Смеяться разрешается :-)

Развлеки себя и других

Модератор: Ru

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Nastenali » 13 мар 2010, 18:43

:roul: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: :ir: Пресс накачала пока читала!
Аватар пользователя
Nastenali
Шумахер
 
Сообщений: 246
Зарегистрирован: 27 фев 2010, 09:14
Заслуженная репутация: 0

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Афродита » 13 мар 2010, 23:17

Улыбнуло :z)

По материалам ГАИ Фрунзенского района г. Минска

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске
произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то
светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и
оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто
из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного
знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной
вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны
автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись
поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному
будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь
предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны! :box:
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4072
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5254

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Афродита » 15 мар 2010, 21:07

Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? :horns:
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4072
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5254

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Афродита » 18 мар 2010, 00:07

Как поймать такси

Как поймать такси в Париже


1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне.


1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде.


1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке.


1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске.


1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве.


1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро. :horns:
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4072
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5254

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Афродита » 18 мар 2010, 00:18

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
:ir: :ir: :ir: :ir:
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4072
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5254

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Marat » 18 мар 2010, 10:49

Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок,как тебя посадили,сил нет,некому помогать по хозяйству - огород не вскопаный,картошка не посажена,что делать не знаю!Сын
пишет в ответ:
- Мама в огороде не копайся,накопаешь такого,что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок,как пришло твое письмо ,приехали мусора ,перекопали весь огород,ничего не нашли - уехали злые,матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог,картошку сажайте сами.
Аватар пользователя
Marat
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 1144
Зарегистрирован: 04 май 2005, 09:10
Откуда: Кирово-Чепецк
На чем ездим: Toyota Nadia
Заслуженная репутация: 19

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение grenger » 18 мар 2010, 16:15

немного пошлого (извините кто не поймёт)


Какашка "призрак".
Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка "совершенство".
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка "влажная".
Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка "на бис".
Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка "изнеможение".
Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по-своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются, кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка типа "остров".
Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию

Какашка "взрывная".
Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка "алкогольная".
Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка "хочу, но не могу".
Когдаты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и вконце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка "тяжелые роды".
Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка "брызги"
Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

Какашка "заклинание".
То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка "высший cвет".
Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка "шпион".
Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы,прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка "выставочный вариант"
Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка "разваливающаяся".
С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка "тряпочка цвета корицы".
Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка "Дракула".
Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка "сталактит".
Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никакне хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка "сюрприз".
Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но что такое? Ты обделался!!!!!

Какашка "Санта Клаус".
Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же Санта проходит через дымоход.
Аватар пользователя
grenger
Гонщик
 
Сообщений: 67
Зарегистрирован: 10 фев 2010, 22:08
Откуда: Киров
На чем ездим: audi 100
Заслуженная репутация: 0

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение ВячеславВВ » 18 мар 2010, 17:14

:tani: про совершенство улыбнуло))) :ir:
Аватар пользователя
ВячеславВВ
Дедушка Шумахера
Дедушка Шумахера
 
Сообщений: 644
Зарегистрирован: 05 фев 2009, 19:50
Откуда: Вятская губерния, г. Вятка (центр)
На чем ездим: 10
Заслуженная репутация: 137

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Афродита » 19 мар 2010, 21:08

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и
выпила все пиво! :alc:
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4072
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5254

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение -master- » 19 мар 2010, 21:16

Западные исследователи недоумевают: В России за год продано 10000 бейсбольных бит, 2 бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка
Аватар пользователя
-master-
Дедушка всех гонщиков
Дедушка всех гонщиков
 
Сообщений: 2158
Зарегистрирован: 09 мар 2009, 21:02
Откуда: Болото
На чем ездим: Е90 320i; ASX
Заслуженная репутация: 694

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Афродита » 19 мар 2010, 22:27

Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги.
Они будут в два раза дешевле бесплатных!
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД. :appl:
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4072
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5254

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение d@iman » 20 мар 2010, 17:00

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Вчера я ехал на работу в метель, туман и
гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая
автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью
красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе
прямо (между колен стоял стакан — мне вкусный кофе варит мама — его я
пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог. И вот от боли я
подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный — и
снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было… Открыл
глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы… Зато повязка между
ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль
у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Аватар пользователя
d@iman
Шумахер
 
Сообщений: 169
Зарегистрирован: 11 сен 2007, 23:41
Откуда: Киров
На чем ездим: Honda Integra
Заслуженная репутация: 26

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Афродита » 21 мар 2010, 23:49

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4072
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5254

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Dinar » 27 мар 2010, 16:33

-master- писал(а):Западные исследователи недоумевают: В России за год продано 10000 бейсбольных бит, 2 бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка

у меня есть бита (настоящая, деревянная, 32``) и мячик (настоящий, резиновый, снаружи войлок и обшит кожей). Перчатки вот нигде не продают почему-то... Я б купил.
stand in oppisition
Аватар пользователя
Dinar
Вяццкий праворульщег
Вяццкий праворульщег
 
Сообщений: 2282
Зарегистрирован: 18 фев 2009, 19:38
Откуда: Малмыж-Киров
На чем ездим: опять тойота...
Заслуженная репутация: 2331

Re: Смеяться разрешается :-)

Сообщение Афродита » 05 апр 2010, 22:31

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое,
чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!!
Аватар пользователя
Афродита
SPL-Клуб
SPL-Клуб
 
Сообщений: 4072
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:42
Откуда: Киров-столица мира.
Заслуженная репутация: 5254

Пред.След.

Вернуться в Юмор, Приколы

Кто сейчас на форуме

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Yandex [Bot]


Цитирование информации с сайта приветствуется с обязательным указанием источника WWW.SPL43.RU

Находясь на сайте, пользователи дают согласие на обработку персональных данных, которые обрабатываются в целях функционирования сайта. Возрастное ограничение: 18+

Редакция не несет ответственность за комментарии оставленные пользователями.


Top.Mail.Ru
cron