТЬ!» Через 15 минут (озеро можно нассать!) возвращается Саша из придорожных кустов, садится в машину и грит: «Поехали!», Гагарин хренов. Всю дорогу молчит. На подъезде к месту пикника спрашивает: «Скока лет водишь?» Услышав в ответ : «Столько не живут, сколько я вожу», смотрит в права, молча выходит из машины и молчит до конца пикника. Не пьет. На заинтересованные вопросы народа не отвечает. Перед отъездом подходит ко мне и говорит: «Я тебя ненавижу! Я раньше баб за рулем просто презирал, а ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я ИХ ЕЩЕ И БОЯТЬСЯ НАЧАЛ!» И уехал, сволочь невоспитанная.
Вот такой тест-драйв…
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту!
Аватар пользователя
VVS
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 220
Зарегистрирован: 03 окт 2005, 18:22
Заслуженная репутация: 449

Сообщение lesha_leshin » 24 сен 2009, 12:46

улыбнуло))) молодец девченка))
-Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет.
-Ага. Он тебя подрезал, а ты ему подсрачника.
lesha_leshin
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 452
Зарегистрирован: 19 май 2009, 09:48
Откуда: Киров
На чем ездим: Huynday Solaris
Заслуженная репутация: 3

Сообщение IlyaD43 » 24 сен 2009, 16:35

пхахаха дико ржал пока читал :ir: зачот
80 Level владения ручным тормозом.
IlyaD43
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4573
Зарегистрирован: 17 дек 2008, 19:54
На чем ездим: Nexia N150
Заслуженная репутация: 806

Сообщение Афродита » 26 сен 2009, 20:08

Продолжение дневника кота. :z)

День. Душевно отоспался!
только спакостить собрался
и вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется.
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел!
Ничего за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожанную куртку.
Время даром не терял -
по дороге куртку драл
И штаны её из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
:z) :z) :z)
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4071
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5236

Сообщение Афродита » 26 сен 2009, 20:15

Продолжение Дневника
:z)

Чуть попозже рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо-
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Ну, блин снова облажался-
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился сам не знаю!
Так теперь мочей воняю
Будто я ночная ваза-
Младший братец унитаза!
Мыть меня, наверно будет...
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте-
Сочиняю планы мести.
:z) :z) :z)
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4071
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5236

Сообщение Афродита » 26 сен 2009, 20:19

:z) :z) :z) продолжение


С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей-
У меня инстинкт - и точка!
Типа нету когтеточки...)

Отдохнуть она решила,
Пазлы дура разложила.
Чтож, я ей возможность дам
Собирать их по углам!
:z) :z)
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4071
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5236

Сообщение Афродита » 26 сен 2009, 20:23

:z) :z) :z)
Вечер. Эта меня мыла
(Вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал как она визжала-
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось оборвал!
:ir:
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4071
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5236

Пред.След.

Вернуться в Юмор, Приколы

Кто сейчас на форуме

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Yandex [Bot]


Цитирование информации с сайта приветствуется с обязательным указанием источника WWW.SPL43.RU

Находясь на сайте, пользователи дают согласие на обработку персональных данных, которые обрабатываются в целях функционирования сайта. Возрастное ограничение: 18+

Редакция не несет ответственность за комментарии оставленные пользователями.


Top.Mail.Ru
cron