Юмор!

[Афродита]

12 причин почему коты лучше мужчин
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов

[кай]

Секс не повод для знакомства?

Утро. Она просыпается,оглядывается по сторонам,хватается за голову.....Рядом-некто

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
........

Потом у них все было хорошо. Они поженились через два года...))

баян , но сцука опять упал под стол

[JD]

А вот вам наш ответ:)))
ЧЕМ КОШКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ?
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с
удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием
ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

[кай]

А вот вам наш ответ:)))
ЧЕМ КОШКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ?
.....

прям не в бровь, а в глаз

[JD]

А вот вам еще порция одминского юмора.. жистокава и биспащаднава:
Чем пиво лучше женщины

1. Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое пиво.
5. Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.
6. Пиво спасает от похмелья.
7. Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
8. Пивные этикетки можно снять без борьбы.
9. Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
10. У пива не бывает мигрени.
11. После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
12. Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
13. Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
14. Пиво делает жизнь легче.
15. Вы можете поделиться пивом с друзьями.
16. Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
17. Пиво всегда мокрое.
18. Пиво не требует равноправия.
19. Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
20. Вы можете употреблять пиво на людях.
21. Холодное пиво всегда приятно.
22. Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
23. Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
24. Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах.
25. От пива бывает только легкое опьянение.
26. После употребления пива все, что вы должны сделать – это выбросить пустую бутылку.
27. Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.
28. Если пиво кончилось, - можно открыть другое.
29. Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
30. Пиво выглядит точно также и утром.
31. Пиво не желает иметь от вас ребенка.
32. Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
33. Пиво не боится разбудить детей.
34. У пива нет судорог.
35. У пива нет мамы.
36. Пиво не читает мораль.
37. Пиво не сходит с ума раз в месяц.
38. Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
39. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
40. Пиво не будет тебя винить, если оно пускает пузыри.
41. У пива нет холодных рук или ног.
42. Пиво не просит узаконить ваши отношения.
43. У пива не может быть лишнего веса.
44. Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
45. Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.
46. У пива нет адвоката.
47. Пиву не надо много места в гардеробе.
48. От пива не подхватишь герпес или что похуже.
49. Пиво не жалуется как вы водите машину.
50. Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
51. Пиво не играет в недотрогу.
52. Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
53. Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.
54. Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.
55. Пиво не возражает, если вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном.
56. Пиво всегда легко достать.
57. Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
58. Пиво не надувает губки.
59. Пиво НИКОГДА не говорит нет.
60. Пиво никогда не опаздывает.
61. Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.
62. Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.
63. Пиво не носит лифчика.
64. Пиво не боится испачкаться.
65. Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
66. Пиво никогда не использует до конца ВСЮ вашу туалетную бумагу.
67. Пиво не живет со своей мамой.
68. Пиво вас не обанкротит.
69. Пиву все равно воспитаны ли вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры.
70. Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.
71. Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.

[кай]

71. Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.

оно только ЗА!!!

[Афродита]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
-Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -
Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно у меня - СЕКС...!

[Афродита]

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи кричит ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

[kasper43]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке

Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали . Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно бл.ть ! Луна в Скорпионе !"

[Афродита]

А вот вам еще порция одминского юмора.. жистокава и биспащаднава:
Чем пиво лучше женщины

вот вам ответ на пиво:


ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:

• Пирожное всегда имеет сертификат качества.

• Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.

• Пирожным можно поделиться с подругой.

• Черствое пирожное можно скормить собаке.

• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.

• Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.

• Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.

• Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.

• От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной.

[JD]

по количеству "+"-ов пиво все-равно лучше)))))

[Афродита]

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:
- За пятьсот рублей удавиться уже готовы!

[Афродита]

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые...
Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу,
пытаюсь выйти в Интернет - а они пароль сменили...

[Афродита]

Господи!!!!Помоги мне не напиться сегодня!!!!Проснуться утром в своей кровати ОДНОЙ!!!!Помоги мне не потерять имидж деловой женщины!!!!Помоги мне не упасть лицом в салат....!!!!Не потерять вещи....и себя в том числе......!!!!Помоги мне не писать ни кому СМС в 2 часа ночи!!!!Не звонить...и главное не признаваться ни кому в любви....(во всяком случае больше 3х раз....!!!!помоги придти домой на 2х....а не на 4х.....!!!!Ну а если что то натворю.....то сотри мою память....навеки веков Аминь....))))))

[Юлия]

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.