Страница 67 из 133

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 15 июл 2010, 17:31
RRoma
не знал что в психиатрические больницы инет провели :D

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 15 июл 2010, 23:46
Z_M_E_Y
мля захотел приору :z)

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 16 июл 2010, 13:41
Дрон
Открыл ссылку,хотел прочитать,не стал,наиглупее этой бредятины давно не видел.

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 16 июл 2010, 15:32
nikart26
Афродита писал(а):
haus писал(а):http://my.auto.ru/my/review/2843621.html

Лежал под столом!!! Да простят меня владельцы Приор)))) :oops:



P.S.
Статья написана по заказу Автоваза! :appl:

Вероятнее всего, итересно сколько раз автор через себя перешагнул пока писал статью :)

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 16 июл 2010, 20:40
Афродита
ЕСЛИ У ВАС ТРУДНЫЙ ДЕНЬ…
Вы думаете, что у вас трудный день - сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После курса лечения двух тюленей с большой помпой и при большом стечении народа выпустили на волю в залив... Через минуту на глазах у изумлённой публики их обоих сожрала касатка. :shock:

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе... Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев - плотник набросился на неё с топором - и сделал калекой на всю жизнь. :box:

3. Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включённый в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах... До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своём любимом плейере. :vill:

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню... Благодаря дыре в изгороди, две тысячи свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников. :alc:

5. И последнее... Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой - поэтому почтовая служба прислала её с отметкой «возвращено отправителю»... Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её - и взлетел на воздух вместе со своим домом. :horns:

А вы говорите, что у вас плохой день... :z)

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 18 июл 2010, 09:03
МАКС Р664КН
:roul: :roul: :roul:

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 20 июл 2010, 19:20
кай
щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве
очень интересная клавиша :)
2 буквы, а какой смысл

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 22 июл 2010, 22:24
Афродита
Приехал как-то немец в Российскую деревню погостить, посмотреть, каклюди русские живут... Идeт, смотрит бабка гусей с огорода гонит, и орeт:
- Пошли вон, козлы поганые! ! !
Немец в недоумении: Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы гусей козлами называете?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!!! :shock:

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 22 июл 2010, 22:26
Афродита
Как поймать такси!

Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 23 июл 2010, 21:03
фома
супер)))) :appl: :appl: хороша тема :idea: :ir:

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 24 июл 2010, 00:28
Goblin
Шикарно :ir:

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 25 июл 2010, 20:02
Афродита
Женщина за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливается и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?! :horns:

***

Лейтенант после пьянки, утром проспал на службу, звонит телефон:
- Алло, слушаю...
- (приятный женский голос) Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно хочу!!!
- Тогда соединяю вас с командиром части! :shock:

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 25 июл 2010, 21:24
Афродита
:z)

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес.
Он забирается на подоконник, чтобы броситься с 13 этажа вниз.
Вдруг в комнату заглядывает жена. мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 26 июл 2010, 23:16
МАКС Р664КН
если баян то сорри, но я по полу валялся :z)
http://trinixy.ru/2008/07/25/objavlenie ... rinov.html
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f= ... &t=1279213

Re: Смеяться разрешается :-)

СообщениеДобавлено: 27 июл 2010, 20:50
Афродита
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги! :box: