Смеяться разрешается :-)

Развлеки себя и других

Модератор: Ru

Сообщение кай » 22 окт 2009, 06:20

Диман писал(а):Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете?
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)


жостко. придется потом противогаз брать у стюардессы :ir: :ir: :ir:
15 человек на сундук мертвеца!!!
Аватар пользователя
кай
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 915
Зарегистрирован: 25 май 2009, 15:43
Откуда: В правах G. KIROV значиться
На чем ездим: калина 2
Заслуженная репутация: 862

Сообщение kostan41 » 22 окт 2009, 07:55

Диман писал(а):Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете?
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)
:z) жестко
Я всегда хотел отвечать людям добром... Но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
Аватар пользователя
kostan41
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 1743
Зарегистрирован: 08 янв 2009, 15:15
Откуда: =41=
На чем ездим: Пропане
Заслуженная репутация: 773

Сообщение Artik » 22 окт 2009, 12:46

:ir: :ir: :ir: :roul:
Педали надо не гладить, а давить.
Аватар пользователя
Artik
Гонщик
 
Сообщений: 70
Зарегистрирован: 18 мар 2008, 20:41
Откуда: Киров-Советск
Заслуженная репутация: 0

Сообщение MaxMT » 22 окт 2009, 19:57

Для тех, кто собирается за границу.

Краткий разговорный словарь.
ГОЛЛАНДСКИЙ

вопросы:

Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля младшего?
Ваар кан ик де схильдерэйн ван Петер Брейхел дэ Оуде бекэйкен?
Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка?
Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фээл ис?
Вы замечали какие у людей смешные пальцы на руках?
Хэбт ю опхемект велке де менсен белахелейке фингероп де ханден хебен?
Где (кто, зачем) я?
Ваар (ви, ваарфоор) бен ик?
Девушка, можно с вами познакомиться?
Мейонкфрау, мак ик мет ю кенисмакен?
Сколько-сколько?
Хуфеел, хуфеел?

полезные фразы:

Мне страшно
Ик бен банг
Мне кажется, что земля сейчас расколется, из трещины вылезут демоны и
отберут у меня паспорт и обратный билет
Хет комт мей фоор дат де хронд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен
клаутерен эн хет паспоорт эн хет ретурбильот мэй зюлен онтнеемен
Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей
Стэпт ю дэ мюзик лёйдер эн брнхт ю мэй наар де вэйк фан де роде лантаарнс
Цена на ваши услуги кажется мне завышенной
Де прэйзен оп юв динстен схэйнен мэй тэ хоох опхефурд тэ зайн
Как так "финиш", я же только начал
Ху зо "финиш" ик хеб имерс за йойст бехонен
Отнесите меня в мой отель, только осторожно
Бренхт ю мэй наар хет хотел, алеен фоорзихтих

ИТАЛЬЯНСКИЙ

вопросы:

Как пройти к площади Святого Петра?
Комэ си фа ад арриварэ а пиацца сан Пьйетро?
Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину?
Комэ арриво алла спьяджа сэнца эссер инвестито да уна маккина
Можно я допью это здесь и еще два литра возьму с собой?
Поссо финире ла беванда кви э прендерми альтри ду э литри а каза?
Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Белуччи?
Бэлла! Ай дэлле тэттэ перфетте! А пропозито, ил туо коньёме нон э Белуччи?
Где ближайший травмопункт?
Са довэ кви вичино ил пронто соккорсо?

полезные фразы:

Я не толкал Пизанскую башню, она упала сама
Нон соно стато ио а спинджерэ ла торрэ ди Пизза, э кадута да сола
Моя жена потерялась
Миа молья си э перса
Последний раз, когда я её видел, она садилась в красный "Ламборджини"
Лультима вольта ке ло виста, эра седута су уна Ламборгини росса
Она блондинка
Лэй э бьонда
Сам ты рогоносец
Ил корнуто кви, сэй ту
Я хочу продать один билет до Москвы
Вольё вэндерэ ун бильетто пер Моска

ХИНДИ

вопросы:

Когда был построен Тадж-Махал?
Тадж-Махал таб бана та?
Скажите, это питьевая вода?
Киа е линэ ка пане хэ?
Где в вашем ресторане туалет?
Йаха пе тойлет каха хэ?
У вас есть средство от расстройства кишечника?
Киа ап ке пас дайариа ка дауай хэ?
А где здесь туалет в европейском понимании этого слова?
Каха пэ йоропиэн стайл ка тойлет хэ?
Как мне найти доктора?
Доктор каха пе милинге?
Вы уверены что вы доктор?
Киа апко бисуаз хэ киап доктор хэ?

