Смеяться разрешается :-)

[кай]

[кай]

Она: котик, ты сегодня приедешь?
Он: кисуля, давай не сегодня
Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко.
Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье!

girl: А куда мы сегодня пойдём?
boy: Нууу, у нас обширная культурная программа ;)
girl: Я не поеду к тебе в общагу!!!

xxx: вчера испытал чувство стыда - приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу "куда преш козел", "че стоишь, поехали уже", "куда едешь, баран".
xxx: Короче, надо за рулем мне молчать

[kasper43]

Очень жестокий анекдот

Сидят две бабки на лавочке, общаются. Одна спрашивает:
- Слушай, а ты когда в жизни самую страшную боль испытала?
- Ну, наверное, когда рожала. А ты?
- Ну, когда мне кесарево делали...
Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:
- Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало...

[Афродита]

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Тогда возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...)

[Тов. Зубилов]

Мужик знакомый рассказал: разворачиваюсь значит на стоянке у "европейского" и сзади тетка так медлительно идет и идет. Ну очень долго так возле машины проходила. Открываю, говорит, окно и ей кидаю фразу, мол, машина не еб*т, а давит. На что она ему: Вы б так е*ли, как давите!!! Водила в ауте, молча закрывает окно. Занавес.

[IlyaD43]

Мужик знакомый рассказал: разворачиваюсь значит на стоянке у "европейского" и сзади тетка так медлительно идет и идет. Ну очень долго так возле машины проходила. Открываю, говорит, окно и ей кидаю фразу, мол, машина не еб*т, а давит. На что она ему: Вы б так е*ли, как давите!!! Водила в ауте, молча закрывает окно. Занавес.

хахахаха респект

[IlyaD43]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот @лядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е@нулась на паркет!

хыхы тоже адско

[kasper43]

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
- Привет, крошка.
- Привет...
- Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!
Девочка (хлопает глазами):
- Ой, правда?.
Дядя (заговорщицки подмигивает):
- Правда!
Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девочке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает карамельки. Дядя:
- На, держи!
Девочка (презрительно):
- Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!!

Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер , епет-епет, а мне хоть бы что...

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

[mega]

Работаю я админом в небольшой конторе. Как водится, смешных, комичных и идиотских случаев бывает много, но достойных публикации до этого момента не было.

Заходит как-то ко мне в серверную товарищ, известный на всю фирму любитель поразгадывать кроссворды. Тут, дескать, всё по твоей части — блесни-ка знаниями предмета! Отчего ж, думаю, не блеснуть-то? Беру вырезку из газеты и плотно зависаю; через некоторое время зависают все друзья и знакомые, хоть как-то связанные с IT. Всю неделю присылались предположительные ответы. Мозги кипят; все программисты, железячники и прочие труженики компьютерного фронта поставили на себе крест как на специалистах и принялись ждать пятницы, когда, наконец, выйдет следующий номер с ответами.

Итак, великолепная восьмёрка вопросов и ответов, отсортированная по возрастанию идиотизма:

8. Электрическая плата, вмонтированная в компьютер и увеличивающая его возможности, 7 букв.

Ну что тут скажешь — вариантов немного, но ничего не подошло. Как оказалось, «адаптер». Запутанно, конечно, но всё же по существу. Дальше — больше!

7. Временный перерыв в работе программы или устройства, 8 букв.

Не поверите — «заедание»! Кто и кого пожирает, непонятно. Верно, это связано с перерывом на обед.

6. Сервисная программа, облегчающая пользование другими программами, работу с компьютером, 7 букв.

Тут было много ответов. И «система», и «виндоуз», и даже «враппер». Кто-то даже решил думать, как составитель кроссворда, и предположил, что это «менюшка». Оказалось, что ответ — «утилита»! Что же ещё прогам, компу, нам и всей обозримой вселенной настолько облегчает существование?

5. Специальное устройство, являющееся местом постоянного хранения информации во внешней памяти ЭВМ, 4 буквы.

Опять закипели мозги и зашевелились извилины. Чего только не предполагали: «флеш», «НЖМД», «НФТС», «хард», «сеть», «байт», кто-то даже предложил ответ «мозг» — ага, у составителя он точно больной. Оказалось, «файл».

4. Графическое изображение события, сделанное с помощью компьютера, 4 буквы.

Ступор. Мольбы компьютерным богам. Безуспешные попытки понять логику составителя. В голове крутится «флеш» и почему-то «окно». Фигушки — «плот»! Видать, вспомнило чудо кроссвордическое школьные уроки бейсика и блеснуло познаниями.

3. Отмена команды компьютеру, 6 букв.