полезные фразы:

В Индии удивительная природа
Индиа ме пракрити бахут сундер хэ
Это лекарство мне не помогает
Йе дауай мере койкам нехе арехи хэ
Меня потрогал прокаженный
Лепер не нуджхе чуа хэ
Спасибо, мне хуже
Джаниабад мирахал бурахэ
Я хочу заказать переправку тела в Россию
Муджэ лаш ко Раша беджна хэ

КИТАЙСКИЙ

вопросы :

Где продаются открытки (буклеты, путеводители)?
Минсиньпянь (шоуцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май?
Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией?
Нимэн дэ чэнши ю дошао жень ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь
А сколько умерло?
Дошао жень сылэ?
Так много (мало)?
Намэ до (шао)?
Как вы себя чувствуете?
Нин цзюе дэ шуфу ма?
Вы кашляете, или мне показалось?
Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба?

полезные фразы :

Я чувствую себя хорошо
Во цзюе дэ шуфу
Я не кашлял
Во мэй ю кэсу
У меня нет температуры
Во бу фашао
Уверяю вас, я не кашлял
Чжень дэ, во мэй кэсу
Благодарю вас, врача вызывать не надо
Сесе, дайфу бу юн цзяо
Уберите руки
Цзоу кай ба
Вы не врач, вы вредитель
Нин бу ши ишэн. Нин ши вэйхай фэнцзы
Вы сами меня и заразили
Нин цзыцзи чуаньжан лэ во
Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете
Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань

ТУРЕЦКИЙ

вопросы:

Как пройти к стоянке автобусов?
Отобюс дураына насыл гидебилирис?
Куда вы понесли мой чемодан?
Беним бавулуму нерес гётур дупюс?
Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом?
Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?
Куда вы меня завезли?
Нере бени гетердинес?
А разве бывают однозвездочные гостиницы?
Бир йылдызлы отель олурмы?
Вы уверены, что это настоящая куртка Gucci?
Бу монтун герчек Gucci олдугуна эминми синиз?

полезные фразы:

Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек
Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши
Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает.
Мини-бар бюйюк ама согутмуиёр
Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за минибар
Пардон ама, бен йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил
Поклянись Аллахом, что это настоящий Gucci
Аллахын адына емичи эт-бу мал Gucci
За такие деньги я могу купить половину Стамбула
Бу парайа Истанбулюн ярысыны алырым
Я не буду у вас ничего покупать
Сиздэн хичбиршей сатын алтаяжагым
Вы ходите за мной уже два часа
Беним пешимдген йки саатир бэлии орсунуз
Если вы не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо.
Эгэр пэшими бырактазэан, чожукларын етит калажак. Тэжеккюр лэр

Счастливого пути!
Служба заказа ТакСити 45-11-11
MaxMT
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 1501
Зарегистрирован: 18 апр 2009, 20:43
Откуда: Киров
На чем ездим: Shevrolet Lacetti
Заслуженная репутация: 1200

Сообщение kasper43 » 22 окт 2009, 22:42

С одного сайта-тема"Чтоб Под Капотом Всё Блестело"
:D
Внешняя чистота мотора важна, но важнее внутренняя. Могу рассказать как я чищу мотор изнутри. Машина это живой огранизм, в моём случае женского рода. Считаю наиболее правильным подход к женщинам "сзади", или через задний проход. Итак методика очистки двигателя.. Берем гибкий щуп (3м), аппарат для проведения гастроскопии (гибкий шланг с фонариком и камерой на конце), катетор, насос в возможностью работы в прямом и обратном направлении, специальный состав для очистки "Напидорь37" (рецепт это ноу хаю, поэтому не расскрываю). С этим нехитрым инструментом подходим к машине сзади ранним утром. Время очистки очень важно, т.к. примерно в 5-6 утра клапаны в двигатели удлиняются и зазоры становятся более благоприятны для применения средства "Напидорь37". Вводим плавно, но в тоже время быстро, гастроскоп через глушитель, проходим резонатор, заходим в паук и упираемся в приоткрытый выпускной клапан и останавливаемся (тут нада притаиться), при этом по изображению на экране прибора оцениваем загрязнения двигателя. Далее к катетору подсоединяем ёмкость с жидкостью "Напидорь37" и насос с производительностью не менее 53 л/ч. Катетор присоединяем к гибкому щупу и и вводим это своё хозяйство влед за гастроскопом, проходим резонатор и паук, и через приоткрытый выпускной клапан дерзко входим в камеру сгорания и немедленно выполняем цель визита -- впрыскиваем спецсостав "Напидорь37". Мотор вздрогнет и от неожиданности провернется, тем самым приоткроются выпускные клапана и вдругих цилиндрах, а это нам и надо. Повторяем описанные операции во всех цилиндрах, далее переключаем насос в обратное положение и отсасываем грязь с остатками чудо состава. Двигатель чист...

Готов отведить на конкретные вопросы по указанной методике очистки.

-Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
ugly, but fast
Аватар пользователя
kasper43
Тренер Шумахера
Тренер Шумахера
 
Сообщений: 288
Зарегистрирован: 13 авг 2008, 14:28
Откуда: Киров-Радужный-Нововятск
На чем ездим: Vesta
Заслуженная репутация: 74

Сообщение disaspecnaz » 22 окт 2009, 23:58

kasper43 писал(а): "Напидорь37"

:ir: :ir: :ir:
Изображение
Аватар пользователя
disaspecnaz
RetroAvto
 
Сообщений: 427
Зарегистрирован: 13 окт 2008, 21:23
Откуда: киров
На чем ездим: ГАЗ-21, Matiz BEST
Заслуженная репутация: 27

Сообщение IlyaD43 » 23 окт 2009, 14:58

disaspecnaz писал(а):
kasper43 писал(а): "Напидорь37"

:ir: :ir: :ir:
:z) :z) :z)
80 Level владения ручным тормозом.
IlyaD43
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4573
Зарегистрирован: 17 дек 2008, 19:54
На чем ездим: Nexia N150
Заслуженная репутация: 806

Сообщение Афродита » 23 окт 2009, 16:01

kasper43 писал(а):
-Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!



А мне это больше понравилось :z) :z) :z)
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4071
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5236

Сообщение Афродита » 24 окт 2009, 20:37

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье человек.
- Вы с ума сошли! Посадить собаку за руль!
- При чем тут я? Сам только недавно подсел по дороге! :z)
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4071
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5236

Сообщение Афродита » 24 окт 2009, 20:41

Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет! :alc:
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4071
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5236

Сообщение Афродита » 25 окт 2009, 22:33

Не могу не ознакомить вас с данным документом! Ржу ни могу! :ir:

В суд пришло дело о ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой гражданкой Моверлик Натальи Юрьевны) и коровы.

Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, который является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!


ОАО «Ново-Петровская птицефабрика»
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район, Московская обл.


Исх. № Т70 от 26 июня 2001г.


Владельцу лендровера
Госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юрьевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключаю, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось как орудие убийства невинной коровы.

Из материалов которые Вы прислали не следует, что вина была моя, т.е. корова действуя по моему прямому указанию приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется другое объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее чтобы предотвратить дорожно-транспортное происшествие.

Обычно, водители снижают скорость, издали увидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще, характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобливое существо. Склонностей к суициду и терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям марки Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки. Но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя не существующей вины и возмещения Вам материального ущерба я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок , поскольку и наличие обязательств и указанный десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики., и о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.


С уважение и благодарностью

за доставленное чтением Вашего письма

и подготовкой ответа удовольствие,

Внешний управляющий

Н.Г.Тайманов


:ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir:
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4071
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5236

Сообщение kasper43 » 26 окт 2009, 00:39

Чел звонит другу на хату, берет жена:
-Але
-Маш дай Андрею
-Иди на куй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

-А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
-Отметить, типа?
-Да нет, психанула просто..
ugly, but fast
Аватар пользователя
kasper43
Тренер Шумахера
Тренер Шумахера
 
Сообщений: 288
Зарегистрирован: 13 авг 2008, 14:28
Откуда: Киров-Радужный-Нововятск
На чем ездим: Vesta
Заслуженная репутация: 74

Сообщение кай » 26 окт 2009, 06:55

:ir: :ir: :ir: :ir: :ir: Внешний управляющий Н.Г.Тайманов жжет не по-децки :ir: :ir: :ir: :ir: просто пацталом :ir: :ir: :ir:
15 человек на сундук мертвеца!!!
Аватар пользователя
кай
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 915
Зарегистрирован: 25 май 2009, 15:43
Откуда: В правах G. KIROV значиться
На чем ездим: калина 2
Заслуженная репутация: 862

Сообщение Canek_87 » 27 окт 2009, 19:00

Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым. Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря. Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и слегка отметивши наступающий. Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал... Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит: - Ну что, небось литра три, не меньше? - Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше... Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам - - Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай, с наступающим.
Там где кончается асфальт, начинается Россия
Изображение
Canek_87
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 385
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 14:44
Откуда: киров
На чем ездим: ВАЗ21104,21053
Заслуженная репутация: 232

Сообщение IlyaD43 » 27 окт 2009, 21:30

Canek_87 писал(а):Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым. Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря. Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и слегка отметивши наступающий. Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал... Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит: - Ну что, небось литра три, не меньше? - Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше... Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам - - Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай, с наступающим.
:z) :z) :z) :z) :z) :z)
80 Level владения ручным тормозом.
IlyaD43
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4573
Зарегистрирован: 17 дек 2008, 19:54
На чем ездим: Nexia N150
Заслуженная репутация: 806

Пред.След.

Вернуться в Юмор, Приколы

Кто сейчас на форуме

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Google [Bot], Yandex [Bot]


Цитирование информации с сайта приветствуется с обязательным указанием источника WWW.SPL43.RU

Находясь на сайте, пользователи дают согласие на обработку персональных данных, которые обрабатываются в целях функционирования сайта. Возрастное ограничение: 18+

Редакция не несет ответственность за комментарии оставленные пользователями.


Top.Mail.Ru