«Кансел»? Не-а. «Отмена»? Чёрта с два! Это «снятие». Выяснять, кто, с кого и что снимал, мы не стали, опасаясь за нарушении хрупкой внутренней гармонии и чувства прекрасного.

2. Часть компьютерной системы, выполняющая определенный набор операций, 4 буквы.

Ну это должно быть очень просто. «Биос»? Не подходит. «Ворд» (почему бы и нет?) — не он. Возможно это, «мышь»? Часть? Часть. Выполняет? Ещё как выполняет. Даже не «проц» — составитель имел в виду «блок»! Спасибо тебе, открыл глаза на правду. Запомнили. Записали.

Итак, первое место нашего хит-парада. Держитесь.

1. Клавиатура компьютера, 6 букв.

Тут мы все зависли… нет, правильно же говорить, заели. Даже предположений не было. «Киборд»! Именно так.

С чувством выполненного долга я вырезал ответы, приклеил к листу с самим кроссвордом и положил в ящик. Может, заламинировать и в рамочку? Сохранить, так сказать, для потомства...

[/code][/quote]

[кай]

жостко

[Alex]

[Тов. Зубилов]

Ночь. Дальнобойщик пилит по трассе. Сзади его догоняет шоха и даже не пытается его обогнать а идет за ним по пятам не переключаясь на ближний. Ну Дальнобой терпел- терпел и включает фару, что на задний ход. Смотрит шоха пропала. Едет дальше. Через пару часов останавливают его гайцы на посту и спрашивают, мол, ты по какой дороге ехал и т.д и т.п? Он им все рассказал как было и про шоху и про фару. На что гайцы, падая со смеху, дальнобою говорят: мы этого придурка из канавы вытащили, а он в руль вцепился и только шепчет, еду, говорит, за фурой и вдруг из-под нее МОТОЦИКЛ я и руль вправо!!!

[IlyaD43]

Ночь. Дальнобойщик пилит по трассе. Сзади его догоняет шоха и даже не пытается его обогнать а идет за ним по пятам не переключаясь на ближний. Ну Дальнобой терпел- терпел и включает фару, что на задний ход. Смотрит шоха пропала. Едет дальше. Через пару часов останавливают его гайцы на посту и спрашивают, мол, ты по какой дороге ехал и т.д и т.п? Он им все рассказал как было и про шоху и про фару. На что гайцы, падая со смеху, дальнобою говорят: мы этого придурка из канавы вытащили, а он в руль вцепился и только шепчет, еду, говорит, за фурой и вдруг из-под нее МОТОЦИКЛ я и руль вправо!!!

хыхыхы таже беда))))) работаю на вахте на севере и к нам механик частенько забегает почту глянуть в нете... ну и показывает фотки гнутого урала с площадкой.... и дико ржет говорит едет урал вахтовка после развозки людей по промыслу ну так неспеша километров 50... сзади из города едет урал с трубами ну догнал его и тычется в жопу.... а дорога узкая площадке в 25 метров обгонять негде)) ну едет и едет в притык а дальний забыл выключить.... ну водилу тоже заипало это... а с зади у него специально были поставлены 2-е фары искателя чтоб освещать когда задом пятишься.... ну он врубил его умнег.... смотрит чето сзади площадка отстала... ну доехал до другого промысла взял людей едет в обратном направлении))) и видит такую картину этот урал на 70 метров в тундру уехал)))) подбирает водителя едут дальше на другой промысел и в разговоре выясняется - еду еду прикемарил так малость плетусь за какойто вахтовкой вдруг говорит фары в рожу как заслепили плять подумал что на встречку выехал ну и отвернул на обочину

[Тов. Зубилов]

to Drift_man: Хахаха нормально! не каждый день такое попадалово:-):-):-).

[IlyaD43]

дальше больше......коллега рассказывал из своей молодости..... ржали всем цехом....

рабочий балок на 4-х человек...... с одной стороны работают с другой спят.... ну так сказать ночь во всю пердешь храпешь... возвращется значит с ночного вызова коллега моего коллеги ложится на верхний ярус и долго ворочается не может заснуть.....снизу тело храпит невозможно.... ну спускается будит человека и говорит повернись набок(ну мол на боку не хропят) а тот на него смотрит 10ти рублевыми глазами и молчит.. ну он снова повернись набок..... тот снова молчит .... ну ладно че пофигу улез наверх кое как заснул... утром глаза открывает но не встает и слышит такую картину 3-е сидят за столом и завтракают и между собой шопотом : мужики он какойто не такой.... ночью будит меня стоит в трусах, кулаки зажаты и говорит так строго повернись на бок